Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
-'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'
- 'Βέβαια',του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!
'Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.Τη ρωτάει λοιπόν:
- 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!'Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...!!!
;D
χαχα, καλό! ..σ' αυτόν ταιριάζει το σλόγκαν...."καλύτερα να μασάς, παρά να μιλάς". ;D
Κί ένα που μου είπε η γυναίκα μου και έλιωσα στο γέλιο:
Πάει ένας τύπος διακοπές Ισπανία και κλασσικά πάει να δεί τις περιφημες ταυρομαχίες.
Αφού τελειώνει το "σόου",ρωτάει ένα ντόπιο που θα μπορούσε να πάει για να γευτεί τοπικές σπεσιαλιτέ.
Ο ντόπιος του υποδυκνύει ένα μαγαζί και του προτείνει να δοκιμάσει "testiculos del toro" (τα αμελέτητα του ταύρου)
Ο τύπος πάει στο μαγαζί,παραγγέλνει το πιάτο που του πρότεινε ο ντόπιος και σε λίγα λεπτά έρχεται μία πιατέλα με δύο
αμελέτητα στο μέγεθος μπάλας του τέννις.
Απίστευτη γέυση και ο τύπος ξετρελάθηκε απο τη λιχουδιά.
Την επόμενη μέρα τα ίδια...μετά τις ταυρομαχίες,πάει στο μαγαζί,παραγγέλνει το ίδιο πιάτο και έρχεται η γνωστή πιατέλα..
Την τρίτη μέρα....τα γνωστά....τελειώνεουν οι ταυρομαχίες,ο τύπος στο ίδιο μαγαζί,το ίδιο πιάτο...
Μόλις του το φέρνουν όμως κάτι έχει αλλάξει...είναι ένα μικρό πιατάκι με 2 "μπαλλίτσες" σε μέγεθος καρυδιού...
Φωνάζει λοιπόν το σερβιτόρο να μάθει τι έγινε...Ο σερβιτόρος λοιπόν του απαντάει...
"Συγγνώμη σενιόρ,αλλά σήμερα κέρδισε ο τάυρος"
Αχα καλό ε???
και εγώ να σας πώ ένα?
Ποιό ζώο είναι ο βασιλιάς της ζούγκλας και χορεύει νησιώτικα???????????
ΛΙΟ------ ΝΤΑ ΡΙ ΝΤΑ ΡΙ ΝΤΑ ΡΙ ΝΤΑ ΡΙ....
Πρωτη μερα του ως αγροτικος γιατρος στο χωριο και ο δοκτορακος κοπαναει με το αμαξι ενα γερακο , κατεβαινει κατω ο γιατρος και του λεει ''ειστε καλα κυριε''
και γυρναει ο γερος και του λεει με ενα υφος '' Ρε κωλοπαιδο ετσι τους μαζευεις τους πελατες εσυ!!!!!!!!''
Μια γυναικα περνωντας
> εξω απο το δωματιο της κορης της
> ακουει απο μεσα ενα ηλεκτρονικο
> βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει
> μεσα...Η κορη της παιζει με εναν
> δονητη...
> "Τι κανεις εκει κοριτσι
> μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
> "Μαμα σε παρακαλω" απαντα
> εκεινη, "ειμαι 35 χρονων
> ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω
> το πραγματακι ειναι ο συζυγος
> που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω
> βγες εξω"!
> Την επομενη μερα καθως μπαινει
> στο σπιτι ο πατερας ακουει τον
> ιδιο θορυβο απο το δωματιο της
> κορης του.
> Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος
> μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη
> κορη του να βγαζει γουστα με τον
> δονητη...
> Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι
> κανει εκει περα..
> "Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα
> εκεινη, "ειμαι 35 χρονων
> ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω
> το πραγματακι ειναι ο συζυγος
> που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω
> βγες εξω"!
> Μερικες μερες αργοτερα η
> γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια.
>
> Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι
> ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο,
> πιο δυνατο απο ποτε, να ερχεται
> απο το καθιστικο.
> Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει
> τον αντρα της να καθεται μπροστα
> στη τηλεοραση με τη μπυρα στο
> χερι και διπλα στον καναπε ο
> δονητης να παλλεται περα-δωθε σα
> τρελλος...
> "Τι κανεις εκει ρε
> καραγκιοζη";;;ρωταει
> "Τι θες μωρε;"απαντα ο
> συζυγος.
> "Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το
> γαμπρο μου"!
Σε καποιο φαναρι κυκλοφοριας, εχουν σταματησει με τα αυτοκινητα τους διπλα διπλα μια γοητευτικοτατη γυναικαρα και ενας τυπος περιμενοντας να γινει το φαναρι απο κοκκινο πρασινο. Ξαφνικα γυρναει ο ενας και καρφωνει με το βλεμμα εντονα την αλλη που κι αυτη με την σειρα της του το ανταποδιδει με μια λαγνα ματια! Ανοιγει πρωτη το παραθυρο του αυτοκινητου της για λιγο. Το ιδιο κανει και ο τυπος, ενω συνεχιζουν να ανταλλασσουν λαγνες ματιες! Αυτη ανοιγει τελειως το παραθυρο της....το ιδιο κανει και αυτος ρωτοντας την με παθος και ανακουφιση: "Κλασατε κι εσεις δεσποινις;"
Δυό παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο
χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα (άκου πράγματα !)
ήταν και οι δυό μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για
κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα
νεκροταφείο.
Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της,
σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα,
αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου"
και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να
καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο,
και οι δυό σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωννο.
-Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε.
Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη
στον κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"
Τι κοινο εχουν οι παναθηναικοι και τα τζιτζικια??????
Σου τα πρηζουν ολο το καλοκαιρι και το χειμωνα το βουλονουν!!!!!!!!!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
χαχαχ σωστος!!! ;D ;D ;D
Μπα.. πως και δεν πετάχτηκε ακόμα ο leonardo ::)
Παράθεση από: SAPPER στις 13 Αυγ 2009, 19:03:53 ΜΜ
Μπα.. πως και δεν πετάχτηκε ακόμα ο leonardo ::)
γιατι??? παναθηναικος ειναι το καμαρι μου??? leonardo ακου το καλυτεροοοοο.
Γιατι οι Βαζελοι παιρνουν μονο παγωτο ξυλακι???
Γιατι κυπελλο δεν τους δινει ουτε ο περιπτερας!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D
Ένα για όσους καίγονται με rpg :
Πότε ξέρεις πως ο DM σου είναι σαδιστής;
Όταν η τελευταία φορά που κατασκηνώσατε χωρίς να σας την πέσουν τέρατα ήταν στο κάμπινγκ στη Σίφνο πρόπερσι..
Και ένα για όσους καίγονται στο World of Warcraft :
Πότε ξέρεις οτί έχεις καεί απ'το πολύ WoW;
Όταν ακούς το ding από το microwave και φωνάζεις grats...
Παράθεση από: mdouke στις 24 Ιουν 2009, 18:18:16 ΜΜ
Αχα καλό ε???
και εγώ να σας πώ ένα?
Ποιό ζώο είναι ο βασιλιάς της ζούγκλας και χορεύει νησιώτικα???????????
ΛΙΟ------ ΝΤΑ ΡΙ ΝΤΑ ΡΙ ΝΤΑ ΡΙ ΝΤΑ ΡΙ....
πολύ πολύ καλο!
ήταν 3 φίλοι και συζητούσαν τι δώρο έκαναν ο καθένας στη γυναικα του για τα γενέθλια τις.
λέει ο πρώτος εγώ έκανα δώρο στη γυναικα μου κάτι που πιάνει 0-100 σε 5 δευτερόλεπτα!
έλα ρε λένε οι άλλοι, τι δώρο έκανες?
μια porsche απαντα.
λέει ο δεύτερος, εγώ τις έκανα δώρο κάτι που πιάνει 0-100 σε 3,5 δευτερόλεπτα!
σώπα λένε, τι δώρο έκανες?
μια ferrari απαντα.
λέει και το τελευταίος, εγώ παιδιά τις έκανα δώρο κάτι που πιάνει 0-100 σε 0,5 δευτερόλεπτα,
μα καλά λένε, δεν υπάρχει τόσο γρήγορο αυτοκίνητο πως το έκανες αυτό?
δεν τις πήρα αυτοκίνητο, μια ζυγαριά τις πήρα.
Ενας ινδιανος παει σενα μπαρ στενοχωρημενος να πιει ενα ποτο. Τον ρωταει λοινον ο μπαρμαν για ποιο λογο εινα ετσι σκεπτικος και εκεινος του απανταει οτι θελει να αλλαξει το ονομα του. Γιατι πως σε λενε τον ρωταει και παλι ο μπαρμαν και ξαναπανταει ο ινδιανος οτι τον λενε 'ενα βοτσαλακι κυλισε και επαισε στη θαλασσα' ωραια λεει τοτε ο μπαρμαν και πως θελεις να το κανεις? ΠΛΗΤΣ με χαμογελο απανταει ο ινδιανος ;D ;D
Μπαινει ενας μεθυσμενος τρεκλιζοντας σε μια εκκλησια. Παραπαταει απο 'δω , παραπαταει απο 'κει, σε καποια φαση μπαινει μεσα στο εξομολογητηριο. Καθεται εκει και συνεχιζει να τρεκλιζει "χικ! χικ!!"...Τον βλεπει ο παπας που καθοταμ απο την αλλη μερια ετσι που ειναι και λεει απο μεσα του ~ας βοηθησει αυτη την αμαρτολη και πονεμενη ψυχη~. Μιλαει ο παπας στο μεθυσμενο και του λεει << μπορω να σε βοηθησω τεκνο μου?>>
Κι ο μεθυσμενος του απαντα <<Ναι, εχει καθολου κ*λοχαρτο απ' τη δικη σου μερια?>>
Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα - δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης.
Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα.
Της λέει: "Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
H ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει.
Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.?
"Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.
Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά.
Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;"
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί.
Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος ,τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει? και χωρίς να του πει κουβέντα? ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
Παράθεση από: SAPPER στις 13 Αυγ 2009, 19:03:53 ΜΜ
Μπα.. πως και δεν πετάχτηκε ακόμα ο leonardo ::)
δε το ειδα Βασιλη μου δε το είδα..κατσε να γραφω ονοματακια..... γιατι εχω παρει κατι ββ'ς με πρασινο χρωματακι..... κατσε να σημειωνω..... ;D ;D
καλη ιδεα , και εγω θα χρειαστω κοκκινα ββs , by the way αφιερωμενο σε ολους τους βαζελους http://www.youtube.com/watch?v=W1dHUri-t5A
Παράθεση από: GeR^PEZONAUTHS στις 01 Σεπ 2009, 17:09:20 ΜΜ
καλη ιδεα , και εγω θα χρειαστω κοκκινα ββs , by the way αφιερωμενο σε ολους τους βαζελους http://www.youtube.com/watch?v=W1dHUri-t5A
τι να σου κανω που θέλεις αλλα 5 χρονια να κλείσεις τα 18 ...για να παίξεις αιρσοφτ.... ;D ;D ;D ;D
φιλε leonardo τις κοκκινες ββς θα τις φας πολυ πιο γρηγορα απο οτι περιμενεις σε ενα χρονο και 9 μηνες παιζω ;D ;D ;D ;D
ΠΑΝΤΑ ΦΙΛΙΚΑ
Ήταν τρεις πωλητές . Λέει ο πρώτος :
- Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό !
- Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό , λέει ο δεύτερος .
- Eγώ πάλι πούλησα ένα ρολόι κούκος σε μια ξανθιά , λέει ο τρίτος .
Ε και τι μ αυτό λένε οι άλλοι δύο ;
- Ναι όμως της πούλησα και εκατό κιλά σπόρο για τον κούκο !
πως λεγεται ο.....
Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
Αιγύπτιος ανίκανος: Aλί Μουπέφτη
Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα
Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Mηνίσκου
Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρευα
Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα
Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες
Ιταλός gay πορνοστάρ: Aντόνιο Τονπέρνι
Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά
Iσπανός φοβητσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες
__________________
Οταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
" Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου.
Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια ".
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε: " 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ Σκληρό.
Δώσε μου μόνο 30 χρόνια ". Ετσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
'' Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του.
Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ".
Τότε ο σκύλος απάντησε: " Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν Αντέχεται.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Ετσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
" Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας.
Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ".
Τότε ο πίθηκος απάντησε: " Θεέ μου, 20 Χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Ετσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
" Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη
σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ".
Tότε άντρας απάντησε: " Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί.
Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος ".
Ετσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια
σaν άντρας
Μετά παντρεύεται ...........
.......και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος
και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη.
Μετά αποκτά παιδιά........
και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος
φρουρώντας το
σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την oικογένεια.
Και αφού γεράσει πιά ζει σαν πίθηκος,
συμπεριφέρεται και κάνει το πίθηκι στα εγγόνια του.
ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΕ ΜΟΥ !!!!
ΤΕΛΟΣ
Παράθεση από: LAFINA στις 25 Σεπ 2009, 15:04:00 ΜΜ
Οταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
" Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου.
Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια ".
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε: " 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ Σκληρό.
Δώσε μου μόνο 30 χρόνια ". Ετσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
'' Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του.
Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ".
Τότε ο σκύλος απάντησε: " Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν Αντέχεται.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Ετσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
" Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας.
Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ".
Τότε ο πίθηκος απάντησε: " Θεέ μου, 20 Χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Ετσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
" Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη
σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ".
Tότε άντρας απάντησε: " Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί.
Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος ".
Ετσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια
σaν άντρας
Μετά παντρεύεται ...........
.......και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος
και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη.
Μετά αποκτά παιδιά........
και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος
φρουρώντας το
σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την oικογένεια.
Και αφού γεράσει πιά ζει σαν πίθηκος,
συμπεριφέρεται και κάνει το πίθηκι στα εγγόνια του.
ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΕ ΜΟΥ !!!!
ΤΕΛΟΣ
χαχαχαχαχαχαχαχα
μόνο γαμάτ*..... !!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
- Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια.
Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
- Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και
την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε... αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε
στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
- Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει:
- «Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε
μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει.. ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;»
Κάθεται ένας τύπος σε ένα παγκάκι που έχει σκάσει ένα τσιγάρο χόρτο super skan και έχει θολώσει τελείως.Πιάνει τα σποράκια που έχει μαζί του και αρχίζει τα "τσίκι-τσίκι-φτου". Κάποια στιγμή του πέφτει ένα σποράκι κάτω και του λέει:
- Έλα.
- Έλα πάνω σπόρε!
- Έλα είπα! Τώρα!
Αρπάζει μία χούφτα σπόρλακια και τα ρίχνει κάτω λέγοντας:
- ΦΕΡΤΕ ΤΟΝ!
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ.
Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό κορμί!!! Τρελάθηκε!!!
Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.
Οπότε την ρωτάει:
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?
- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????
«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει εκπληκτος.
Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν μίλαγε.
«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ' τη μέση και κάτω;» ξαναρωτάει ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοιτάζει, σαν να τον βλέπει για πρώτη φορά και λέει αργά:
«Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».
πιασανε ενα τυπο κρητικο μετα απο γλεντι και του λεει ο αστυνομικος Γιατι εριξες δυο σφαιρες στην πεθερα σου??Συγνωμη δασοφυλακα αλλα μονο δυο ειχα ;D ;D ;D ;D ;D
Παράθεση από: MitsoS_O_Yakuza στις 28 Νοε 2009, 16:36:01 ΜΜ
πιασανε ενα τυπο κρητικο μετα απο γλεντι και του λεει ο αστυνομικος Γιατι εριξες δυο σφαιρες στην πεθερα σου??Συγνωμη δασοφυλακα αλλα μονο δυο ειχα ;D ;D ;D ;D ;D
Φοβερο!!!! ;D ;D
γιατι οι ιεροδουλες το χειμωνα ειναι στα ξενοδοχεια και τα τραβελια στη Συγγρου?
διοτι το κρυο θελει @@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Σε ένα διεθνή διαγωνισμό κατασκόπων λαμβάνουν μέρος ένας Ρώσος,ένας Αμερικάνος κι ένας Πόντιος...
Στον καθε ένα έχουν πεί ένα μυστικό και θα πρέπει να αντέξουν τα βασανιστήρια και να μην αποκαλύψουν το μυστικό...
Πρώτα ξεκινάνε με τον Αμερικάνο...
Πρώτη μέρα ξύλο και βασανιστήρια αλλά αυτός σκύλος....δεν καταλαβαίνει τίποτα...
Δεύτερη μέρα και τα πρώτα σημάδια κόπωσης εμφανίζονται...
Τρίτη μέρα και απο το πολύ ξύλο τους λέει το μυστικό χαρτί και καλαμάρι...
Επόμενος ο Ρώσος....
Πρώτη μέρα τίποτα...
Δεύτερη τίποτα...
Τρίτη,ακόμα άντεχει...
Κάποια στιγμή στο τέλος της Τέταρτης σπάει κι αυτός και τα λέει όλα...
Έρχεται η σειρά του Πόντιου...
Πρώτη μέρα τίποτα...
Δεύτερη τίποτα...
Τρίτη,ακόμα άντεχει...
Περνάει μια βδομάδα,σκυλί μαύρο...
Αποφασίζουν λοιπόν να βάλουν κάμερα παρακολούθησης στο κελί του,να δουν τι τεχνική έχει και συγκεντρώνεται τόσο καλά...
Βλέπουν λοιπόν τον Πόντιο να χτυπάει το κεφάλι του στον τολιχο και να λέει:
"Θυμήσου το μυστικό μ@λ@κ@.....Θυμήσου το μυστικο!!!!Θυμήσου κι αυτοί βαράνε!!!"
γιατι δεν τους ειπε να διαβασουν το Secret?
ή στη χειροτερη να δουν την ταινια????(η οποια ειναι χαλια!!!!)
Παράθεση από: cgwolf στις 09 Δεκ 2009, 16:20:54 ΜΜ
Σε ένα διεθνή διαγωνισμό κατασκόπων λαμβάνουν μέρος ένας Ρώσος,ένας Αμερικάνος κι ένας Πόντιος...
Στον καθε ένα έχουν πεί ένα μυστικό και θα πρέπει να αντέξουν τα βασανιστήρια και να μην αποκαλύψουν το μυστικό...
Πρώτα ξεκινάνε με τον Αμερικάνο...
Πρώτη μέρα ξύλο και βασανιστήρια αλλά αυτός σκύλος....δεν καταλαβαίνει τίποτα...
Δεύτερη μέρα και τα πρώτα σημάδια κόπωσης εμφανίζονται...
Τρίτη μέρα και απο το πολύ ξύλο τους λέει το μυστικό χαρτί και καλαμάρι...
Επόμενος ο Ρώσος....
Πρώτη μέρα τίποτα...
Δεύτερη τίποτα...
Τρίτη,ακόμα άντεχει...
Κάποια στιγμή στο τέλος της Τέταρτης σπάει κι αυτός και τα λέει όλα...
Έρχεται η σειρά του Πόντιου...
Πρώτη μέρα τίποτα...
Δεύτερη τίποτα...
Τρίτη,ακόμα άντεχει...
Περνάει μια βδομάδα,σκυλί μαύρο...
Αποφασίζουν λοιπόν να βάλουν κάμερα παρακολούθησης στο κελί του,να δουν τι τεχνική έχει και συγκεντρώνεται τόσο καλά...
Βλέπουν λοιπόν τον Πόντιο να χτυπάει το κεφάλι του στον τολιχο και να λέει:
"Θυμήσου το μυστικό μ@λ@κ@.....Θυμήσου το μυστικο!!!!Θυμήσου κι αυτοί βαράνε!!!"
+1000
μπορει να μην ειναι ανεκδοτο αλλα ειναι συνοπτικο
Requiem for a Dream in 5 seconds (http://www.dailymotion.com/video/x9k2gu)
Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λεει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν: Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές?
Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή ακούγεται να λεει:
Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά
2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά... Περισσότερα
3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε
4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών
5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο?
Και ο τυφλός:
Όχι. ʼμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές . . .
- Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια.
Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
- Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και
την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε... αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε
στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
- Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει:
- «Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε
μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει.. ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;»
χεχε...έξυπνα ανέκδοτα, μου άρεσαν καί τα δύο. :D
http://www.youtube.com/watch?v=xMr2TqM7J6c&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=xMr2TqM7J6c&feature=player_embedded#)
Έγραψε! ;D ;D ;D ;D
to gelio tis xronias (http://www.youtube.com/watch?v=wtSbnz2ks7U#noexternalembed)
apo to 0:55 kai meta
χαχαχαχαχαχα.......
χαχαχαχαχαχαχαχα Κλασικη Νεο Ελληνιδα γκόμενα
Δεν ξέρουμε ρε αν είναι Ελληνίδα.
Πάντως είναι πολύ σούργελο! ;D ;D ;D
ανεκδοτο ειναι δεν ειναι σουργελο......
Παράθεση από: mirrage στις 22 Δεκ 2009, 19:38:33 ΜΜ
Δεν ξέρουμε ρε αν είναι Ελληνίδα.
Πάντως είναι πολύ σούργελο! ;D ;D ;D
Ρε συ ακου το τραγουδακι στο τελος... αποκλειεται να ειναι κατι άλλο
webcam chat goes very wrong (http://www.youtube.com/watch?v=ESqvVaYAkRw&feature=PlayList&p=F438642D60189774&index=1&playnext=2&playnext_from=PL#)
μην κανετε ποτε σχεση εξ αποστασεως
Παλιο αλλα καλό το απο πανω.. παρτε και ενα απο ραδιο Αρβυλα και απολαυστε το με δυνατα τα ηχεια σας
http://www.youtube.com/watch?v=p3GMn7zwhws&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=p3GMn7zwhws&feature=player_embedded#)
A.M.A.N - Kapotes (http://www.youtube.com/watch?v=iXDB6VysqMU#)
Paintball the call of duty way (http://www.youtube.com/watch?v=8XvyFHU8bzs&feature=player_embedded#)
itan to onero m otan epaiza paintball
White and Nerdy - Weird Al Yankovic (http://www.youtube.com/watch?v=SpRuMDh-4O0&feature=related#) ειναι βιντεο κλιπ αλλα εχει γελιο ;D ;D ;D ;D :) :D ;)
he is champion in DnD!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ναι xaxaxaxa ο απολήτος φιτουκλας ;D ;D :P :P ::)
και εγω ειμαι πρωταθλητης στο DnD αλλα φυτουκλας δεν ειμαι
ναι ενοω οτι αυτος φερεται σαν φυτουκλας οχι οτι ειναι φυτουκλας επειδη παιζει dnd
Χαχαχαχαχα!! Πολυ καλο ρε φιλε!! ;D ;D
History of the word Fuck (http://www.youtube.com/watch?v=CqnvxP0H3lM#)
τα σπαει!!!!
Weird Al Yankovic-Like A Surgeon (http://www.youtube.com/watch?v=WFkgbK7VTmY&feature=related#noexternalembed)
Weird Al Yankovic-Fat (http://www.youtube.com/watch?v=fqz1ojIQTBk&feature=channel#noexternalembed)
Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας έντονα τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια...
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Ένα κουτί viagra έτσι; ;-)
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν...
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:
- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Μηχανάκι!
- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιό ψηλά από το αμάξι σου. Τί είναι;
- Νταλίκα!
- Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τί μάρκα; Man, Daf, Scanya; Κόβεσαι!
Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή:
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται.Τί είναι;
- Εκδιδόμενη...
- Ναι ρε παιδί μου, εκδιδόμενη είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου! :-P
Συναντιούνται ένα Σάββατο πρωί στο δρόμο δυο φίλοι. Λέει ο ένας:
- Καλημέρα Νίκο, τί κάνεις; Πού πας;
- Όλα καλά ρε Δημήτρη. Να, γυρνάω από τα μαγαζιά. Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο μια Porsche και μια Ferrari! Άμα δεν της αρέσει η Porche, να πάρει τη Ferrari! Εσύ τι κάνεις;
- Κι εγώ γυρνάω από τη λαϊκή! Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή... Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες... να πάει να γαμ....!
Ο δάσκαλος διαβάζει την έκθεση του Τοτού η οποία έλεγε:
'Έκανα μια βόλτα στο δάσος τις προάλλες και στη ρίζα μιας βελανιδιάς βλέπω ένα μικρό σωρό από πράσινα σκατά. "Αυτά τα σκατά θα 'ναι του φίλου μου του Γιάννη, που τρώει πολύ σπανάκι.", σκέφτηκα. Παρακάτω πίσω από ένα πεύκο βλέπω κάτι κίτρινα σκατά. "Εδώ πρέπει να έχεσε ο φίλος μου ο Νίκος, που τρώει πολλές μπανάνες.", σκέφτηκα. Λίγο παραπέρα βλέπω ένα σωρό από κοκκινωπά σκατά. "Ε, βάζω στοίχημα ότι αυτά είναι του φίλου μου του Κώστα, που τρώει πολλά κεράσια.", σκέφτηκα...'.
Τσαντισμένος ο δάσκαλος φωνάζει:
- Τοτέ, τί αηδίες είναι αυτές που έγραψες στην έκθεσή σου;
- Μα, κύριε, το θέμα της έκθεσης δεν ήταν 'Ο καλός ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται';
ειχε συμφωνηθει απο την αυγη του χρονου οι αρχιτεκτονες να πανε στον παραδεισο μαζι με ολους οσους κανουν επαγγελαμτα π ευεργετουν την ανθρωποτητα
ενα λαθος εγινε λοιπον μια μερα και βρεθηκε ενας αρχιτεκτονας στη κολαση και τον βρισκει ο Σατανας
-θα φτιαξεις τζακουζια , σπιτια ,βιλες ,πανεπηστημια ,θα δωσεις θεσεις εργασιας για το χτισιμο των οικοδομων και τα λεφτα δεν ειναι προβλημα
χτιζει λοιπον τα πρωτα κτηρια και κατεβαινει ο Ιησους π πηρε πρεφα το Σατανα να του πει δυο λογακια
βλεπει τους δαιμονες και τους αμαρτολους με τα γκομενακια στα τζακουζι στα σπιτια στα πανεπιστημια στα σοκακια των νεοχτισμενων πολεων κλπκλπ κλπ
-Δεν σου ειχα πει ρε πως οι αρχιτεκτονες πανε στο παραδεισο μαζι με ολους τους αλλους που κανουν επαγγελματα π ευεργετουν την ανθρωποτητα ?
Γιατι ειναι εδω ο αρχοτεκτονας ρε?Θα σου κανω μυνηση !
και απανταει ο Σατανας
- Βρες δικηγορο πρωτα !!!!!!!
Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο.
Ο μπαμπάς περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:
- Τι κάνεις ρε μουνί;
Παιδι: Μπαμπά, σε είπε μουνί!
Μπαμπας: Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, Χωνί με είπε!
Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι Χωνί;
Μπαμπας: Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε ένα
μπουκάλι λάδι.
Παιδι: Μπαμπά, Τι είναι λάδι;
Μπαμπας: Λάδι είναι ο χυμός ενός δέντρου που λέγεται ελιά.
Παιδι: Μπαμπά, τι είναι ελιά;
Μπαμπας: Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.
Παιδι: Μπαμπά, τι είναι γη;
Μπαμπας: Καλά, μουνί με είπε.
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα:
Λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά.
Ο ταμείας τα δίνει και τον πυροβολει ο ληστής.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
Είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι είδα. Τον πυροβολεί
λέει στον 2ο πελάτη:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα.Τον πυροβολεί κι αυτόν
Γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά η γυναίκα μου τα είδε όλα!
Radio ARvyla - Papagalos Karategka (http://www.youtube.com/watch?v=GbODKSpG7nU#)
βρηκαμε λυση στο προβλημα της ομαδας !!!!!
αυτος θα μας οδηγησει στη κορυφη!!!!!
Ο BIN LADEN ΣΤΗΝ ΑΕΚ !!! (http://www.youtube.com/watch?v=dvr3QiT4kpg#)
μπαινει ενας μεθυσμενος σε ενα μπαρακι και παραγγελνει απο τη barwoman ενα ουισκακι
-το ξερεις οτι εισαι κακασχημη ρε πατσαβουρα ?κοιτα να βρεις κανα γκομενο εδω μεσα διοτι δε σε βλεπω καλα...
-κι εσυ το ξερεις οτι εισαι μεθυσμενος ,βρωμας αλκοολ και φορας απλυτα ρουχα ?!!!!
-τουλαχιστον εγω θα ειμαι καλα αυριο..........
Παράθεση από: Maleficus στις 23 Μαρ 2010, 16:12:21 ΜΜ
βρηκαμε λυση στο προβλημα της ομαδας !!!!!
αυτος θα μας οδηγησει στη κορυφη!!!!!
Ρε Μπιν Λάντεν, τι να κάνω
που δεν ξέρω να οδηγάω αεροπλάνο,
στον Περαία, να το ρίξω
τα χανούμια πως μαμάνε να τους δείξω.....
Radio Arvila - Anekdoto me papakia (Giannis Servetas)_1.mp4 (http://www.youtube.com/watch?v=BEXZR_GwtVQ#)
Καλά τα παπάκια αλλά εμφανίζονται και σητην 2η σελίδα του thread.
ο Μιτσοτακης μια μερα κοιτουσε τον χαρτη , φταρνιστηκε και μια μυξα επεσε πανω...
την επομενη μερα οι Αμερικανοι εριξαν την ατομικη βομβα στη Χιροσιμα !...
Hilarious Shake Weight Exercise for Women Video (http://www.youtube.com/watch?v=4S3C4AC908w#)
δεν καταλαβαινω γιατι πανε και χαλανε εκει τα λεφτα τους!!!
Π.Σ δειτε και τα commets στο youtube
ολα τα λεφτα!!!!
Hταν ένας ιταλός, ένας γερμανός και ένας πόντιος σε ένα αυτοκίνιτο και σκάνε πάνω σε ένα δέντρο και σκωτώνονται.Οπως πηγέναν στον ουρανό βλέπουν τον άγιο Πέτρο και τους λέει:
-'επειδή είστε αμαρτωλοί άλλα σας λυπάμαι θα σας δώσω μια ευκαιρία .Οποιος από εσάς κρύψει κάτι στη θάλασσα και δέν το βρώ , πάει παράδεισο .Αλλιώς, στην κόλαση.
Πάει λοιπόν πρώτος ο γερμανός και πετάει κάτι στη θάλλασα . Ερχετε ο άγιος Πέτρος , ψάχνει λίγο και του λέει :
- τι έκρυψες ?
-'Μια καρφίτσα' απαντά ο γερμανός
-'Πάρε την καρφίτσα' του λέει ο άγιος Πέτρος και τον ρίχνει στη κόλαση.
Πάει και ο ιταλός και κρύβει και αθτός κάτι . ξαναψάχνει ο άγιος Πέτρος και του λέει :
-Τι έκρυψες εσύ?
-'μια τρίχα' του λέει ο ιταλός
-'πάρτην' του λέει ο άγιος Πέτρος.Πάει και ο ιταλός στην κόλαση .Ερχετε και η σειρά του πόντιου.κρύβει και ο πόντιος κάτι και πάει ο άγιος Πέτρος να το βρεί.Ψάχνει ,ξαναψάχνει και δεν βρίσκει τίποτα .Και ρωτάει το πόντιο :
-'Μα τι έκρυψες και δεν μπορώ να το βρώ'? και του απαντάει ο πόντιος :
-depon αναβράζον........
Υ.Γ Είναι ποιο αστείο όταν το ακούς
Παράθεση από: Maleficus στις 29 Μαρ 2010, 13:56:15 ΜΜ
Hilarious Shake Weight Exercise for Women Video (http://www.youtube.com/watch?v=4S3C4AC908w#)
δεν καταλαβαινω γιατι πανε και χαλανε εκει τα λεφτα τους!!!
Π.Σ δειτε και τα commets στο youtube
ολα τα λεφτα!!!!
γιατι βαριουνται να κουνηθουνε και θελουν να φτιαξουν σωμα με αυτες τις χαζομαρες..
Newgrounds - LEFT 4 LOL! (http://www.youtube.com/watch?v=7OjcRBoCbSg#)
Παράθεση από: Maleficus στις 29 Μαρ 2010, 13:56:15 ΜΜ
δεν καταλαβαινω γιατι πανε και χαλανε εκει τα λεφτα τους!!!
Π.Σ δειτε και τα commets στο youtube
ολα τα λεφτα!!!!
Αν το αφήσουν αυτό και πιάσουν άλλο "όργανο" να κάνουν τις ίδιες κινήσεις και σκύψουν λίγο το κεφαλάκι, θα γυμνάζουν και τους στοματικούς μύες. ;D ;D
που ειναι η τζουλια οταν την χρειαζεσαι ?
Υ.Γ εχω απο την ακριβη σαμπανια
Radio Arvyla - O Mamias Tis Geitonias (http://www.youtube.com/watch?v=o_QOGRt1lfE#)
Απάντηση της Renault σε Έλληνα κάτοχο Ι.Χ.
Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter
regarding the "arh*dia kivotio" issue on Renault Megane
cars. Unfortunately, we were unable to find this term
(arh*dia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the
following expressions: "g@mo to aftokinito sas", "valte to ston k*lo sas" and "g@o tin k@riola tin reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
Το καλυτερο:
Ηταν ενας Airsofter και ενας γυφτος..... και χορεψαν μαζι Τσαμικο! ;D
Παράθεση από: Airsoft-melisa στις 12 Απρ 2010, 15:58:19 ΜΜ
Το καλυτερο:
Ηταν ενας Airsofter και ενας γυφτος..... και χορεψαν μαζι Τσαμικο! ;D
βλεπω οτι σημερα εχεις μεγαλη ρεντα στις.... Μ@λ#$&ες
ελπιζω να δει καποιος αυτα που γραφει το παιδακι.... και οχι μονο εδω!
502 Server Error (http://www.youtube.com/watch?v=9x-b_LXb8Wg#)
Μια μέρα, ο Μπίλ Γκέιτς, σκοτώθηκε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα,(χτύπα ξύλο!). Προχωρώντας προς τους ουρανούς, συνάντησε μπροστά του την πόρτα του Παραδείσου και τον Άγιο Πέτρο, με τα κλειδιά στο χέρι.
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, του λέει:
- "Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις προ διλλήματος: από την μία, χάρη σ` εσένα, πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη, έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows 98, που καθημερινά βασανίζει πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση;"
Και ο Μπιλ, ψύχραιμος απαντά:
- "Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω έκει, που μου αρέσει περισσότερο."
- "Εντάξει. Και τί να δοκιμάσουμε πρώτα;"
- "Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!"
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα και τα χάνει!
Απέραντες ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλα ωραία.
Ο Άγιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμέμο και του λέει:
- "Πάμε τώρα και στον Παράδεισο."
Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλουν ύμνους, τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α.
Και τον ρωτάει ο Άγιος Πέτρος:
- "Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις;"
"Στην Κόλαση βέβαια!!!", απαντάει με σιγουριά ο Μπίλ.
- "Καλά", λέει ο Άγιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε.
Μετά από λίγες μέρες, ο Άγιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ στην Κόλαση.
Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσσώρουχο του και να τον τσουρουφλάνε οι φωτιές από κάτω.
Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:
- "Άγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές;"
Και ο Άγιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά:
- "Ήταν ένα demo."
HOOLIGANS GREEK CULT MOVIE - APAIXTO (http://www.youtube.com/watch?v=k6vWgoSXhZI&feature=related#)
αυτός είναι άντρας!!
χα0χ0α0χ0α0χ0α0χα0χ0α0χ0α00αχαχα0χ0α0χ0α0χ0α0χ0α0χ
Λεπτομέρειες για τα χημικά στοιχεία
Η Υδρογόνο Λίγα είναι γνωστά για το υδρογόνο εκτός από το ότι τα ισότοπα του, δευτέριο και τρίτιο, θα αποτελούν καύσιμο αντιδραστήρα σύντηξης όπου θα μετατρέπονται σε ήλιο στους 106 περίπου, βαθμούς Κελσίου, αφού πρώτα θα παράγεται νετρόνιο ενέργειας 14.7 MeV και θα εκτοξεύεται στου διαόλου τη μάνα.
He Ήλιο Το Ήλιο είναι πολύ χρήσιμο σε παιδικά και όχι μόνο πάρτι. Κάνει τα μπαλόνια να πετάνε, όχι σαν τα άλλα τα ξενέρωτα που είναι μόνο για να παίζουν οι γονείς καθιστό βόλεϋ με τα όρθια παιδιά τους. Σε πάρτι μεγαλυτέρων χρησιμεύει για να κάνει τη φωνή κάποιου λεπτή με ξεκαρδιστικά αποτελέσματα.
Ηλίθιο ή Λίθιο Το Ηλίθιο ή Λίθιο ήταν το αγαπημένο στοιχείο του Κερτ Κομπέιν. Την ημέρα που έγραψε το τραγούδι, αναφέρει σε συνέντευξή του ήταν πολύ χαρούμενος γιατί βρήκε τους φίλους του στην κεφάλα του. Έκτοτε μελετήθηκε το χαρακτηριστικό αυτό του Ηλιθίου και βρέθηκε ότι όντως δημιουργεί τερατογενέσεις και πάκτωση φίλων σε κεφάλια ανυποψίαστων.
Be Μπύριο ή Μπυρόνιο Πρωτοανακαλύφθηκε στις μπυραμίδες. Ισχυρά διουρητικό στοιχείο που διακρίνεται επιμέρους σε ale και lager μπυρόνιο.
B Βόρειο Το στοιχείο του Βορρά. Ανακαλύφτηκε στη Θεσσαλονίκη. Στον άνθρωπο συναντάται ως ιχνοστοιχείο. Η έλλειψη του δημιουργεί ασθενή προφορά του Λ και καταλήξεις -αγα σε ρήματα που τονίζονται κανονικά παραλήγουσα με κατάληξη -ούσα. Πχ: Στον βορρά λέγεται το "οδηγούσα" ενώ κάποιος με έλλειψη Βορίου θα πει: "οδήγαγα".
C Άνθραξ Στοιχείο από το οποίο φτιάχνονταν οι ταχυδρομικοί φάκελοι στις ΗΠΑ μετά την 11η Σεπτεμβρίου.
N Άζωτο Στοιχείο προερχόμενο από την παραβολή του αζώτου υιού.
O Ούζο Απαντάται άφθονο σε ελεύθερη μορφή, συνήθως ως 12O ("Ούζο Δώδεκα"). Από τους προγραμματιστές χρησιμοποιείται σε μοριακή μορφή, Ο-Ο (Object Oriented), ενώ οι σκακιστές το προτιμούν σε τριπλή μορφή (Ο-Ο-Ο).
F Φθόριο Τρομερό στοιχείο της κατηγορίας των αλογόνων. Ασπρίζει τα δόντια και με εκτεταμένη χρήση τα κάνει αόρατα.
Ne Νέο Στοιχείο που δεν είναι πια όπως παλιά. Ραδιενεργό και ασταθές, μετατρέπεται σε Παμπάλαιο με την πάροδο των ετών. Χρησιμοποιείται στην ψυχρή σύντηξη και, όταν απεμπλουτιστεί, του δίνεται μια πενιχρή σύνταξη.
Na Να ή Νάτριο Υβριστικό στοιχείο ή στοιχείο δεικτική αντωνυμία.
Mg Μάγκιο Ιχνοστοιχείο για τον άνθρωπο. Η υπερβολική κατανάλωση τροφών πλούσιων σε μάγκιο (πατσάς, βρώμικα) δηλητηριάζει τον ανθρώπινο οργανισμό (υπερμαγκία). Η ασθένεια οδηγεί σε ατυχήματα και γελωτοποίηση.
Al Αλήτειο Το αμέσως επόμενο στοιχείο μετά το μάγκιο είναι το Αλήτειο. Το έχουν οι αλήτες σε μεγάλες ποσότητες και δεν πρέπει τα καλά παιδιά να τους κάνουν παρέα. Οι γιατροί συνιστούν σε άτομα που έχουν μεγάλες ποσότητες αλητείου στον οργανισμό τους το να φοράν δερμάτινα μπουφάν με πολλά φερμουάρ, πρακτική που έχει αποδειχθεί αποτελεσματική στη Σοβιετική Ρωσία.
Si Πυρίτιο ή Σιλικόνη Στοιχείο απαραίτητο στο 75% των Ελληνίδων αλλά απουσιάζει λόγω προσμίξεων του αμιάντου ελληνικού φύλου με κακό DNA. Η παραγωγή σιλικόνης από τον ίδιο τον οργανισμό της ασθενούς που δεν έχει την ικανότητα να την παράγει, επιτυγχάνεται με γονιδιακή τροποποίηση κυττάρων των μαστών και των χειλιών.
P Φώσφορος ή Φωσφόρος ή Φωσφορός Στοιχείο Προμηθέας.
S Θείο Θείο στοιχείο φορέας των αλληλεπιδράσεων μεταξύ σογιών. Χρησιμοποιείται πολύ συχνά για επίκληση στην πλαστή συγγένεια προς ικανοποίηση παράλογων απαιτήσεων: -"Τι δώρο θα μου κάνεις θείο;" -"Δεν είμαι θείος σου, γαϊδούρι!".
Cl Χλώριο Στοιχείο καθόλου εύφλεκτο αλλά μπορεί να καεί όταν βρεθεί σε ενώσεις όπου έχει εμφανίσει υβριδισμένα τροχιακά με άτομα του στοιχείο Ξέριο.
Ar Αργό Στοιχείο που ανακαλύφθηκε στην Ελλάδα. Το χρησιμοποιούν κατά κόρον στις δημόσιες υπηρεσίες. Πρόσφατα ανακοινώθηκε πως θα χρησιμοποιηθεί στο Μετρό Θεσσαλονίκης μία νέα μέθοδος έγχυσής του στα θεμέλια του μεγαλόπνοου έργου.
Κ Κάλιο Στοιχείο που χρησιμοποιεί ο Σεφερλής για να λέει καλά αστεία. Η αποτελεσματικότητά του αμφισβητείται.
Ca Ασβέστιο Χρησιμοποιείται από γραφικούς Έλληνες νησιώτες κυνηγούς του κέρδους.
Sc Σκάτιο Βρωμερό στοιχείο που δεν αποχωρίζεται τις λευκές επιφάνειες με τις οποίες θα έρθει σε επαφή με τίποτα. Εξουδετερώνεται με χλώριο και χλωρίνη.
Ti Τίποτα Το Τίποτα (Ti) είναι στοιχείο ανούσιο, άοσμο, αδρανές, άγευστο και αόρατο. Η βασική του ιδιότητα είναι να μην προκαλεί καμία αλλαγή στις ουσίες με τις οποίες αναμιγνύεται, εκτός αν αναμιχθεί με το φραπέ, όποτε και δημιουργεί μπουρμπουλήθρες
V Βεντέτιο Στοιχείο γνωστό στους αρχαίου Κρήτες. Ο Μίνωας το είχε ανακηρύξει σε ιερό. Οι Άγγλοι το χρησιμοποίησαν για να ανατινάξουν το London Eye και ένα κτιριάκι δίπλα του. Γνωστή ταινία για το συμβάν: V for Vendetium.
Cr Χρώμιο Στοιχείο που απαντάται σε όλα τα χρωματιστά υλικά. Σε συμπυκνωμένη μορφή χρησιμοποιείται από κάγκουρες.
Mn Μούνιο Χρησιμοποιείται στη ναυσιπλοΐα, καθώς έχει διαπιστωθεί ότι "σέρνει καράβι". Το φαινόμενο δεν έχει εξηγηθεί ακόμη πλήρως από την επιστήμη.
Fe Σίδηρος Το πιο γνωστό στοιχείο του Χέβι Μέταλ. Οι δίσκοι αυτού του είδους φτιάχνονται από αυτό.
Co Κόπριο Στην αρχαιότητα το χρησιμοποιούσαν ως λίπασμα.
Ni Νικέλιο Μαζί με το Χρώμιο χρησιμοποιείται κατά κόρον από κάγκουρες.
Cu Κουράδιο Το υλικό από το οποίο αποτελούνται οι κουράδες. Σε ημίρρευστη μορφή (τσιρλιπιπί, ή, μουργκάνα), διαλύεται στο νερό, παράγοντας το πασίγνωστο Eau de toilette. Διασπάται με αργούς ρυθμούς, εκπέμποντας το ύπουλο, ραδιενεργό και δύσοσμο αέριο Κουραδόνιο.
Zn Ζωντοβόλιο Κοινότατο σε φάρμες αλλά και στους περισσότερους αστικούς δρόμους, σχολεία και ταινίες των 70's με το Στάθη Ψάλτη.
Ga Γάλλιο ή Γαμώτιο ή Που Σου ρε Γάλλιο Ανακάλυψη του Γά-Μώ-Τό, σπουδαίου εκνευρισμένου Ιάπωνα.
As Αρσενικό Το στοιχείο το οποίο είναι βασικό υπεύθυνο για το 3ο πόδι σε μερικούς ανθρώπους! Παραπλήσιο στοιχείο του Αρσενικού είναι και το Mg (μάγκιο), το οποίο δημιουργείται από θετικό εκφυλισμό του στοιχείου λόγω του φαινομένου της στροφορμής και μαγνητικής ροπής ηλεκτρονίου από αυτοπεριφορά spin! Βέβαια υπάρχει και ο αρνητικός εκφυλισμός που δημιουργεί το στοιχείο G-Ms (Gay-Metrosexual), το οποίο όπως είναι αναμενόμενο αποβλήθηκε από τον περιοδικό πίνακα!
Se Σελήνιο Συναντάται στη Σελήνη και στο Head & Shoulders.
Br Βρώμιο Στοιχείο που βρίσκεται παντού γύρω μας,στα άπλυτα ρούχα,στο αυτοκίνητο,στις χωματερές,στα σχολεία κ.α.Ιδιαίτερα δύσοσμο και βλαβερό για την υγεία. Αντιδρά με το Ιώδιο και πραγματοποιεί ενώσεις με το Ταμτάκιο.
Kr Καραγκιόζιο Στοιχείο που αφθονεί διεθνώς.Στην χωρα μας συναντάται κυρίως σε πολιτικους,τηλεπαρουσιαστες,τηλε-γλάστρες κλπ.Γενικώς αλληλεπιδρά με το τηλόψιο και την κατάχρηση μαγκίου με απρόβλεπτα αποτελέσματα.
Rb Ρόμπένιο Στοιχείο που ανακαλύφθηκε από τον Ρομπέν των δασών . Χρησιμοποιείται για αύξηση ικανοτήτων σκοποβολής ... δηλαδή ειναι η ντόπα των σκοπευτών .
Sr Σείριο στοιχείο που χρησιμοποιήθηκε από τους ελ και προέρχεται από τον Σείριο όπως λέει και το όνομά του. είναι το μοναδικό πράγμα πού μπορεί να επαναφέρει έναν άνθρωπο, που έχει μεταλλαχθεί σε βριλ
Y Υπούργιο Κάνε κλικ αριστερά και θα δεις... τεμπέλαρε!
Zr Ζόριο Ανακαλύφθηκε απο το Ζορρό.
Nb Νούμπιο Υπάρχει σε μεγάλες συγκεντρώσεις στη κοινωνία μας.Πολλές φορές λέγεται και N00bium ή N00B. Η υπερβολική κατανάλωση κάνει τους homo sapiens , νουμπάδες .
Mo Μολύβιο Ιδιαίτερα δημοφιλές σε μαθητές, κυρίως του Δημοτικού
Tc Τεχνίκιο Στοιχείο που όταν το ψάχνεις, δεν μπορείς να το βρεις πουθενά. Επαναφέρει σε λειτουργία χαλασμένες τηλεοράσεις, υπολογιστές, ψυγεία και υδραυλικές εγκαταστάσεις. Αντιδρά με το πορτοφόλι και το διαβρώνει εντελώς.
Ru Ρουθούνιο Υπάρχει στον ανθρώπινο οργανισμό σε ελάχιστη ποσότητα . Η αύξηση αυτού δημιουργεί μεγέθυνση των ρουθουνιών και γενικότερα της μύτης .
Rh Ρόδιο Πρωτοανακαλύφθηκε στη Ρόδο και χρησιμοποιείται στο viagra , εξ ου και η φράση 'ιδού η Ρόδος ιδού και το πήδημα ' .
Pd Πόντιο Προκαλεί μεταλλάξεις στους άντρες (γαμψή μύτη) και στις γυναίκες (χαμηλο πισινό)
Ag Ασήμι ή Άργυρος Με νερό παράγει τον Υδράργυρο.
Cd Καντήλιο Υπάρχει στον αέρα γύρω από νευριασμένους άντρες.
Sn Σκονάκιο Αναλόγως των χημικών συνθηκών, αυξάνει την επιτυχία καλού βαθμού ή αποβολής.
Sb Σουβλάκιο Υψηλής νοστιμιάς στοιχείο, αυξάνει την διάμετρο του κώλου και της κοιλιάς των ανθρωπων. Μηλο της έριδος κατα τον Δ'Βαλκανικο πόλεμο μεταξυ του Ψευδοκράτους των Αθηνών και του ΠΑΟΚ
Te Τελεβίζιο ή Τηλόψιο Στοιχείο αδρανές, που αδρανοποιεί επιπλέον ό,τι βρεθεί μέσα στην ακτίνα δράσης του. Προκαλεί την έντονη ανάπτυξη των μαϊντανών. Φυλαχτείτε!
I Ιώδιο Χρησιμοποιήται μετά από μικροατυχήματα
Xe Ξέριο Υπάρχει σε μερικά άτομα τα οποία συνηθως τα πάνε και πολύ καλα στη μαθητική τους ζωή
Cs Κάζιο (Casio) Χρησιμοποιείται σε κυριλέ ψηφιακά ρολόγια και άλλα γιαπωνέζικα ψευτοπράματα.
Ba Βάριο ή Βαρβάριο ή Βαρβάτιο στοιχείο το οποίο προσθέτει βάρος στις μπάλες κάποιου κάνοντας τον φορέα τους, βαρβάτο και γαμιστερό
La Λάθιο Επικινδυνο στοιχείο απο το οποιο παραγεται το Καντήλιο.
Ce Κέριο Ή Κέριουμ 59 Pr Πόρδιο Αέριο που γεμίζει την ατμόσφαιρα μετά από φορτσαριστό, ηχηρό κλάσιμο. Είναι εξαιρετικά εύφλεκτο και - χρειάζεται να το πούμε; - βρωμάει του θανατά!
Nd Νεοδημοκράτιο Αεριο απο άλλον πλανητη, απο εκει που ερχονται τα ουφο.
Pm Παρμεζάνιο Νοστιμότατο, ιδίως με μακαρόνια.
Sm Σαμάριο Αντιδρα με το γαϊδούριο. Ενίοτε διαλύει το Μητσοτάκιο.
Eu Ευρώπιον ή Ευρυζώνιον ενα εξαιρετικά αργό στοιχείο... χρησιμοποιείται σε μεγάλη ποσότητα στο ελληνικό ευρυζωνικό διαδίκτυο κανοντάς το εκνευριστικά αργό
Gd Γαϊδούριον Αντιδρά με το Σαμάριο και υπάρχει σε μεγάλες ποσότητες στην Ελληνική επαρχία.
Tb Τούμπανιο Υπάρχει σε μερικές γυναίκες και τα αποτελέσματα της επίδρασης του είναι πάντα εμφανή
Dy Δυσπρόσιτον
Ho Χόντριο Παράγεται από το στοιχείο Σουβλάκιο και παράγει το στοιχείο Κουραδόνιο.
Er Ερείπιο Στοιχειο Καπή.
Tm Ταμτάκιο Το κύριο συστατικό της γυφτιάς. Οι βιντεοταινίες του '80 ήταν υψηλής περιεκτικότητας σε ταμτάκιο. Σε λιγότερο καθαρή μορφή απαντάται στους λέτσους, στον Μάκη Τριανταφυλλόπουλο και στον Λάκη Λαζόπουλο.
Yb Υποβρύχιο Πρωτοέκανε την εμφάνισή του με τη μορφή βανίλιας και νερού. Η σύγχρονη μορφή του περιλαμβάνει ουίσκι και μπίρα.
Lu Λούγκριο Στοιχείο του οποίου το άτομο κουνιέται.
Hf Χάφτιο συναντάται σε πολύ υψηλή συγκέντρωση σε χλιμίντζουρες βοηθώντας τους να καταβροχθίζουν τεράστιες ποσότητες φαγητού
Ta Τάκιο Στοιχείο που προσδίδει στους Τάκεις τα χαρακτηριστικά τους. Ο Bill Gates αποτελείται κατά 99% από Τάκιο.
W Βολγκαφράμιο Κατασκευαζόταν στη Ρωσία, ζύγιζε 2 τόνους και το οδηγούσε η Κα-Γκε-μπε.
Re Ριπλάιον Τεχνητό στοιχείο που απαντάται σε μεγάλες συγκεντρώσεις στις θυρίδες ηλεκτρονικής αλληλογραφίας (e-mail). Εξαιρετικά αντιδραστικό, σχηματίζει ομοιοπολικό δεσμό (:) με το θέμα των μηνυμάτων.
Os Οσάκιο Ανακαλύφθηκε από έναν Ιάπωνα, τον Οσάκα, και χρησιμοποιείται στην καθαρεύουσα μόνον.
Ir Ιράκιο Ιδιαιτερα αντιπαθες στους Αμερικάνους
Pt Πατάτιο Στοιχείο πλούσιο σε άμηλο (δεν περιέχει δηλαδή καθόλου μήλο) και υδατάνθρακες. Στην Ελλάδα το έφερε ο Καποδίστριας.
Au Αυθαίρετιο αυτό το στοιχείο δεν έχει άδεια οικοδόμησης.
Hg Χαμπουργκέριο Ως προς τις φυσικές ιδιοτητες μοιαζει με το Σουβλάκιο αλλά βρίσκεται στο αμερικανικό υπέδαφος.
Tl Τέλειο Αγγίζει την τελειότητα.
Pb Παμπάλαιο Απαντάνται στον στρατό.
Bi Μπιμπίκιο Η αύξηση του δημιουργεί μπιμπίκια . Ειναι ένα ενοχλητικό στοιχείο .
Po Πορτοφόλιο Στοιχείο πρωταρχικής σημασίας για τη συνέχιση της ζωής. Αντιδρά με το "Θηλυκό" με ολέθρια αποτελέσματα! Σημαντική διάβρωση υφίσταται επίσης από το Τεχνίκιο.
At Ατάλαντιο Στοιχείο που περιφέρεται από ριάλιτι σε ριάλιτι, παρακαλώντας για ένα τραγουδάκι σε CD ή έστω μία θέση σε σκυλάδικο.
Rn Κουραδόνιο Ραδιενεργό και βρωμερό αέριο που παραμένει στο WC πολλές ώρες μετά το τράβηγμα του καζανακίου. Φέρει τη χαρακτηριστική οσμή στερεών αφοδευμάτων, κοινώς κουράδας. Σε δημόσια αφοδευτήρια, είναι επίσης πιθανόν κάπου στο βάθος της λεκάνης να παραμονεύει και η αυθεντική κουράδα, ειδικά όταν ο προηγούμενος είχε υψηλή περιεκτικότητα σε Γαϊδούριον.
Fr Φραπέδιο Αντιδρά έντονα και σχηματίζει χημικές ενώσεις με το Βόρειο.
Ra Ράϊον Το όνομα σχετίζεται με τον γνωστό θεό της Αιγύπτου Άμμωνα-Ρα.
Ac Ακαταλλήλιο Απαγορεύεται να έρθουν σε επαφή μαζί του άτομα κάτω των 18 ετών
Th Θηλυκό Αντιδρά έντονα με το στοιχείο "Αρσενικό", εκτός από τις μέρες που έχει πονοκέφαλο. Προϊόντα της αντίδρασης: γκρίνια, μουρμούρα, οικονομικά έξοδα, ψυχολογικά τραύματα,αφροδίσια νοσήματα και παιδιά.
Pa Πασόκιο Αντιδρά με έντονη έκρηξη όταν έρθει σε επαφή με το Νεοδημοκράτιο. Έχει χαρακτηριστικό πράσινο χρώμα και δημιουργεί ψευδαισθήσεις.
U Κατουράνιο
Np Ναπάρειο Στοιχείο που χρησιμοποιείται ιδιαίτερα όταν γίνει κάτι κακό σε κάποιον, ο οποίος δεν έχει τι να κάνει για ναα το διορθώσει.
Pu Πουτάνιο Υπάρχουν πλούσια ορυχεία αυτού στην οδό φυλής και στην πλατεία Αττικής. Θεωρείται ένα απο τα αρχαιότερα στοιχεία της Γης .
Am Αμαρύνθιο ή Αμερίκιο Στοιχείο που μοιράζεται χώρο στον περιοδικό πίνακα με το Ισραήλιο, το οποίο όμως δεν εμφανίζεται στον πίνακα. Το Αμερίκιο μιλάει για λογαριασμό του Ισραήλιου με αντάλλαγμα το τελευταίο να μην πληρώνει το νοίκιο για τη θέση στον περιοδικό πίνακα. Έτσι μένουν όλοι ευχαριστημένοι: το Ισραήλιο επειδή δεν πληρώνει νοίκιο, και το Ισραήλιο επειδή το Αμερίκιο έχει την ευθύνη να μιλάει για λογαριασμό του και να πράττει για λογαριασμό του όπως επίσης και να δέχεται πολλές από τις συνέπεις των αποφάσεων του Ισραηλίου.
Cm Καμήλιο
Bk Μπέκριο ανακαλύφθηκε απο τον γνωστό χημικό Oρέστη Mακρή. συναντάται σε μεγάλες ποσότητες στο κρασί. η υπερβολική έκθεση σε αυτό προκαλεί τις γνωστές <<χικ!>> συνέπειες.
Cf Κάφριο είναι το στοιχείο που μετατρέπει τους ανθρώπους με τους οποίους έρχεται σε επαφή σε κάφρους. μια παρενέργεια του είναι η απόπειρα συγγραφής σοβαρών άρθρων. σαν θεραπεία γίνονται αμέτρητες φραγές στους ασθενείς, μέχρι να θεραπευτούν.
Es Ελληνοστράτιο
Fm Φαρμακείο Στοιχείο στο οποίο προστρέχουν όσοι νοιώθουν ασθενείς ή έχουν λάβει την απαιραίτητη συνταγή από ιατρό.
Md Μύδιο Υπάρχει στα μύδια και είναι άκρως αφροδισιακό . Χρησιμοποιείται και αυτό στο viagra.
No Νότιο Στοιχείο συμπληρωματικό του Βορείου, με εντελώς αντίθετες όμως ιδιότητες. Σε μικρές ποσότητες προκαλεί βιασύνη, άγχη και απώλεια του ουρανικού "Λ" (Όπως "Λιακόπουλος"). Σε μεγαλύτερες δόσεις εμφανίζονται σοβαρότερες διαταραχές, όπως π.χ. μια έντονη επιθυμία να πουλήσεις λαθραία CD ή να καθαρίσεις παρμπρίζ στα φανάρια χωρίς την έγκριση του ιδιοκτήτη τους.
Lr Λαρίσιο Συναντάται στον κάμπο, και προφέρει περίεργα το νι και το λι..
Rf Ρουφιάνιο
Db Ντεμπόριο Αντιδρά έντονα με το πουτάνιο και όταν βρεθεί από γεννετική ανωμαλία στη γυναίκα προξενεί έντονες επιθυμίες.
Sg Σουγκλάκιο
Bh Μπέχιο Πολύ γνωστό στοιχείο στα Ιωάννινα. Πήρε το όνομά του από την περιοχή Μπέχο των Ιωαννίνων όπου και ανακαλύφτηκε. Γνωστή παροιμία για το στοιχείο: "Όπου μπέχο, τρέχω!" Στην υπόλοιπη Ελλάδα είναι επίσης γνωστό ως Τζάμπα ή Τζάμπιο.
Hs Χασίσιο Προκαλεί παραισθήσεις.
Mt Μητσοτάκιο Η πεμπτουσία της γκαντεμιάς! Μην το πλησιάζετε ούτε ζωγραφιστό. Κίνδυνος-θάνατος!
Ds Ντι-εσ-ιο Βασικό συστατικό των videogames.
Rg Ρυζογάλλιο Έχει καταργηθεί πλέον μιας και ήταν παλιά συνήθεια των γιαγιάδων. Η φάγε το παράγει ακόμα για συλλεκτικούς λόγους.
Ο μεγαλυτερος βλακας του κοσμου (http://www.youtube.com/watch?v=0zO_EtpR8jk&feature=player_embedded#)
απλώς δεν υπάρχει το "παλικάρι"!!!
Το δάσος ήταν το σπιτικό μου. Ζούσα εκεί και νοιαζόμουν γι' αυτό.
Προσπαθούσα να το διατηρώ τακτικό και καθαρό.
Κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. Πήδηξα πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. Μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.
Φυσικά, την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. Την ρώτησα ποια ήταν, πού πήγαινε, από πού ερχόταν κλπ. Μου είπε μια ιστορία για κάποια γιαγιά, που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό.
Έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε ύποπτη μ' αυτά τα ρούχα. ΄Έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία.
Την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι τής γιαγιάς της. Όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα, της εξήγησα το πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. Η γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. Έτσι, κρύφτηκε κάτω από το κρεββάτι. Όταν έφτασε το κορίτσι, την κάλεσα να μπει στην κρεββατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεββάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. Το κορίτσι ήλθε, με τα κόκκινα μαγουλά της, και είπε κάτι άσχημο για τα μεγάλα μου αυτιά. Με είχαν προσβάλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να πω κάτι θετικό. Είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να την ακούω καλλίτερα. Δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να προσέχω αυτά που λέει. Αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά μου μάτια. Τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το κορίτσι, που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο, αλλά ήταν τόσο κακοήθης. Παρ' όλα αυτά, έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο, και της είπα ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλλίτερα. Η επόμενη προσβολή στ' αλήθεια με νευρίασε. Έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. Ξέρω ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου, αλλά πήδηξα από το κρεββάτι και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φάω καλλίτερα.
Τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελοκόριτσο άρχισε να τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να την ηρεμήσω. Έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς, αλλά αυτό φάνηκε να χειροτερεύει τα πράγματα. Ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. Τον κοίταξα και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. Υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο πίσω μου και την κοπάνησα.
Θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. Όμως, αυτή η γριούλα γιαγιά ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης. Σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. ΄Όλοι άρχισαν να με αποφεύγουν. Δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα ρούχα, όμως, εγώ δεν έζησα από τότε καλά. Έτσι αποφάσισα να σας γράψω την ιστορία μου.
Με εκτίμηση
Ο λύκος
Δυο φίλοι, ο Ούτς και ο Ίτς μπαίνουν σε ένα φαστφουντάδικο.
-Βρε καλώς τα παιδιά,λέει ο υπάληλος.
τί θα πάρετε ,τι να σου φτιάξω ρε Ίτς?
-Φτιάξε μου ένα σάντουιτς με τυρί ζαμπόν και μαγιονέζα,λέει ο Ίτς.
Φτιάχνει λοιπόν ο υπάληλος το σάντουιτς και ρωτάει..
-Εσένα Ούτς τι να σου φτιάξω?
και απαντάει ο Ούτς..
-Εγώ θέλω ένα, σαν του Ίτς. (σαντουΊτς)
;D
μπορεί να μου πεί κανείς γιατί γελάω ακόμα ;
O malakas tis xronias (http://www.youtube.com/watch?v=qmLKLP5FeRk#) οταν λεω μαλακας της χρονιας το εννοω , μεχρι το 0.26 κανει απλα κολπα αλλα μετα μιλαμε το γελιο.
Και ενα αλλο
Πηγαινε βολτα η Ευη Βατιδου με το αμαξι της και ξαφνικα πεταγετε ενας απο ενα στενο και την κοπαναει.
Αμεσως περνει τηλεφωνο τον Κουγια και του το λεει. Της λεει εκεινος...Ζητα του 10.000 αποζημιωση..
Το λεει εκεινη στον οδηγο που την χτυπησε και τις λεει εκεινος ''θα παρεις τα @ρχιδια μου . Αμεσως η Ευη περνει τηλ τον Κουγια και του λεει. "'Ελα Αλεξη μου τα βρηκαμε'''
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι, γιο του διευθυντή της, και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;».
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γ@μηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!».
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!».Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Αϊ γ@μήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι». Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002». Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της
κυβέρνησής του».
-------------------------------------------------------
Ένα βράδυ πάει ο Σούπερμαν στο ψηλότερο κτήριο της Γκόθαμ Σίτι και γράφει:
Ο Μπάτμαν είναι βλάκας.
Το επόμενο βράδυ πάει ο Μπάτμαν στο ψηλότερο κτήριο της Μετρόπολις και γράφει:
Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ.
να και ένα που βρήκα σε ένα άλλο φόρουμ
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
Μπαίνουν 2 τύποι full οπλισμένοι στα μαύρα (στυλ Black Ops) μέσα σε μια καλύβα στο βουνό και λένε στον παππού ιδιοκτήτη της καλύβας:
- Παππού έχουμε πόλεμο... με ποιους είσαι με εμάς ή με τους άλλους ?
- Με εσάς γιόκα μου... απαντάει ο παππούς
- Χαααααα εμείς είμαστε οι άλλοι... ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ
http://www.pbzone.net/forum/showthread.php?14415-Spammers-harridion-amp-lalyman&p=193687#post193687 (http://www.pbzone.net/forum/showthread.php?14415-Spammers-harridion-amp-lalyman&p=193687#post193687)
διαβάστε τι λέει και τα ονόματα που έχουν απαντήσει!!!
χα0χ0α0χ0αχ0α00χα0χ0α0χ0α0χαχαχα
Adolf Hitler in Hamburg (http://www.youtube.com/watch?v=0vaf4q01GSg&feature=related#)
κάφρος μέχρι αηδίας!
και που να εβλεπε κανα εβραιο εκει τριγυρω ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Φοβερο!! ;D ;D ;D
Πως φωναζει καποιος εναν Κινεζο που δεν θυμαται τονομα του?
Κιτρινο τυπο ;D
-------------------------------------------------------------------------------
Πεταει στη Συγγρου -μελιτσουλα
-------------------------------------------------------------------------------
Πορτοκαλι και παει στρατο-φανταρινι
------------------------------------------------------------------------------
Πως λεγεται το αυγο που στολιζεται και βαφεται για να βγει-θαβγω
----------------------------------------------------------------------------------
Βιδωνει τη νυχτα-νυχτεβιδα
--------------------------------------------------------------------------------
Ηταν μια τυροιπιτα,μια σπανακοπιτα και μια λουκανικοπιτα και παιζανε χαρτια ποιος θα κερδισει?
Αυτη που εχει το καλυτερο φυλλο
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Παράθεση από: Pezonauths στις 28 Μαΐου 2010, 23:11:59 ΜΜ
και που να εβλεπε κανα εβραιο εκει τριγυρω ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
0.54
τι κανει μια ξανθια πανω σε ενα πεντοχιλιαρο ??
τεστ παπανικολαου !!!
Αν και καθιστεριμενα ( επρεπε να ειχαν μπει πριν μηνες ) πολυ καλα βιντεο.
RADIO ARVILA - Hellas Germania Monadiki Filia (01/03/2010) (http://www.youtube.com/watch?v=vOgUoba6PU8&feature=related#)
Radio Arvyla - H Apantisi Sti Germania (http://www.youtube.com/watch?v=FLE5rs9exTs&feature=related#)
;D ;D ;D ;D
Apocalypto Greek Parody (http://www.youtube.com/watch?v=GjFKaKyqhA4&feature=related#)
Παράθεση από: spartandefender στις 02 Ιουν 2010, 11:25:14 ΠΜ
axaxaxaxaxaxaxax to xw dei!yparxoun ki alles ksekardistikes parwdies,opws tou harry poter 5,mpes na deis dn 8a xaseis,einai 10 part
ΟΧΙ greeklis λεμε.
Και αυτα πολυ καλα;
Radio Arvyla - Έλενα Πούτση (full video) (http://www.youtube.com/watch?v=hNT8FwW72FY#)
Radio arvila - farsa me lesvies apo aggelia (http://www.youtube.com/watch?v=WgnEdepKkMc&feature=related#)
Και αλλες φαρσες :
Imagine 89.7 Farsa servetas kanei tin adelfi (http://www.youtube.com/watch?v=o_pVAvm6neY&feature=related#)
Imagine 89.7 Farsa profilaktika Fardakom (http://www.youtube.com/watch?v=iOhasBV0iT0&feature=related#)
Μου τα στελνει ενας φιλος μου και εχω ξεραθει στα γελια.
Παράθεση από: Ατροτος στις 01 Ιουν 2010, 19:11:22 ΜΜ
Αν και καθιστεριμενα ( επρεπε να ειχαν μπει πριν μηνες ) πολυ καλα βιντεο.
RADIO ARVILA - Hellas Germania Monadiki Filia (01/03/2010) (http://www.youtube.com/watch?v=vOgUoba6PU8&feature=related#)
Μισο λεπτο ;D
Τα αεροσκαφη στο βιντεο ειναι TBF/TBM Avenger και ειναι Αμερικλανικα ;) ;)
lol ;D
Α.Μ.Α.Ν.-Το σουβλατζίδικο(Η ιστορία του γύρου) (http://www.youtube.com/watch?v=QQS5goaVLr8&feature=related#)
A.M.A.N.-Καντίνα (http://www.youtube.com/watch?v=x2w7_Mfv_TA&feature=related#)
Το ποτό στο Στριπτιτζάδικο έχει πάει στα 11
Ευρώ... και αυτό είναι άδικο...Γι'αυτό φυσικά λέγεται και
Στριπτιτζ-ΑΔΙΚΟ. Εάν κάποιος πιεί 8 ποτά , θα πληρώσει 88 ευρώ... όλο
μαζί 11888 . Τυχαίο??? Δεν νομίζω...
Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του
ποσού των $100. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη
μέρα. Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, 'Συγνώμη αλλά έχω άσχημα
νέα, ο γάιδαρος ψόφησε." Ο Billy απάντησε, "Τότε δώσε μου τα λεφτά μου
πίσω.' Ο αγρότης είπε, 'δεν μπορώ να το κάνω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει.'
Ο Billy είπε, 'Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο.' Ο αγρότης
ρώτησε, 'Τι θα τον κάνεις?' και ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε
λοταρία.' Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας, 'Αποκλείεται να
βγάλεις σε λοταρία τον ψόφιο γάιδαρο.' και ο Billy απάντησε 'φυσικά και
μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανένα ότι είναι ψόφιος.'
Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε. ' Τι
έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο?' Ο Billy είπε, 'Τον έβγαλα σε λοταρία.
Πούλησα 500 εισιτήρια προς δύο δολάρια το ένα και έτσι κέρδισα $998.' Ο
αγρότης ρώτησε, 'Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε?' και ο Billy απάντησε, '
Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα
δύο του δολάρια.'
Ο Billy τώρα δουλεύει για τη Goldman Sachs.
> Γυναίκα: αντρα,το
> αμάξι έχει πρόβλημα
> Άντρας: τι πρόβλημα;
> Γυναικα: το καρπυρατερ
> εχει νερο
> Αντρας: και τι ξερεις εσυ
> μωρε απο αμαξια και
> καρπυρατερ!
> Γυναικα: ακου που σου
> λεω
> Αντρας: τελοςπαντων,που
> το εχεις να το κοιταξω;
> Γυναικα: στην
> πισινα!!
>
> ==========================================
>
> Ένας τύπος με μηχανή , πάει να
> περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με
> δύο σάκους να ισορροπούν στους
> ώμους του.
> Φρουρός: "Τι έχεις
> στους σάκους;"
> Τύπος: "Αμμο!"
> Ο φρουρός τον κατεβάζει
> από τη μηχανή , ψάχνει τους
> σάκους ... γεμάτοι άμμο. Ο τύπος τα
> μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή
> και
> φεύγει. Mετά από δύοεβδομάδες,
> πάλι τα ίδια ...
>
> Φρουρός: "Τι έχεις
> εκεί;"
> Τύπος: "Αμμο!"
> Φρουρός: "Κατέβα να σε
> ψάξουμε".
>
> Τα ίδια.... τίποτα παρά
> άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη
> μηχανή και έφυγε. Κάθε δύο
> εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι
> έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά,
> μια
> βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε.
> Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο
> κέντρο της πόλης και του
> λέει:
>
> "Κολλητέ, μας είχες τρελάνει.
> Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία
> πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε
> κανέναν ... τι λαθραία περνούσες
> απ' τα σύνορα;"
>
> Κι ο τύπος απαντά:
>
> " Μοτοσικλέτες "
> .
>
> ==========================================
>
> Ένας τύπος τον είχε πενήντα
> πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον
> βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα.
> Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του
> λέει... το και το! Ο γιατρός του
> λέει:
>
> - Kοίτα η επιστήμη δε
> μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή
> την περίπτωση, δεν πας στην τάδε
> μάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι
> μες στην απελπισία του δοκιμάζει
> και από αυτό. Πάει λοιπόν στη
> μάγισσα και αυτή του λέει:
>
> - Θα πας στο δάσος και θα βρεις
> μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος.
> Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί
> και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε
> φορά που θα σου λέει το όχι θα σου
> μικραίνει δέκα πόντους!
>
>
> Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν
> στην λίμνη και βρίσκει τον
> βάτραχο.
>
> - Βατραχάκι θα με
> παντρευτείς;
> - Όχι, λέει το βατραχάκι.
> Tη χουφτώνει και πράγματι είχε
> μικρύνει δέκα πόντους.
> Ξαναδοκιμάζει:
> - Βατραχάκι θα με
> παντρευτείς;
> - Όχι, λέει το βατραχάκι.
> Tη χουφτώνει και πράγματι είχε
> μικρύνει άλλους
> δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται,
> τώρα είναι τριάντα πόντους, αν
> την κάνω
> είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα
> είμαι περιζήτητος στις γυναίκες!
> Ξαναδοκιμάζει τελευταία
> φορά:
> - Βάτραχε θα με
> παντρευτείς;
> - Μα τι μαλάκας είσαι εσύ,
> πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι,
> όχι!!
Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον
πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου
συστήνει τους υπουργούς του :
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας ,
Υγείας
, Παιδείας , Οικονομίας, Ναυτιλίας, κλπ
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει
αντίστοιχα :
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας ,
Υγείας
, Ναυτιλίας, κλπ.
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου .
- Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός .
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν
έχετε
θάλασσα ;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς
Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και
Οικονομίας , εγώ γέλασα ;
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί ...
απάνω ...του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του. Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα ... μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του. Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος.. ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας, όταν... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!
Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.
1 δεξιά και τρώμε!
- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.
- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !
- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...
- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !
Ο μαμιας της γειτονιας.
RADIO ARVYLA 28-5-2009 No1 Video...Apo ta top 20....Poli gelio.. (http://www.youtube.com/watch?v=HUS__xtILPw&feature=related#)
- Μαμά το πουλάκι του Γιωργάκη είναι σαν φιστίκι. (Δημητράκης)
- Τόσο μικρό είναι ? (Μαμά)
- Όχι, τόσο αλμυρό (Δημητράκης)
;D
Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος.
Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση.
Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.
Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε"
-"Μα. . ."
-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος.
Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..."
-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξανα*ηδάς"
- Τι περιμένουν τα ΜΑΤ στην παραλία ?
- Το ΝΕΟ ΚΥΜΑ ΒΙΑΣ
;D
Είναι ο Γιωρίκας και έχει πάει πρόσφατα στην Αθήνα και αγόρασε μία καπαρντίνα και γυρνόντας στο χωριό σκέφτεται να βγει στην πλατεία του χωριού όπου εκεί κάθεται ο κόσμος και είναι και το καφενείο εκεί ντυμένος με την καπαρντίνα που αγόρασε. Ντύνεται ετοιμάζεται και φεύγει για την πλατεία... καθώς όμως ντυνότανε κούμποσε λάθος τα κουμπιά της καπαρντίνας με του πουκάμισου.
Καθώς κατέβαινε τον δρόμο για την πλατεία συναντάει τον γείτονα του τον θανάση...
- εεεε θανάση τι γίνεσαι καλα;
- καλά μορέ γιωρίκα εσύ πώς είσαι;
- καλά και εγώ μόλις γύρισα από την αθήνα, πήρα και μια καπαρντίνα μορέ και θέλω να μου πείς την γνώμη σου, σου αρέσει, είναι ωραία;
- πολύ ωραία ρε γιωρίκα μόνο που υπάρχει ένα πρόβλημα.
- τι πρόβλημα ρωτά ο γιωρίκας
- να μωρέ έχεις κουμπώσει τα κουμπιά στραβά
-άντε γ@..σου του λέει εκνευρισμένος ο γιωρίκας και φεύγει
πιο κάτω συναντά τον μανώλη
-εεε μανώλη τι κάνεις;
-καλά μωρέ γιωρίκα εσύ; αααα βλέπω πήρες καινούρια καπαρντίνα, καλοφόρετη
-σε ευχαριστώ, πως την βλέπεις, ωραία;
- πολύ ωραία, αλλά υπάρχει πρόβλημα
-τι πρόβλημα;
- να έχεις κουμπώσει στραβά τα κουμπιά μωρέ
-άντε γ@..σου του λέει ο γιωρίκας και φέυγει και πάλι τσαντισμένος
πιο κάτω συναντά τον ξάδερφό του τον κωστίκα
-εεε γιωρίκα τι κάνεις; πώς πέρασες στην αθήνα; καλά; βλέπω πήρες και αυτήν την ωραία καπαρντίνα.Ν ασου πω την αλήθεια ήθελα και εγώ να πάρω μία.
- τι λές, εεε σ' αρέσει
- ωραία είναι αλλά ρε γιωρίκα έχεις κουμπώσει τα κουμπιά στραβά
- άντε γ@..σου του λέει και φεύγει πολύ τσαντισμένος
όμως ο ξάδερφός του τον νοιάστηκε και δεν ήθελε να κατέβει στην πλατεία του χωριού και να γόνει ρεζίλι
πήρε λοιπόν τον πατέρα του τηλέφωνο και του εξήγησε την κατάσταση και του είπε να τον πάρει τηλέφωνο σαν θείος του κιόλας που τον σέβεται και τον εκτιμά μπορεί να τον ακούσει
χτθπάει λοιπόν το κινητό του γιωρίκα και το σηκώνει
-εεε γιωρίκα γιαβρίμ, τι γίνεσαι;
-καλά ρε θείο, εσύ;
- να μωρέ εδώ καμόνωμαι
- τι σε ζορίζει ρε θείε;
- να προσπαθώ να τελειώσω ένα στοιχάκι και δεν μπορώ, εε και πήρα εσένα που είσαι καλός σ' αυτά .
- για πες ρε θείο μπας και μπορώ να βοηθείσω
- να πάει κάπως έτσι: Της καπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου,.....
-όλοι γ@μ...νται σήμερα άντε και 'συ γ@..σου
Παει ο πατερας και λεει στον γιο του: σου βρηκα νυφη.
γιος : μα εγω θελω να διαλεξω την γυναικα μου
πατερας : μα ειναι η κορη του Bill Gaits
συμφωνει ο γιος
Παει ο πατερας στον Bill Gaits και του λεει : σου εχω γαμπρο για την κορη σου
Bill Gaits : μα η κορη μου ειναι μολις 15
πατερας : μα ο γαμπρος ειναι μεγαλος διευθυντης σε πολιεθνικη τραπεζα
συμφωνει ο Bill Gaits
Παει ο πατερας στον προεδρο της πολυεθνικης τραπεζας και του λεει : σου εχω ανθρωπο για να τον κανεις μεγαλο διευθυντη
προεδρος : μα ηδη εχω πολλους διευθυντες
πατερας : μα ειναι ο γαμπρος του Bill Gaits
συμφωνει και αυτος
ετσι κανουν δουλιες οι ΕΛΛΗΝΕΣ
nice
ψυχεδελικα ανεκδοτα με την μικρη Αννουλα
1.τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια??
καρκινο
2.γιατι την αννουλα την κανει κουνια ο αδερφος της???
γιατι δεν εχει χερια
3.γιατι η Αννουλα δεν μπορει να αναψει τσιγαρο???
γιατι δεν φτανει το καντηλι
4.γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς???
γιατι κουτουλαει στο φερετρο
5.πιος πηρε τα μυαλα της Αννουλας???
η καραμπινα του μπαμπα της.
ναι ξερω ειναι ελεος αλλα ετσι ειναι τα ψυχεδελικα ;D ;D
-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;
-Όχι Γιωργάκη.
Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Μια και οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι
ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε μαλάκα, μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!"
Παράθεση από: TS στις 08 Ιουλ 2010, 15:57:18 ΜΜ
ψυχεδελικα ανεκδοτα με την μικρη Αννουλα
1.τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια??
καρκινο
2.γιατι την αννουλα την κανει κουνια ο αδερφος της???
γιατι δεν εχει χερια
3.γιατι η Αννουλα δεν μπορει να αναψει τσιγαρο???
γιατι δεν φτανει το καντηλι
4.γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς???
γιατι κουτουλαει στο φερετρο
5.πιος πηρε τα μυαλα της Αννουλας???
η καραμπινα του μπαμπα της.
ναι ξερω ειναι ελεος αλλα ετσι ειναι τα ψυχεδελικα ;D ;D
Τι χωρίζει την Αννούλα από τον Γιωργάκη?
3 τάφοι...
Τι ενώνει την Αννούλα και τον Γιωργάκη?
Ο προφυλακτήρας της νταλίκας...
Πως πάει η μικρή Αννούλα στη νέα της κατοικία?
Με νεκροφόρα.
Πότε έδωσε ραντεβού η μικρή Αννούλα με τους φίλους της?
Τη Δευτέρα παρουσία
Γιατί η μικρή Αννούλα κάνει κύκλους γύρω απ'το τραπέζι φωνάζοντας?
Γιατί ο Κωστάκης της κάρφωσε το ένα χέρι πάνω σε αυτό.
Γιατί το ποδαράκι της μικρής Αννούλας επιπλέει στη θάλασσα?
Γιατι ρεύτηκε ο καρχαρίας.
Που θα κάνει διακοπές φέτος η μικρή Αννούλα?
Όπου την ξεβράσει το κύμα...
Γιατί η μικρή Αννούλα δεν τρώει πίτσα?
Γιατί δεν χωράει στον ορό!!
Τι γλυκό φτιάχνει η μαμά της Αννούλας στα γενέθλιά της?
Κόλυβα!!!
Γιατί η μικρή Αννούλα σταμάτησε να κάνει κύκλους γύρω από το τραπέζι?
Γιατί ο Κωστάκης της κάρφωσε και το άλλο.
Τι είπε στην Αννούλα ο μπαμπάς της όταν
πέρασε στο πανεπιστήμιο?
Ε!Τι χαίρεσαι?Αφού έχεις καρκίνο.
Αν και υπάρχουν πολλά ακόμα θα κλείσω με αυτό...
Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα.
ωραιος φιλε και εγω τα ιδια ειχα διαβασει απο μια σελιδα με ανεκδοτα ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
Αν και τα ήξερα αυτά έχω δει και εγώ σελίδες που γράφουν
τέρατα για την Αννούλα.παίζει να έχουμε δει τις ίδιες.
Αναρωτιέμναι πως ξεκίνησε η φάση αυτή...
να το γιατι ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE%91%CE%BD%CE%AD%CE%BA%CE%B4%CE%BF%CF%84%CE%B1_%CE%BC%CE%B5_%CF%84%CE%B7%CE%BD_%CE%91%CE%BD%CE%BD%CE%BF%CF%8D%CE%BB%CE%B1 (http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE%91%CE%BD%CE%AD%CE%BA%CE%B4%CE%BF%CF%84%CE%B1_%CE%BC%CE%B5_%CF%84%CE%B7%CE%BD_%CE%91%CE%BD%CE%BD%CE%BF%CF%8D%CE%BB%CE%B1) [αν θεωρειτε διαφημηση το βγαζω αλλα δεν νομιζω]
Παράθεση από: TS στις 22 Ιουλ 2010, 21:11:11 ΜΜ
να το γιατι ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE%91%CE%BD%CE%AD%CE%BA%CE%B4%CE%BF%CF%84%CE%B1_%CE%BC%CE%B5_%CF%84%CE%B7%CE%BD_%CE%91%CE%BD%CE%BD%CE%BF%CF%8D%CE%BB%CE%B1 (http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE%91%CE%BD%CE%AD%CE%BA%CE%B4%CE%BF%CF%84%CE%B1_%CE%BC%CE%B5_%CF%84%CE%B7%CE%BD_%CE%91%CE%BD%CE%BD%CE%BF%CF%8D%CE%BB%CE%B1) [αν θεωρειτε διαφημηση το βγαζω αλλα δεν νομιζω]
Πολύ καλό! :)
Τι τραγουδαγε ο Τοτος στην Αννουλα μετα την εκρηξη????
ΠΑΝΤΟΥ ΘΑ ΣΕ ΨΑΧΝΩ ....ΠΑΝΤΟΥ ΘΑ ΣΕ ΒΡΙΣΚΩ
Μπαίνουν σε ένα bar τα μακαρόνια και κάθονται στην μπάρα. Μετά από ένα λεπτό μπαίνει ο κιμάς και κάθεται δίπλα από τα μακαρόνια. Μετά από ένα λεπτό μπαίνει η μπεσαμέλ και κάθεται δίπλα από τους άλλους δύο. Τους κοιτάει ο barman και λεει:
- Ρε Παστίτσιο, πάλι κομμάτια ήρθες ?
Ήταν κάποτε ένας βοσκός που είχε δέκα γιους και πολλά πολλά πρόβατα, ανάμεσα
δε στα πρόβατα υπήρχε ένα πρόβατο πανέμορφο που το αγαπούσε πιο πολύ και από
τα ίδια του τα τέκνα. Ήταν η Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του
κόσμου!
Ο βοσκός δεν άφηνε ποτέ τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου,
να κοιμηθεί στη στάνη μαζί με τ'άλλα. Παρά τις κραυγές της γυναίκας του το
η Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου κοιμόταν στην
κρεββατοκάμαρά του. Ο βοσκός φρόντιζε πάντα ούτως ώστε η Χρυσομπαμπάλω, το
πιο όμορφο
πρόβατο του κόσμου, να τρώει το καλύτερο χορτάρι και το έπλενε κάθε δυο
μέρες. Με λίγα λόγια το αγαπούσε πάρα πολύ λες και ήταν η μονάκριβη κόρη που
ποτέ δεν είχε αποκτήσει.
Μια καταραμένη μέρα κι ενώ ο βοσκός έπλενε το αγαπημένο του πρόβατο,
αφαιρέθηκε για μία στιγμή και το όμορφο μυρικαστικό του ξέφυγε από τα χέρια
και πριν καταλάβει τι συνέβη χάθηκε στον απέραντο ορίζοντα.
Ο άνθρωπος, μόλις αντελήφθη τι είχε συμβεί έπεσε λιπόθυμος από τον καημό
του. Το αγαπημένο του πρόβατο, η Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του
κόσμου, του είχει ξεφύγει μέσα από τα χέρια του.
Συνήλθε και φώναξε το μεγάλο του γιο και του είπε: "μου ξέφυγε η
Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Ξέρεις πόσο πολύ ήμουν
δεμένος
μ'αυτό. Πήγαινε να το βρεις και μη τολμήσεις να ξαναφανείς αν δεν έχεις μαζί
σου η Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου!
Ο μεγάλος γιος κατάλαβε τη σοβαρότητα της καταστάσεως και ξεκίνησε την
αναζήτηση του χαμένου προβάτου. Χτένισε όλη τη γύρω περιοχή, μπήκε σε όλα τα
σπίτια, πήρε βουνά δάση και πλαγιές, ρώτησε σε όλα τα χωριά αλλά δεν βρήκε
ούτε ίχνος. Απελπισμένος γύρισε στον πατέρα του ο οποίος πάνω σε μια κρίση
φονικής τρέλλας τον σκότωσε.
Κατόπιν τούτου ο βοσκός φώναξε το δεύτερο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθε ο αδελφός σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε να
βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο δεύτερος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο. Μήνες ολόκληρους γύριζε από εδώ κι
από εκεί αναζητώντας τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου.
Στο τέλος όμως δεν άντεξε και επέστρεψε στον πατέρα του χωρίς τη
Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου! Η τύχη του ήταν ίδια με την
τύχη
του αδελφού του.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον τρίτο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο τρίτος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους δυο γιους μαζί αλλά
ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο
πρόβατο του κόσμου! Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον πατέρα
του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου! Η τύχη του
ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον τέταρτο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο τέταρτος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους τρεις γιους μαζί
αλλά ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο
όμορφο πρόβατο του κόσμου. Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον
πατέρα του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Η τύχη
του ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον πέμπτο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο πέμπτος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους τέσσερις γιους
μαζί
αλλά ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο
όμορφο πρόβατο του κόσμου. Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον
πατέρα του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Η τύχη
του ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον έκτο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο έκτος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους πέντε γιους μαζί
αλλά ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο
όμορφο πρόβατο του κόσμου. Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον
πατέρα του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Η τύχη
του ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον έβδομο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο έβδομος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους έξι γιους μαζί
αλλά
ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο
πρόβατο του κόσμου. Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον πατέρα
του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Η τύχη του
ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον όγδοο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο όγδοος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους εφτά γιους μαζί
αλλά ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο
όμορφο πρόβατο του κόσμου. Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον
πατέρα του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Η τύχη
του ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον ένατο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο ένατος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους οκτώ γιους μαζί
αλλά ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο
όμορφο πρόβατο του κόσμου. Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον
πατέρα του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Η τύχη
του ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Στον δέκατο γιο ο πατέρας ήταν πιο ξεκάθαρος από κάθε άλλη φορά "Τη
Χρυσομπαμπάλω ή θάνατος".
Έφυγε κι αυτός κι άρχισε να ψάχνει για χρόνια ολόκληρα. Όμως κι αυτός
απελπισμένος επέστρεψε κι αυτός στον πατέρα του κι έπεσε στα γόνατά του
εκλιπαρώντας τον να τον λυπηθεί και να του χαρίσει τη ζωή. Ο πατέρας όμως
ακόμα πιο απελπισμένος από τον γιο τον σκότωσε κι ύστερα πέθανε από τη
μεγάλη του στενοχώρια που έχασε και το τελευταίο του παιδί αλλά κυρίως που
έχασε τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου, το πρόβατο που
αγαπούσε περισσότερο απ' οτιδήποτε άλλο.
Δεν ξέρω αν σας άρεσε. Εμένα πάντα με συγκινούσε η ιστορία της
Χρυσομπαμπάλως κι όταν την ακούω μου έρχεται να κλάψω. Ίσως να μην έκανα
καλά που
την έγραψα σε λίστα ανεκδότων. Γι'αυτό προκειμένου να με συγχωρέσετε θα σας
πω ένα ακόμη ανέκδοτο πιο εύθυμο αυτή τη φορά.
Ήταν μια φορά μια κυρία που είχε ένα σκυλάκι που το λέγανε "Φιφή". Η κυρία
την αγαπούσε πολύ τη Φιφή, την είχε πάντοτε μαζί της, τη χάιδευε και τη
φρόντιζε σαν παιδί της. Μια μέρα πήρε το τραίνο για να πάει ταξίδι και
φυσικά πήρε μαζί της και το σκυλάκι. Δυστυχώς, όμως, το σκυλάκι δεν είχε
όρεξη να καθήσει φρόνιμο στην αγκαλιά της κυρίας καθ'όλη τη διάρκεια του
ταξιδιού και το'σκασε. Κατάφερε, ούτε κι εγώ δεν ξέρω πώς, να ανοίξει την
πόρτα του βαγονιού και να περάσει στο επόμενο τρέχοντας.
Η κυρία ανήσυχη άρχισε να το ψάχνει και να φωνάζει "Φιφή, Φιφή". Τίποτα, το
σκυλάκι είχει κάνει φτερά.
Χωρίς να χάσει χρόνο η κυρία πήρε ένα ένα όλα τα βαγόνια. Αφού πέρασε όλα τα
επιβατηγά βαγόνια, το βαγκόν-ρεστοράν, το ταχυδρομικό βαγόνι, τα βαγκόν-λι,
το βαγόνι-ψυγείο όπου για λίγο δεν άρπαξε μια πούντα, το βαγκόν-σάουνα (ήταν
λίγο παράξενο το τραίνο αλλά τι να κάνουμε) απ' όπου βγήκε καταϊδρωμένη,
έφτασε και στο τελευταίο βαγόνι με τις αποσκευές. Ήταν θεοσκότεινα. Μέσα στο
σκοτάδι φώναξε "Φιφή, έχω φάει τον κόσμο να σε ψάχνω, πού είσαι;". Άκουσε
κάτι να κουνιέται μέσα σ'ενα μπαούλο. Άνοιξε το μπαούλο και τι νομίζετε πως
βρήκε;;;
Τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου!
χαχαχαχαχαχα τι αλλο θα ακουσουμε????/ :P :P :P :P :P :Pχαχαχαχαχαχαχαα
Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος
διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει π.χ το διοικητήριο, τους
θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες
οπλισμού, τον όρχο κοκ. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη
σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον
όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: σκοπιά στο παγκάκι;
Παλαιός διοικητής: ναι σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός.
Παλαιός διοικητής: το παγκάκι. Σ'αυτό το παγκάκι δεν κάθεται κανένας!
Νέος διοικητής: και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και
χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει.
Παλαιός διοικητής: δεν έχω την παραμικρή ιδεά αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα
βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.
Νέος διοικητής: εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια
σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Πού είναι τώρα ο
προηγούμενος διοικητής;
Παλαιός διοικητής: είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο
στρατηγείου.
Νέος διοικητής: ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
Παίρνει τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον
Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε.
Κεπικάριος: μισό λεπτό παρακαλώ.
Αντισυνταγματάρχης: ορίστε.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής
του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε
διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.
Αντισυνταγματάρχης: παρακαλώ κύριε ταγματάρχα.
Νέος διοικητής: ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου έδειξε τα μέτρα
ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως
Νέος διοικητής: θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως. Σ'αυτό το παγκάκι δεν κάθεται κανένας!
Νέος διοικητής: ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά.
Αντισυνταγματάρχης: δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το
στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα.
Νέος διοικητής: μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως. Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι
εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το
τηλέφωνό του.
Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του
στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.
Συνταγματάρχης: ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε.
Νέος διοικητής: ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα
μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.
Συνταγματάρχης: Ναι, βέβαια. Σ'αυτό το παγκάκι δεν κάθεται κανένας!
Υποθέτω ότι επιθυμείτε να με ρωτήσετε σε τι αποσκοπεί όλο αυτό.
Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.
Νέος διοικητής: και γιατί δεν την καταργήσατε;
Συνταγματάρχης: μα τι λέτε; ξέρετε τώρα ότι δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά.
Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή
να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το
υπουργείο αμυνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη στείλει
στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει ο
Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το
χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε.
Νέος διοικητής: μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;
Συνταγματάρχης: έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο
προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα'ναι καμιά
90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν
κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στο Verde στου Παπάγου και κάνει τη
βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ.
Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις
αναμνήσεις του από το Στρατό.
Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας Στρατηγέ.
Στρατηγός: καλημέρα.
Νέος διοικητής: ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε
στρατοπέδου.
Στρατηγός: αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά
στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι έδωσε
10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και
ανέβηκα στην ιεραρχία.
Νέος διοικητής: θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά
δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;
Στρατηγός: Τιιιιιιιιιιιιιιι!!!!!!!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει το
παγκάκι????????????????
κορυφαιο!! ;D ;D
να και ενα δικο μου...
Στη βίλα μιας πλούσιας οικογένειας χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει η υπηρέτρια
-Ναιαιαι, ποιος είναι;
-Ο κύριος Αποστόλου, δώσε μου την κυρία σου.
-Δεν είναι εδώ τώρα.
-Και που είναι κοριτσάκι μου;
-Χέζει!
Ο κύριος Αποστόλου διηγείται αργότερα τον διάλογο στην πλούσια κυρία και αυτή έξαλλη αρπάζει την υπηρέτρια...
-Βρε ηλίθιο πλάσμα, εδώ είναι ένα καθώς πρέπει αριστοκρατικό σπίτι και στο τηλέφωνο πρέπει να μιλάς ευπρεπώς! Τι ήταν αυτά που είπες τις προάλλες στον κύριο Αποστόλου; έπρεπε να του πεις, η κυρία είναι στην τουαλέτα. Ακου χέζει! συνεννοηθήκαμε;
-Μάλιστα κυρία!
Μετά από δυο μέρες χτυπάει το τηλέφωνο
-Ναιαιαι, ποιος είναι παρακαλώ ;
-Ο κύριος Αποστόλου, δώσε μου την κυρία σου.
-Δεν είναι εδώ τώρα.
-Και που είναι κοριτσάκι μου;
-Η κυρία είναι στη τουαλέτα.
-Και δε μου λες, θα αργήσει;
-Εεε, μάλλον ναι. Μπήκε κλάνοντας!
Βλέπω έχει ανέβει το επίπεδο και σας παραθέτω ένα δυνατό...
Ήταν μια φορά ένα ζευγάρι παντρεμένο...
Ο άνδρας ήθελε να πάρει την γυναίκα του από πίσω αλλά αυτή δεν ήθελε με τίποτα... την είχε πάει σε ψυχολόγους, σε σεξολόγους αλλά αυτή δεν είχε πειστεί με τίποτα να το δεχθεί. Μετά από πολύ ψάξιμο ακούει έναν φίλο του ο οποίος του συστήνει έναν μάγο! Τι να κάνει ο άνθρωπος, το ήθελε πολύ... μία και δύο, πάει και τον βρίσκει!
Του εξηγεί την κατάσταση πως έχει, τον κοιτάζει ο μάγος με διερευνητικό βλέμμα και του λέει:
- "Ξέρεις υπάρχει ένα μαγικό φίλτρο που μπορώ να σου φτιάξω αλλά τα υλικά τα οποία πρέπει να μου φέρεις είναι εξαιρετικά σπάνια και πολύ δύσκολο να τα βρει κανείς!"
- "Και τι υλικά είναι αυτά;" ρωτάει ο άντρας
- "Είναι ένα φτερό από έναν κόνδορα των Άνδεων, ένα δόντι από έναν μεγάλο λευκό καρχαρία και μία τρίχα από μια λευκή πολική αρκούδα!", του απαντάει ο μάγος.
Με τα πολλά ο άντρας αποφασίζει και αρχίζει το ψάξιμο. Παίρνει αεροπλάνο και πάει στις Άνδεις, εκεί ανεβαίνει σε ένα βουνό... μετά από πολύ ψάξιμο εντοπίζει έναν κόνδορα ο οποίος μόλις έχει φύγει από τη φωλιά του. Τρέχει, τρέχει και φτάνει στη φωλιά, βρίσκει ένα φτερό και την ώρα που το πιάνει έρχεται ο κόνδορας και του την πέφτει. Χαμός! πούπουλα! Ξύλο! Γρατσουνιές! Τελικά καταματωμένος ο άντρας φεύγει με το φτερό!
Το πάει στο μάγο ο οποίος του λέει:
- "Μπράβο, τώρα μπορώ να ξεκινήσω. Άντε φέρε και τα υπόλοιπα"
Παίρνει μια βάρκα πάει στον Ειρηνικό και αρχίζει το ψάρεμα. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες πιάνει έναν λευκό καρχαρία ο οποίος είναι τεράστιος. Τον φέρνει κοντά και προσπαθεί να του βγάλει ένα δόντι. Ο καρχαρίας τον δαγκώνει και καταματωμένος και με το χέρι του να μισό κρέμεται την γλιτώνει!
Πάει στο μάγο και του δίνει το δόντι.
- "Ααα, μπράβο! Είσαι πολύ καλός... πλησιάζουμε στο φίλτρο σύντομα", του λέει.
"Μένει μόνο η τρίχα από την αρκούδα. Άντε φέρε το κι αυτό."
Πάει ο άντρας στην Αλάσκα και αρχίζει το ψάξιμο. Μετά από μέρες εντοπίζει μια αρκούδα η οποία έχει αράξει κάτω από τον ήλιο στον πάγο και κοιμάται. Πάει σιγά σιγά και εκεί που κοιμόταν της τραβά μια τρίχα! Ξυπνά η αρκούδα και τον πιάνει και τον αρχίζει στο ξύλο! Δεν έμεινε κόκαλο άσπαστο.
Μετά από μερικές ημέρες πάει γεμάτος γάζες και γύψους παντού στον μάγο.
- "Ααααα επιτέλους το έφερες, και σε περίμενα μέρες τώρα. Λοιπόν κάτσε και περίμενε δε θα αργήσω..."
Αρχίζει ο μάγος τα δικά του... μπλε κόκκινα υγρά... καπνοί εκρήξεις... χαμός!
Μετά από λίγο γυρνάει και του δίνει ένα μικρό μπουκαλάκι με ένα γαλάζιο υγρό μέσα.
- "Λοιπόν αυτό είναι το φίλτρο", του λέει
- "Επιτέλους", λέει ο άντρας, "αλλά για πες μου τι το κάνω αυτό;" ρωτάει τον μάγο.
- "Άκου να δεις! Το βράδυ πριν πέσεις για ύπνο θα αφήσεις το μπουκαλάκι κάτω από το κρεβάτι από την πλευρά της γυναίκας σου."
- "Και μετά; Και μετά;", ρωτάει ο άντρας.
- "Μετά, έτσι όπως θα είστε γυμνοί με τη γυναίκα σου, θα της πεις:"
- "Αγάπη μου: Σκύβεις να πιάσεις το μπουκαλάκι;"
Χαχαχαχαχαχαχα το μπουκαλάκι :P :P :Pλολ
http://www.filaki.gr/jokes_cat.php?jcID=16&start=0&len=&orderby= (http://www.filaki.gr/jokes_cat.php?jcID=16&start=0&len=&orderby=)
O Πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολη. Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο. Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει:
- Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα.
- Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης.
- Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία!
- Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Ακου να δεις και εγώ τι είδα...
- Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος
- Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό...
- Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος.
- Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά...
Χωρίς προβλήματα έγινε και φέτος η καθιερωμένη απόδραση Παλαιοκώστα από τις φυλακές Κορυδαλλού. Μια ολιγόλεπτη καθυστέρηση του ελικοπτέρου δεν προκάλεσε σοβαρά προβλήματα, ούτε χάλασε τη διάθεση στους εκατοντάδες κρατούμενους και φύλακες, που είχαν συγκεντρωθεί από νωρίς για να παρακολουθήσουν το γεγονός. Η ίδια η απόδραση δεν επιφύλασσε απρόοπτα, αφού οι επιβάτες είχαν από νωρίς τσεκάρει τις αποσκευές τους και περίμεναν υπομονετικά με τις κάρτες επιβίβασης στο προαύλιο, χαζεύοντας τις βιτρίνες. Το ελικόπτερο, πριν προσγειωθεί στον προορισμό του, αποβίβασε δύο επιβάτες στις φυλακές Θήβας.
Οι φρουροί υπηρεσίας βρέθηκαν σε απόλυτη ετοιμότητα και εφάρμοσαν κατά γράμμα το σχέδιο που προβλέπεται για ανάλογες περιπτώσεις.
Συγκεκριμένα, εκτόξευσαν εναντίον του ελικοπτέρου ένα iPod, μια φορητή τηλεόραση, τρεις πίτες καλαμάκι, δύο μπίρες (κουτάκια), μία τσόντα και το βιβλίο σκοπιάς, χωρίς όμως να βρουν το στόχο. Κατέγραψαν ωστόσο επακριβώς την επιχείρηση με τα κινητά τους και την ανέβασαν αστραπιαία στο ίντερνετ. Εν συνεχεία ενημέρωσαν υπηρεσιακά τα κανάλια, τη μάνα τους και την υπηρεσία.
Αμέσως μετά την απόδραση, ο υπουργός Δικαιοσύνης ανακοίνωσε αυστηρά μέτρα για αντιμετώπιση επιχειρήσεων από αέρος, γεγονός που θα δυσκολέψει εξαιρετικά τον Παλαιοκώστα, σε περίπτωση που αποπειραθεί να επιστρέψει στη φυλακή με ελικόπτερο. Η κυβέρνηση αποφάσισε επίσης την κατάργηση των καρτοκινητών, και την επιβολή αυξημένης φορολογίας σε ποτά και τσιγάρα.
Προβληματισμένος για την απόδραση με ελικόπτερο δήλωσε και ο πρωθυπουργός, ο οποίος έχει στο παρελθόν αντιμετωπίσει ανάλογες πίστες στο πλεϊστέισιον. "Το πάθος για τη λεφτεριά είναι δυνατότερο απ' όλα τα πισιά", σχολίασε.
Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική!
Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου και την ικανότητα να παίρνεις δύσκολες αποφάσεις σε μία κρίσιμη κατάσταση!
Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση!
Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής.
Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!
Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είστε στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες.
Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος - φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!!
Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!
ΤΟ ΤΕΣΤ
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!
Είναι ο George Bush!!!
Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν!
Έχεις 2 επιλογές:
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!
Η ΕΡΩΤΗΣΗ:
Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ σε απάντησε ειλικρινά:
Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;
Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε
να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».
Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω. Αρχίζοντας δηλαδή από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.
Κύριε Υπουργέ Άμυνας
Επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου έρθει το χαρτί να παρουσιαστώ.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια 44χρονη χήρα, που έχει μία κόρη που είναι 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου.
Επομένως, ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον, η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου και εγώ, αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο.
Κατά συνέπεια, εκείνος είναι αδελφός της συζύγου του πατέρα μου, δηλαδή κουνιάδος μου.
Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδελφός της μητριάς μου.
Άρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Συνεπώς, εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.
Επομένως, είμαι ο παππούς μου!
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στο στρατό.
Ψηφίζετε μόνο εσείς, για να αποφασίσετε ποιος θα είναι ο καινούριος πλανητάρχης:
- Ο (Α) υποψήφιος συνδέεται με διεφθαρμένους πολιτικούς και συμβουλεύεται αστρολόγους. Έχει 2 ερωμένες, καπνίζει σαν τρένο και πίνει 10 μαρτίνι την ημέρα.
- Ο (Β) υποψήφιος έχει απολυθεί πολλές φορές απ' την δουλειά του, κοιμάται μέχρι αργά το μεσημέρι, έχει πιεί όπιο στα νιάτα του και πίνει ένα μπουκάλι ουίσκι κάθε βράδυ.
- Ο (Γ) υποψήφιος είναι ήρωας πολέμου με μετάλλιο ανδρείας, είναι χορτοφάγος και πίνει μπύρα μόνο σε εξαιρετικές περιπτώσεις. Μάλιστα δεν είχε ποτέ του εξωσυζυγικές σχέσεις.
Αφού διαβάσετε ξανά και ξανά προσεκτικά τα στοιχεία και κάνετε την επιλογή σας, μετά διαβάστε παρακάτω.
Ο (Α) ήταν ο Φραγκλίνος Ρούσβελτ, ο (Β) ήταν ο Ουίνστον Τσόρτσιλ και ο (Γ) ήταν ο Αδόλφος Χίτλερ!
Εσείς ποιον διαλέξατε;
Παράθεση από: plwtarxhs στις 23 Ιουλ 2010, 17:41:13 ΜΜ
O Πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολη. Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο. Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει:
- Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα.
- Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης.
- Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία!
- Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Ακου να δεις και εγώ τι είδα...
- Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος
- Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό...
- Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος.
- Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά...
Παλιό αλλά γαμάτο ανεκδοτάκι. ;D ;D ;D
Παράθεση από: Dtq στις 24 Ιουλ 2010, 23:04:24 ΜΜ
Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική!
Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου και την ικανότητα να παίρνεις δύσκολες αποφάσεις σε μία κρίσιμη κατάσταση!
Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση!
Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής.
Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!
Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είστε στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες.
Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος - φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!!
Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!
ΤΟ ΤΕΣΤ
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!
Είναι ο George Bush!!!
Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν!
Έχεις 2 επιλογές:
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!
Η ΕΡΩΤΗΣΗ:
Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ σε απάντησε ειλικρινά:
Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;
Πιστευω οτι η σωστη επιλογη ειναι πολαπλες φωτογραφιες με εγχρωμο φιλμ ωστε να των εχεις ακριβος την στιγμη που των χτυπαει και των σκωτωνει το κημα.
Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια!
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.
Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
Και πως έγινε αυτό? του λένε.
Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με
τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : Τώρα, Κάνε ότι γουστάρεις!!!
Παράθεση από: Iskios στις 03 Αυγ 2010, 08:58:13 ΠΜ
Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια!
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.
Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
Και πως έγινε αυτό? του λένε.
Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με
τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : Τώρα, Κάνε ότι γουστάρεις!!!
Πολυ ωραιο χαχαχα ;D ;D ;D ;D
ΑΝΤΡΙΚΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ;D
Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του
και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω κάτω.
Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.
«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.
«Εεεε. ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια»,
του απαντάει η μητέρα του.
«Χάνεις το χρόνο σου μαμά»,
λέει πάλι ο μικρός,
«όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται, πέφτει στα γόνατα και του την ξαναφουσκώνει..
Ένας τύπος
έκλαιγε ασταμάτητα και γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει
τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει...
Όταν
κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και
σε ψυχίατρο.....
Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό
του, έβγαλε διάγνωση...
"Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα
μωρό και τώρα, για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις..."
Ο
τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της
κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της.... Κτύπησε μια
μέρα τη πόρτα της κι όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε
στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα.
- Τι είναι αυτό που σου
συμβαίνει κουμπάρε μου; Έλα να μου τα πεις όλα... γιατί με έχεις κάνει ν
ανησυχώ... Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα; Πάθανε τίποτα τα παιδιά;
-
Όχι, όχι κουμπάρα.... είναι που..... δηλαδή.....
Της εξήγησε τι
του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό
της είπε:
- Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα... αλλά ξέρεις μόνο εσύ
σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις... μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό.... αν
δεν ήμουνα αναγκασμένος....
- Μα τι λες τώρα κουμπάρε... αν δε
ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις; Δόξα να
έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για
σένα. Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα....
Τον
οδήγησε μέσα... έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της
κι άρχισε να θηλάζει....
Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της
κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα.... Του λέει λοιπόν...
-
Κουμπάρε.... ξέρεις; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις... δεν
είμαστε δα και ξένοι....
- Όχι, όχι κουμπάρα... ακόμη κι αυτό που
κάνεις για μένα πολύ είναι... Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου...
Και
συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος... ενώ η κουμπάρα "καιγότανε" και δεν
άντεχε άλλο....
- Μα κουμπάρε, ξανά λέει τότε, μη ντρέπεσαι προς
Θεού, ζήτα μου ό, τι άλλο θες... Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας....
Τελικά
ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της, σήκωσε το
κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε:
- Αφού επιμένεις
κουμπάρα, κι αφού δεν είναι ντροπή, κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση
μεταξύ μας... θα ήθελα... ξέρεις.... και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα
μου.....
Είναι μια όμορφη μέρα και ο μπαμπάς είναι με τον μικρό
σε ηλικία γιο του στον ζωολογικό κήπο και βλέπουν τα ζώα.
Βλέπουν τις τίγρεις
Βλέπουν τα ελάφια
βλέπουν τους ελέφαντες
Και φτάνουν στα άλογα
Κοιτάντας με εκστασιασμό ο γιός ξαφνικά
βλέπει ένα αρσενικό άλογο με το μόριο του
να είναι σε στύση.
Ρωτάει λοιπόν ο μικρός τον πατέρα του
- Μπαμπά τι είναι αυτό;
- Πιο παιδί μου;
- Αυτό εκεί που εξέχει στα πόδια του αλόγου
Γεμάτος αμηχανία ο πατέρας μην ξέρωντας πως να απαντήσει στον γιο του, του λέει:
- Παιδί μου αυτό είναι οτι να 'ναι
Ο μικρός δεν μίλησε και προχωρήσανε.
Μετά από μια βδομάδα ξαναπάει ο μικρός στον ζωολογικό κήπο
αυτή τη φορά όμως με την μητέρα του
Προχωρώντας οι δυο τους ξαναφτάνουν στα άλογα
Εκεί όλως τυχαίως βλέπει ο μικρός πάλι
το ίδιο αρσενικό άλογο στην ίδια κατάσταση
και λέει στην μαμά του:
- Μαμά, μαμά κοίτα το άλογο έχει πάλι το ότι να 'ναι
- Πιο παιδί μου;
- Να μαμά, αυτό ανάμεσα στα πόδια του αλόγου,
ο μπαμπάς μου είπε οτι το λένε ότι να 'ναι
Και απαντάει η μητέρα στον γιο της:
- Να πεις του πατέρα σου οτι το δικό του είναι ότι να 'ναι
αυτό είναι ότι πρέπει
Παράθεση από: salomon_says στις 29 Αυγ 2010, 20:07:48 ΜΜ
Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του
και βρίσκει την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω κάτω.
Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.
«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.
«Εεεε. ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια»,
του απαντάει η μητέρα του.
«Χάνεις το χρόνο σου μαμά»,
λέει πάλι ο μικρός,
«όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται, πέφτει στα γόνατα και του την ξαναφουσκώνει..
Πάλι καλά που δεν ήταν ο κύριος απο δίπλα ;D
Ο Βάγγος πάει με το γιό του να πάρουν παιχνίδια ( είναι πλέων σε ηλικία που αρχίζει να καταλαβαίνει )
-Πάμε του λέει να πάρουμε όπλα, πιστόλια, σπαθιά, ότι θέλει ο λεβέντης μου να μου μοιάσει, να γίνει σαν και μένα, να του αρέσουν τα όπλα...
- Εγώ λέει ο μικρός θέλω τη Μπάρμυ... ο Βάγγος τρελάθηκε...ήθελε να ανοίξει η γη να τον καταπιεί.
- Μα γιέ μου είσαι καλά; Εσύ είσαι αγόρι και παίζεις μόνο με όπλα!
- Εγώ θέλω τη Μπάρμυ...τελείωσε!... τι να κάνει και ο Βάγγος υπέκυψε, σου λέει μικρός, είναι δε καταλαβαίνει...θα μεγαλώσει και θα αλλάξει γνώμη.
Ο καιρός περνούσε και κάθε φορά που πήγαιναν για παιχνίδια-εννοείτε να πάρουν όπλα για να νιώσει και ο μπαμπάς λίγο υπερήφανος που είχε γίνει ρόμπα, στους φίλους του που όλοι τον χλεύαζαν- ο μικρός τη μία ζήταγε τα καλλυντικά της Μπιμπυ Μπο την άλλη τα γοβάκια της Χιονάτης και ούτω καθεξής, το δε δωμάτιό του το είχε σα το δωμάτιο της μικρής Ολανδέζας...έπεσε σε μεγάλη μελαγχολία, σου λέει ένα γιο και αυτός π@$%&+$ οπότε ένας φίλος του δίνει την ιδέα να τον τάξει σε ένα άγιο μήπως και φτιάξουν τα πράγματα. Όπως και έκανε ένα πρωινό ο μικρός ξυπνάει το μπαμπά του και του λέει
- Μπαμπά πάμε γρήγορα να πάρουμε ένα μεγάλο σπαθί!
Ο πατέρας περιττό να πώ ότι τα έκανε επάνω του από τη χαρά του.
Πάνε το παίρνουν και ο μικρός κλείνεται για λίγη ώρα στο δωμάτιό του, βγαίνει μετά από λίγο <<ζωσμένος>> με το σπαθί και λέει στο μπαμπά του:
- Μπαμπά τώρα δεν είμαι ίδιος η ΖΙΝΑ;...
Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.
Το e-mail του Άραβα μαθητή στον πατέρα του:
Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.
Ο γιος σου,
Nasser
Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:
Αγαπημένε μου γιε,...
20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις! Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!
Με αγάπη,
Ο πατέρας σου. ;D
Χαχαχαχαχα!
;D ;D ;D ;D ;D
ΤΑ ΜΑΧΑΙΡΟΠΗΡΟΥΝΑ
Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ήταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!
Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"
Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.
Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ήθελε κάτι.
Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ότι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρε τα και βάλε τα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραία, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλε τα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!
http://www.lekseftil.com/2010/07/darth-vader-li-bank.html (http://www.lekseftil.com/2010/07/darth-vader-li-bank.html)
Θεός !
http://www.youtube.com/watch?v=jSe9M18SZNs&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=jSe9M18SZNs&feature=player_embedded#)!
Το προσωπικό ημερολόγιο ενός ινδιάνου
Προχτές χάθηκε η κόρη του αρχηγού στο δάσος
Κινητοποιήθηκε όλο το χωριό για να την ψάξει...
Μετά από μερικές ώρες την βρήκαμε σε μια σπηλιά που είχε βρει για καταφύγιο
Για τιμωρία την γ...σε όλο το χωριό
Χτές χάθηκε η κόρη του μάγου στο δάσος
Κινητοποιήθηκε όλο το χωριό για να την ψάξει...
Μετά από μερικές ώρες την βρίσκουν σε μια σπηλιά που είχε βρει για καταφύγιο
Για τιμωρία την γ..σε και αυτήν όλο το χωριό
Είμαι με την ομάδα μου για κυνήγι.
Μετά από μια συμπλοκή με ένα γουρούνι χάθηκα από τους δικούς
Αρχίζει και σκοτινιάζει
Φοβάμαι......
- Τι είναι πιο γρήγορο από μια παντόφλα MERCEDES ?
- Μια παντόφλα PORSCHE ;D
Περπατάει ένα NIKE AIR με λυμένα κορδόνια μέσα στο σαλόνι και βλέπει μια παντόφλα δίχαλο:
- Μωρό, θέλεις να το περπατήσουμε μαζί ?
- ΌΧΙ, εσύ είσαι για δέσιμο...
- Μπαίνει ένας σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από το λαιμό του.
Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς τις μπριζόλες και γαβγίζει 4 φορές, οπότε ο χασάπης καταλαβαίνει και του βάζει 4 μπριζόλες. Μετά πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και γαβγίζει δύο φορές. Του βάζει ο χασάπης και 2 κιλά κιμά, παίρνει όσα λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σακούλα γύρω από το λαιμό και τον αφήνει να φύγει. Ένας από τους πελάτες που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο να δει που θα πάει.
Μετά από 2-3 δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του ανοίγει και αυτός να μπαίνει μέσα.
Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει:
- Έχετε πολύ έξυπνο σκύλο, το ξέρετε;
- Σιγά την εξυπνάδα.
Είναι η δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά του.
ΤΟ ΟΛΕΘΡΙΟ ΣΦΑΛΜΑ ΜΙΑ ΜΥΓΑΣ... (http://www.youtube.com/watch?v=oI6ZniOfpCM#)
Λαστιχακι!! :o :o
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ?
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.
Ποιο είναι το μυστικό σου? Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια?
- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος. ;D
Πάνω απ'όλα η ευγένεια!!!
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα
έλεγες;
- Θα έλεγα 'πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.'
Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;'
Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'
Δασκάλα:' Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: 'Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'
Εγώ κυρία θα έλεγα:
'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό
λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο
ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!'
Παράθεση από: salomon_says στις 05 Οκτ 2010, 11:11:13 ΠΜ
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ?
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.
Ποιο είναι το μυστικό σου? Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια?
- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος. ;D
Κορυφαιο!! ;D ;D
Να πω και εγώ ένα?? :D
Σκάει ένας Ιρακινός σε ένα μπαρ...
Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,
η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,
τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:
-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι.
Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
-Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!
Μετά από μακροχρόνιες έρευνες των Ελλήνων ενδοκρινολόγων ανακαλύφθηκε ότι
πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη,
τεστοστερόνη κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά
στις γυναίκες και τους άνδρες. Εχουμε λοιπόν:
Α. Γυναικείες Ορμόνες
Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην
ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια
όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών
μιλίων.
Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την
γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική
της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και
στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ.
Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.
Τηλεφωνίνη
Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο
για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση
όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.
Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια
και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί
νυφούλα.
Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη
και στον αιφνίδιο γάμο.
Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε
ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν
προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των
ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες
δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και
την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.
Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες
τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει
γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται
πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με
την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως
τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης,
ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.
Β. Ανδρικές Ορμόνες
Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας
να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis
και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη
ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και
λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.
Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή
παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά
την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και
ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με
ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη
έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.
Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League,
Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης
και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου.
Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα",
"πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης"
κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.
Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με
μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη
γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό
διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο,
την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν
η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος
καταστολής αυτής της ορμόνης.
Μο*νοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη
και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη
γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα
πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η
απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και
δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης
μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά
σπάνια αντιμετωπίζεται.
Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες.
Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην
προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το
βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας".
Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.
Μπακουρόλη
?λλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα
να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως
οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι
είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη
στη νυμφουλίνη.
Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα
ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν.
Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του:
Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν
την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον
"κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω
φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με
subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις
καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db
σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και
αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι
φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και
τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής
Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και
χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.
Μια ξανθιά παραγγέλνει καφέ.
Η σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.
Ξανθιά:
- Συγνώμη καλέ, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ....
Η σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...
Ο Μπάρμαν εξέτασε το ποτήρι, το μύρισε και είπε:
- Πες της ξανθιάς να πιει με το άλλο χέρι ....
Μερος λιμανακια
Ωρα 13΄00
Σκαει τυπος με Ferrari GTB για κοντρα...ολοι αρχιζουν να μουρμουρανε και να ψιθυριζουν για το τερας και ποσο παει τι κανει...και..και..και...
Ξαφνικα ερχεται ενας τυπακος με ενα σκυλο και λεει στον αλλο...
-Φιλε σε παει ενα στοιχηματακι..?
-Αμε...ποσα..?
-500.000 EURO..
-ΟΚ..με τι θα τρεξεις..?
-Με τον σκυλο..
Ο τυπος αρχιζει τα γελια οπως και οι γυρω του...
-Ρε φιλε μου συγνωμη κιολας αλλα αυτος εδω ο σκυλος κοιμαται ορθιος τι σε κανει να πιστευεις οτι μπορει να κερδισει...?
-Φιλε το παμε το στοιχημα ή οχι..?
Eκνευρισμενος ο αλλος του απαντα
-Φυγαμε...
Στηνεται ο τπος με το FERRARI διπλα και ο σκυλος...3 2 1 ΠΑΜΕ...
Ξεκινανε μαζι 1η 2α 3η ο τυπος με 150χλμ κοιτα διπλα του διπλα και ο σκυλος...τρελαινεται 4η 5η 6η σανιδα το γκαζι 280χλμ κοιτα διπλα εκει ο σκυλος
πλησιαζουν σε μια στροφη και ξαφνικα μια νταλικα μπροστα τους....ο τυπος πλακωνει τα φρενα...και ΜΠΑΜ... παει το ferrari
Λιγο πριν το ΜΠΑΜ ο τυπος προλαβαινει με την ακρη του ματιου το σκυλο να τον περναει...
Στο νοσοκομειο στο δωματιο βρισκεται με τον ιδιοκτητη του σκυλου για να τα πουν..
-Οριστε φιλε μου 500.000 οπως ειπαμε
-Ευχαριστω του απαντα
-Ναι...αλλα ο σκυλος τι απεγινε..?
Του δειχνει 2 αυτια..
-Ωραια τα αυτια που ειναι ο υπολοιπος σκυλος..?
Και ο τυπος του απαντα
-ΕΛΙΩΣΕ ΣΤΑ ΦΡΕΝΑ..... ;D ;D ;D ;D
MALEFICIUS παιδι μου τι εχεις παθει και γραφεις εκθεσεις? ;D ;D ;D
FACEMAN τι να πω για σενα,η πολυ παρεα με την ομαδα σε εξωθησε να γραφεις ανεκδοτα με λιωμενους σκυλους...καταλαβαινω...χαχχαχαχαχαχαχαχα ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ήμουν καλός στις εκθέσεις στο σχολείο ( εδώ γελάμε )
Αντρογυνο στην Κυψελη 12.00 το βραδυ ο αντρας εχει φουντωσει για τα καλα και μολις παει με φορα στην γυναικα του λεει πως εχει περιοδο και
για μια βδομαδα δεν γινεται να κανουν σεξ...Τρελαμενος και αναμενος βγαινει στο μπαλκονι και αναβει τσιγαρο...ελα ομως που δεν λεει να ηρεμισει
κοιταει κατω και βλεπει στο παγκακι της πλατειας να κοιμαται ο μπεκρης της γειτονιας...δεν το πολυσκεφτεται και στο πι και φι ειναι κατω
παει σιγα σιγα..κανει την δουλεια του...και του αφηνει 5.000 δρχ...
Το πρωι ξυπναει ο μπεκρης και βλεπει διπλα του ενα πεντοχιλιαρο...ΘΑΥΜΑ....παει στην καβα και ρωταει τον καταστηματαρχη...
-Ποσο κανει ενα JOHNIE BLACK LABEL???
-1.000 δρχ το ενα
-Πιασε μια πενταδα
Ξανα στο παγκακι ο μπεκρης.... βραδυ 12.00 παλι ο αναμενος συζυγος κατω και δωστου....τελειωνει και του αφηνει ενα ακομη πεντοχιλιαρο...
ξυπναει ο μπεκρης την επομενη...παλι πεντοχιλιαρο....ΘΑΥΜΑ....φωναζει και ξανα στην καβα
-Ποσο ειπες οτι κανει το JOHNIE BLACK LABEL???
-1000 δρχ το ενα
-Μια πενταδα φερε παρακαλω
εεε το φαινομενο συνεχιζεται ολη την βδομαδα και την τελευταια μερα ο τυπος του αφηνει 10.000δρχ
Ξυπναει ο μπεκρης βλεπει Δεκαχιλιαρο...παει στην καβα
-Δεν μου λες... ποσο κανει το 25αρι JOHNIE...?
-10.000δρχ
-Ωραια...δωσε μου ενα τετοιο γιατι αυτα που μου εδινες με πειραζανε στον κ...ο..... ;D ;D ;D ;D ;D
ΞΥΛΟ ΣΤΟ NEXT TOP MODEL 2 - ΒΙΚΥ ΚΑΓΙΑ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΠΑΙΧΤΡΙΑΣ (http://www.youtube.com/watch?v=cVCkXVdmLXY#)
ουδέν σχόλιον
πρεπει να εινε μουφα ο τσακομος..... ;D :P
Ellinida ligo Nevrikia (http://www.youtube.com/watch?v=6uxPTsoIl1Q#)
Μερικά αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα
Ο κυνικός φιλόσοφος Θράσυλος ζήτησε απο το βασιλιά Αντίγονο μία δραχμή και ο Αντίγονος απάντησε:
"Αυτή δεν είναι προσφορά αντάξια ενός βασιλιά"
Τότε ο Θράσυλος τον ρώτησε αν μπορεί να δώσει ένα τάλαντο και ο Αντίγονος απάντησε:
"Αυτό πάλι δεν είναι μία προσφορά αντάξια ενός κυνικού φιλόσοφου"
Είπε κάποιος στο Διογένη
"Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία"
και ο Διογένης απάντησε
"Και εγώ τους καταδίκασα να μέινουν στο τόπο τους"
Ένας σοφιστής είπε
"Απο όλα τα πράγματα μεγαλύτερη αξία έχει ο λόγος"
Και ο Άγης βασιλιάς της Σπαρτης τον ρώτησε
"θέλεις δηλαδή να πείς πως όταν εσύ όταν δε μιλάς δεν έχεις αξία ; "
Λόγο της φτώχειας του ο Διογένης ζητούσε βοήθεια λέγοντας τα εξής :
"Αν έδωσες βοήθεια σε άλλον τότε δώσε και σε εμένα. Αν δεν έδωσες σε άλλον τότε άρχισε απο μένα"
Επαινούσαν μερικοί εκείνους που προσέφεραν βοήθεια στο Διογένη και εκείνος έκανε την εξής παρατήρηση :
"Γιατί δεν επαινείται και εμένα που είμαι δέκτης αυτής της βοήθειας ; "
Μία γερόντισα δικαζόταν μπροστά στο Βασιλιά Φίλιππο.Καθώς τον έβλεπε να νυστάζει παρακάλεσε το βασιλιά με δυνατή φωνή να της δώσει το δικαίωμα έφεσης και ο Φίλιππος απορρημένος τη ρώτησε ¨
"Και σε ποιον θα υποβάλλεις την έφεση;"
-"Στον Φίλιππο όταν ξυπνήσει ! "
φυλακες κορυδαλου ενας τυπας νεος στην ψειρου βρισκει στο κελι τον παλιο συγκρατουμενο
παλιος- φιλε ωρα να μαθεις τουσ τροπους της φυλακης επειδη δεν εχουμε γυναικεια παρεα ο ενας κρατουμενος κανει τον αντρα και ο αλλος την γυναικα
νεος- οκ εγω ποιον θα κανω?
παλιος- φιλε δυστηχως εσυ θα εισαι η γυναικα
νεος- πολυ ωραια κανε μου ενα γλειφομ.......νι ;)
Το laptop μου βγάζει άσπρο καπνό. Χάλασε;
ΟΧΙ! Εξέλεξε νέο Πάπα!
http://itnurk.com/urod/14357/ (http://itnurk.com/urod/14357/)
Mortal Kombat - Finish Me (http://www.youtube.com/watch?v=HJIwkJs5R04#)
xoyxaxaxaxaxaxa ελεος ελεος εχω κατουρηθει
περα απο την πλακα ομως το ειχα ψιλιαστει οτι η φωνη του ειναι βαρια για ξεκαρφωμα
Share one with a friend (http://www.youtube.com/watch?v=f-eB-fgsLYA#)
F*ck You Board Game (http://www.youtube.com/watch?v=5t4Jb3jNgVY#noexternalembed-ws)
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΠΟΤΙΛΙΑΡΙΣΜΑ!!!
Σ ένα αυτοκινητόδρομο της Aθήνας , κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο
μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Γιώργο Παπανδρέου και ζητάει
λύτρα 1 εκατομμύριο Ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη
και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο. Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι,
μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από
κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα !
Η τελεια γυναικα (http://www.youtube.com/watch?v=0DONJHyiByw#ws)
αυτο πιανεται για ανεκδοτο?
Παράθεση από: ΠΑΥΛΟΣ ΜΕΛΑΣ στις 17 Νοε 2010, 09:20:11 ΠΜ
ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΠΟΤΙΛΙΑΡΙΣΜΑ!!!
Σ ένα αυτοκινητόδρομο της Aθήνας , κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο
μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Γιώργο Παπανδρέου και ζητάει
λύτρα 1 εκατομμύριο Ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη
και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο. Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι,
μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από
κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα !
αυτο εγω το ειχα δει στον λαζοπουλο
ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝ ΦΟΒΕΡΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ (http://www.youtube.com/watch?v=QtlhrelDWoY#)
Παράθεση από: the FiXXXeR στις 19 Νοε 2010, 13:49:40 ΜΜ
ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝ ΦΟΒΕΡΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ (http://www.youtube.com/watch?v=QtlhrelDWoY#)
Τρομερο!! ;D ;D ;D
Γιατρέ μου [Ανέκδοτα] (http://www.youtube.com/watch?v=ckuRhgP7o5A#)
epic :D :D :D
The mapa show - Tsernobil 3 Bizia (http://www.youtube.com/watch?v=IjzJWFAnpqk#)
Α ναι ξεχασα και αυτο ;D ;D ;D
The mapa show - Cinefil 2008 (http://www.youtube.com/watch?v=rTGeCBNDrAE#)
AMAN Politechneio (http://www.youtube.com/watch?v=5d2jKaKrpg8#ws)
χαχαχαχα πολυ καλο παλιο σκετς των αμαν δες και το αγαπημενο μου φιλε maleficus
AMAN - AGORA SIMAIAS (http://www.youtube.com/watch?v=Sa5iENc8_EA#)
Παράθεση από: Ozymandias στις 30 Νοε 2010, 20:32:09 ΜΜ
Γιατρέ μου [Ανέκδοτα] (http://www.youtube.com/watch?v=ckuRhgP7o5A#)
Καποιος εχει χ@σει κατω απο την γεφυρα ;D ;D
Φοβερο :o :D
> Ο γέρος Aραβας ζει στη Νέα Υόρκη
>
> για πάνω από 40 χρόνια.
> Θέλει να φυτέψει πατάτες στον
> κήπο του, αλλά
> είναι μόνος κι αδύναμος.
>
> Στέλνει λοιπόν ένα
> e-mail στο γιο του, που
> σπουδάζει στο Παρίσι:
> Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ
> λυπημένος επειδή δεν
>
> μπορώ να φυτέψω πατάτες
> στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως,
> εάν ήσουν εδώ, θα
> με βοηθούσες να σκάψουμε τον
> κήπο.
> Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
>
> Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail
> απάντησης από το γιο του:
> Αγαπημένε μου
>
> πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις
> τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το
> ΠΡΑΜΑ.
> Σ' αγαπώ κι εγώ,
> Ahmed.
>
> Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός
> στρατός, το ναυτικό,
> το FBI , η CIA και οι
> Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του
> γέρου, σκάβουν
>
> ολόκληρο τον κήπο,
> ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον
> γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως
> τίποτε και
> φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή
> ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει
> ένα
> άλλο email
> από το γιο του:
>
> Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι
> βέβαιος ότι ο
>
> κήπος είναι ήδη σκαμμένος και
> μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.
> Έκανα ό,τι
> μπορούσα για να σε βοηθήσω από
> το Παρίσι.
> Σ' αγαπώ,
> Ahmed.
Την ώρα του Μυστικού δείπνου λένε οι μαθητές στο Χριστό:
-Κάνε ένα θαύμα κύριε να περάσει η ώρα...
Οπότε Αυτός κάνει μία κίνηση και φραααπ.. Εμφανίζεται ένα Ξύλινο ποδοσφαιράκι!!!
Και ξέρετε πως λεγόταν αυτό το ποδοσφαιράκι??
PRO Χριστού ;D
Παράθεση από: Iskios στις 10 Δεκ 2010, 12:15:12 ΜΜ
Την ώρα του Μυστικού δείπνου λένε οι μαθητές στο Χριστό:
-Κάνε ένα θαύμα κύριε να περάσει η ώρα...
Οπότε Αυτός κάνει μία κίνηση και φραααπ.. Εμφανίζεται ένα Ξύλινο ποδοσφαιράκι!!!
Και ξέρετε πως λεγόταν αυτό το ποδοσφαιράκι??
PRO Χριστού ;D
Δεν υπάρχει!!!!
Παράθεση από: Iskios στις 10 Δεκ 2010, 12:15:12 ΜΜ
Την ώρα του Μυστικού δείπνου λένε οι μαθητές στο Χριστό:
-Κάνε ένα θαύμα κύριε να περάσει η ώρα...
Οπότε Αυτός κάνει μία κίνηση και φραααπ.. Εμφανίζεται ένα Ξύλινο ποδοσφαιράκι!!!
Και ξέρετε πως λεγόταν αυτό το ποδοσφαιράκι??
PRO Χριστού ;D
Κατι παρομιο εχουν πει και στο Ραδιο Αρβυλα
Παράθεση από: Nick_the_Greek στις 10 Δεκ 2010, 15:59:17 ΜΜ
Κατι παρομιο εχουν πει και στο Ραδιο Αρβυλα
Την επόμενη φορά θα σου το στείλω με pm πριν κάνω post να μου πεις μήπως "Κατι παρομιο εχουν πει και στο Ραδιο Αρβυλα " ;D
Mr Methane - Britain's Got Talent - Show 5 (http://www.youtube.com/watch?v=SFLw8aH-M2w#ws)
Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου
βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής.
Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.
Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία
εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο
βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.
Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.
Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα
να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.
Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά,
απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα
πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας
συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.
- Respect, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και πόμολα, Κόναν.
- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...
ειναι ο χρηστος με τους μαθητες του στον μυστικο δειπνο σε καποια στηγμη τους λεει με λειπημενη φωνη
> παιδια μου σημερα καποιος απο εσας θα με προδωση
πεταγετε ο πετρος και λεει
>δασκαλε εγω θα ειμαι...? και ο χρηστος
>οχι εσυ παιδι μου
πεταγετε ο θομας
>δασκαλε εγω θα ειμαι..?
>οχι εσυ παιδι μου
σηκονετε ο ιοαννης
>δασκαλε εγω θα ειμαι..?
>οχι εσυ παιδι μου
ερχετε και η σειρα του ιουδα πεταγετε πανω και αυτος
>δασκαλε εγω θα ειμαι...? και ο χρηστος πιανοντας το μαγουλω του
>κανει και τον μαλακα εεε....!!!!
Παράθεση από: Iskios στις 10 Δεκ 2010, 16:07:34 ΜΜ
Την επόμενη φορά θα σου το στείλω με pm πριν κάνω post να μου πεις μήπως "Κατι παρομιο εχουν πει και στο Ραδιο Αρβυλα " ;D
Δεν το ειπα για κακο!!
Παράθεση από: Nick_the_Greek στις 10 Δεκ 2010, 23:03:02 ΜΜ
Δεν το ειπα για κακο!!
Πες μας κανένα ανεκδοτάκι κ άσε τις απολογίες παιδί μου, χιούμορ κάνουμε εδώ... :))))
http://www.votegreece.gr/archives/7089 (http://www.votegreece.gr/archives/7089)
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.
Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο;, του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.
Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Τη μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της ξεφτιλισμένης και την άλλη στο πέος αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο!
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- Γίνεται και με μία σφαίρα... !
Ενας αγροτης ειχε ενα πολυ μεγαλο αγροκτημα με μια ωραια λιμνη στο πισω μερος του. Μια μοναχικη βραδια αποφασισε να παει μια βολτα μεχρι τη λιμνη. Καθως πλησιαζε, κανοντας το τριτο τσιγαρο, ακουσε φωνες και γελια.
Οταν εφτασε ειδε πολλα γυμνα νεαρα κοριτσια να παιζουν μεσα στα νερα. Μολις ομως καταλαβαν την παρουσια του, πηγαν στα βαθια για να μην φαινονται.
Ενα απο τα κοριτσια του φωναξε:
"Δεν προκειται να βγουμε αν δεν φυγεις".
Και απανταει αυτος:
"Ναι σιγα μην ηρθα για να σας δω να κολυμπατε γυμνες, . . . εγω απλα ηρθα για να ταϊσω τον κροκοδειλο".
μια μερα πεθενη η γιαγια του τοτου και για να τον παρειγορηση τον γιο του ο μπαμπας του λεει
> τοτε αγορι μου εχω ενα δυσαρεστω νεο να σου πω δυστιχως χασαμε την γιαγια σου αλλα εκει ψυλα που πειγε ειναι μαζι με τον θεουλη μας που την προσεχη...
μετα απο καιρω παλλη χανουνε και τον παπου του τοτου και παλλη ο μπαμπας γεια να τον παρειγωρηση του λεει
>τοτε αγορι μου δηστηχως χασαμε τον παπουσου αλλα εκει ψυλα ειναι με τον θεουλη που τον προσεχη
ενα βραδη επειστρεφη απο την δουλεια ο μπαμπας κουρασμενως..τρεχη ο τοτος κοντα του
>μπαμπα μπαμπα τη να σου πω σημερα παραληγω να χαναμε την μαμα...!!!!
>δηλαδη πως θα την χαναμε τοτε...!!! τη ενοεις..?
>να ηταν το πρωι που ελειπες γυμνη πανω στο κρεβατι σας και φωναζε θεεμου θεεμου και αν δεν ηταν και η δυο γυμνη φανταρη να την κρατανε θα την χαναμε την μαμα
Πάει ένας τύπος στον ουρολόγο και του λέει:
-Γιατρέ θα σου δείξω κάτι αλλά να μην γελάσεις
Ξεβρακώνεται ο τύπος και ο γιατρός βλέπει το "tool" του όχι μεγαλύτερο από μια μπαταρία AAA. Ξεσπάει σε απίστευτα γέλια λοιπόν... χτυπιέται κάτω σαν χταπόδι...
Μετά από πολλές προσπάθειες ο γιατρός ηρεμεί, ζητάει 1000 συγνώμη στον ασθενή για την κακή του αντίδραση και τον ρωτάει:
-Ποιο είναι το πρόβλημα ?
- Δεν βλέπεις ρε γιατρέ ? Μου έχει πρηστεί... ;D
Παράθεση από: sith lord στις 16 Δεκ 2010, 10:02:57 ΠΜ
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.
Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο;, του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.
Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Τη μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της ξεφτιλισμένης και την άλλη στο πέος αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο!
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- Γίνεται και με μία σφαίρα... !
hardcore!!!!
Μαμά γιατί ο μπαμπάς είναι κρύος;
"Σώπα και σκάβε"
Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και απαντάει:
- Ναι ρε μάνα... Γιώργος ρε... Γιώργος!!!
Η Μητέρα του γνωστού πρεζακίου των εξαρχείων δίνει την απάντηση της
Έφαγα Χ - ΙΟΝ break Διαφήμιση (http://www.youtube.com/watch?v=eqfeFmfcmMU#)
Παράθεση από: Ozymandias στις 17 Δεκ 2010, 21:29:02 ΜΜ
Ενας αγροτης ειχε ενα πολυ μεγαλο αγροκτημα με μια ωραια λιμνη στο πισω μερος του. Μια μοναχικη βραδια αποφασισε να παει μια βολτα μεχρι τη λιμνη. Καθως πλησιαζε, κανοντας το τριτο τσιγαρο, ακουσε φωνες και γελια.
Οταν εφτασε ειδε πολλα γυμνα νεαρα κοριτσια να παιζουν μεσα στα νερα. Μολις ομως καταλαβαν την παρουσια του, πηγαν στα βαθια για να μην φαινονται.
Ενα απο τα κοριτσια του φωναξε:
"Δεν προκειται να βγουμε αν δεν φυγεις".
Και απανταει αυτος:
"Ναι σιγα μην ηρθα για να σας δω να κολυμπατε γυμνες, . . . εγω απλα ηρθα για να ταϊσω τον κροκοδειλο".
;D ;D ;D
Τι κάνει ο Αδόλφος Χίτλερ και η Εύα Μπράουν στο κρεβάτι ;
Ναζάκια
Σκάει μούρη ένας τύπος στο αστυνομικό τμήμα με 3 μαχαίρια καρφωμένα στην πλάτη πάει στον αξιωματικό υπηρεσίας και λέει:
-Συγνώμη που σας ενοχλώ για 3η φορά...
-Πώς λέγονται οι Θεσσαλονικιοί που ψήνουν μπριζόλες στα κάρβουνα ?
Θρακομακεδόνες
Eνα κρυο συγνωμη
Τι ειναι διαφανο και τρεχει στα λιβαδια;
Ενα κοπαδι τζαμια
και παλι συγνωμη
Παράθεση από: nikos1990 στις 14 Μαρ 2011, 16:12:39 ΜΜ
Τι ειναι διαφανο και τρεχει στα λιβαδια;
Ενα κοπαδι τζαμια
Ωραίος... ;D
Πως λεγεται αυτος που κηνηγα και τρωει προβατα;
λυκος!!!
Servetas Anekdoto Papagalos Malakas (http://www.youtube.com/watch?v=qcFrH-8ruRM#)
Ράδιο Αρβύλα - το τρίτο ανέκδοτo με το γνωστό παπαγάλο (http://www.youtube.com/watch?v=bcK3lTHHc7U#)
Ράδιο Αρβύλα - ο παπαγάλος από οίκο ανοχής (ανέκδοτο) (http://www.youtube.com/watch?v=mLEdgCr6agQ#)
radio arvila anekdoto serveta - karate papagalos 20-01-10 (http://www.youtube.com/watch?v=YfejcUJoJR0#)
radio arvila 21-01-10 anekdoto serveta papagalos se ploio (http://www.youtube.com/watch?v=oF2fprO44fo#)
Radio Arvila - Anekdoto me papagalo #2 (http://www.youtube.com/watch?v=B5jVorN-5gM#)
δειτε το καλυτερο ειναι το δευτερο
Η άριστη εκπαίδευση των σωμάτων ασφαλείας !
elliniki astinomia (http://www.youtube.com/watch?v=drXF7n4CkPA#)
Το θέμα είναι ότι και έξω το ίδιο στυλάκι έχουν ορισμένοι.
Χώρια που τριγυρνούν με την στολή το γιλέκο το RAYBAN
οθόνη και το gel για το μαλλί στην τσέπη...
Και για να μην παρεξηγηθώ (τελείως...) εκτός υπηρεσίας
κάνεις ότι θες αλλά εντός κοιτάς μόνο την δουλειά σου
και όχι τα μαλλιά σου.
;)
Παράθεση από: nikos1990 στις 14 Μαρ 2011, 16:12:39 ΜΜ
Eνα κρυο συγνωμη
Τι ειναι διαφανο και τρεχει στα λιβαδια;
Ενα κοπαδι τζαμια
και παλι συγνωμη
hardocore!!!ωραιο!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Δεν είναι ανέκδοτο αλλά έχει γέλιο...
baby loves flashlight (http://www.youtube.com/watch?v=7K_DbYKyQsI#ws)
ΟΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ!!!!!!!!!!!!
Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά παντρεμένοι και όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο, μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία.
Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει.
- Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις;
- Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια;;; Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο. Μετά από αρκετό καιρό ναʼ σου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.
- Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί
- Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες;;; Διπλά στο καζανάκι που έσταζε προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα.
Μετά από καιρό προστέθηκε και μια χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα.
...τα ίδια....Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες, καζανάκια, κλειδαριές κτλ.;;;
Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα!!
Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε.
- Ρε Μαρία πως διορθώθηκαν όλα αυτά;; Έφερες μάστορα;;
- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σίφης από κάτω καλό παιδί, πιάναν και τα χέρια του
και του είπα αφού εσύ δεν κανείς τίποτα μπας και μπορεί να με βοηθήσει.
- Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά;; Και δεν μου λες,
πόσα σου πήρε;;;
- Ρε Γιάννη, ο Σίφης είναι κιμπάρης, δεν πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε
είναι να του κάνω μια πίπα ή ένα κέικ σοκολάτας.
- Και συ ρε Μαρία τι του έκανες;;
- Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια παντρεμένοι, με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας;;;;;;(!)
Ποιος εχει τις απαντησεις οεο?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στιςκαπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε ;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση , στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας;
35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το 'διαφανές -περιτύλιγμα- με τις -φουσκάλες- που -κάνουν- τσούκου - τσούκου- και -κάθονται- όλοι και τις -σπάνε- σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων; η απάντηση 'πάρτε τα αρχίδια μου', θεωρείται θετική ή αρνητική;
51. Ποιό το νόημα της φράσης 'κάτσε να κάτσω'?και τι εννοούμε λέγοντας 'κοίταξε να δείς' ?
Συγγνώμη αλλά ακολουθούν 51 Κρύες απαντήσεις
1 Πήγαινε στο χημείο του κράτους
2 Ψάξε
3 Η Τζέιν ... το βρήκε σέξι
4 Με ανώμαλους θα ασχολούμαστε ;
5 Το τηλέφωνο του Μπαμπινιώτη δεν είναι στο Χρυσό Οδηγό και δε μπορώ να σε βοηθήσω
6 Μήπως είναι ο Μπάρμπας (του) Μπέν και ο Μπάρμπας (του) Στάθη ;;;
7 Φυσικά
8 Βάζει τη μασέλα :D
9 Ο τρελός θεωρεί τον εαυτό του τρελό , ή , θεωρεί εμάς τρελούς που τον λέμε τρελό ;
10 Οχι
11 Ποτέ δεν έπασχε απο αυτή τη ψυχική νόσο , ή πολύ απλά θα τον βρείς νεκρό σε ένα χαντάκι
12 Επειδή οι αστυνομικοί έχουν όπλα 8)
13 Δεν ήξερα ότι τα ψάρια δεν επιβιώνουν ενός κατακλυσμού νεροποντής
14 Οχι
15 Είναι σχήμα λόγου και όχι κυριολεκτική η ένοια που αναφέρεις
16 Οχι
17 Δες τους βασικούς κανόνες υγειϊνής
18 Κοίτα Νότια της Ευρώπης
19 Ρώτησα μία Ιταλίδα μία φορά και δεν μου απάντησε ... μετά με ρώτησε τι ώρα θα βγούμε έξω για ποτό (Αληθινό γεγονός)
20 Πως περιμένεις σα το βλάκα
21 Και οι γοργόνοι κάνουν απολέπηση
22 Τα ΑΤΜ είναι Εβραίοι και δε γνωρίζουν σε ποια γιορτή αναφέρεσαι
23 Χημεία Β Γυμνασίου
24 Ένα ήρεμο αγριογούρουνο
25 Οχι εκτός και αν ο twenty είναι η εξελιγμένη μορφή του Ten Ten και εκείνος είναι ξάδελφος του Pikachu
26 επειδή προσφέρονται για πολλές χρήσεις σε αντικείμενο που δεν μου επιτρέπει ο ιστότοπος αυτός να αναφερθώ ....
27 Πολύ αλμηρή ... "Λύσσα το έκανες το φαγητό" "Λυσσακά έφτιαξες σήμερα ή κιμά" κλπ κλπ κλπ
28 Ελα μου ντέ !
29 Δεν έχω ακούσει ποτέ κατσίκα να λέει ανέκδοτα ....
30 Η ταινία Blade τι σχέση έχει με τη ταινία Σκοτεινή Δύναμη ;
31 ΝΑΙ
32 Παντρεύτηκε ο Κουτρούλης και δε μου είπε τίποτα ;
33 Παρντόν ;
34 Επειδή είναι ψεύτες
35 Αν ήξερα τώρα θα λέγανε για ένα Κωνσταντίνο και όχι για αυτόν τον "ουδείς"
36 Φυστίκη ... όπως και το κινέζικο φαγητό στη Κίνα πρέπει απλώς να το λένε φαγητό
37 Έιναι για να μη φαίνονται οι κάλτσες !
38 Επειδή θέλει να του κόψει το ηδηπόδειο
39 Οχι
40 Έχω δει και ντόνατς χωρίς τρύπα
41 Μάλλον κάνει την ευθεία να δεί που τελειώνει το ενα απο τα δύο για να περάσει απέναντι
42 Δε ξέρω ! α0χ0α0χ0α0χ0α0χα0χ0α0χ0α0χα0χ0α0χ0α0χ0αχ0α0χ0αχ0α0χ0α0χα0χ0α0χ0αχ0α0χ0α0χα0χ0α0χ0α0χα0χ0α0χ0αχ0α0χ !!!! Αλήθεια τώρα κάποιος ας απαντήσει
43 Δεν απαντώ αλλιώς βλέπω να σπάνε την IP μου φανατικοί ισλαμιστές για να με σκοτώσουν .
44 Google it ! :D
45 Για να μη μπερδευτείς με το τηλέφωνο
46 Βιολογία Γ Λυκείου
47 Μάλλον απο ανθρώπους που βλέπουν
48 http://www.pare-dose.net/?p=2761 (http://www.pare-dose.net/?p=2761)
49 Τι είναι το ζαμάνι ;;;
50 γίνονται μεταμόσχευση οι όρχεις ;;;;;;;;;;;;;;;
51 Κάθισε πρώτος ( το λέει απο ευγένεια) για να κάτσω και εγώ , και , Κοίτα εκεί που σου δείχνω για να καταλάβεις ( κυριολεκτικά/μεταφορικά)
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
To 19 το ξερω.Αυτην την μακαροναδα την εφτιαχναν η πουτ@νες στην Ιταλια στο μικρο χρονικο διαστημα που ειχαν αναμεσα στους πελατες και εβαζαν μεσα οτι ειχαν.Η κανονικη μεταφραση ειναι μακαροναδα της πουτ@νας.Το ξερω γιατι ειχα ρωτησει σε ενα Ιταλικο εστιατοριο.
Παράθεση από: Maleficus στις 19 Μαρ 2011, 20:08:28 ΜΜ
Συγγνώμη αλλά ακολουθούν 51 Κρύες απαντήσεις
1 Πήγαινε στο χημείο του κράτους
2 Ψάξε
3 Η Τζέιν ... το βρήκε σέξι
4 Με ανώμαλους θα ασχολούμαστε ;
5 Το τηλέφωνο του Μπαμπινιώτη δεν είναι στο Χρυσό Οδηγό και δε μπορώ να σε βοηθήσω
6 Μήπως είναι ο Μπάρμπας (του) Μπέν και ο Μπάρμπας (του) Στάθη ;;;
7 Φυσικά
8 Βάζει τη μασέλα :D
9 Ο τρελός θεωρεί τον εαυτό του τρελό , ή , θεωρεί εμάς τρελούς που τον λέμε τρελό ;
10 Οχι
11 Ποτέ δεν έπασχε απο αυτή τη ψυχική νόσο , ή πολύ απλά θα τον βρείς νεκρό σε ένα χαντάκι
12 Επειδή οι αστυνομικοί έχουν όπλα 8)
13 Δεν ήξερα ότι τα ψάρια δεν επιβιώνουν ενός κατακλυσμού νεροποντής
14 Οχι
15 Είναι σχήμα λόγου και όχι κυριολεκτική η ένοια που αναφέρεις
16 Οχι
17 Δες τους βασικούς κανόνες υγειϊνής
18 Κοίτα Νότια της Ευρώπης
19 Ρώτησα μία Ιταλίδα μία φορά και δεν μου απάντησε ... μετά με ρώτησε τι ώρα θα βγούμε έξω για ποτό (Αληθινό γεγονός)
20 Πως περιμένεις σα το βλάκα
21 Και οι γοργόνοι κάνουν απολέπηση
22 Τα ΑΤΜ είναι Εβραίοι και δε γνωρίζουν σε ποια γιορτή αναφέρεσαι
23 Χημεία Β Γυμνασίου
24 Ένα ήρεμο αγριογούρουνο
25 Οχι εκτός και αν ο twenty είναι η εξελιγμένη μορφή του Ten Ten και εκείνος είναι ξάδελφος του Pikachu
26 επειδή προσφέρονται για πολλές χρήσεις σε αντικείμενο που δεν μου επιτρέπει ο ιστότοπος αυτός να αναφερθώ ....
27 Πολύ αλμηρή ... "Λύσσα το έκανες το φαγητό" "Λυσσακά έφτιαξες σήμερα ή κιμά" κλπ κλπ κλπ
28 Ελα μου ντέ !
29 Δεν έχω ακούσει ποτέ κατσίκα να λέει ανέκδοτα ....
30 Η ταινία Blade τι σχέση έχει με τη ταινία Σκοτεινή Δύναμη ;
31 ΝΑΙ
32 Παντρεύτηκε ο Κουτρούλης και δε μου είπε τίποτα ;
33 Παρντόν ;
34 Επειδή είναι ψεύτες
35 Αν ήξερα τώρα θα λέγανε για ένα Κωνσταντίνο και όχι για αυτόν τον "ουδείς"
36 Φυστίκη ... όπως και το κινέζικο φαγητό στη Κίνα πρέπει απλώς να το λένε φαγητό
37 Έιναι για να μη φαίνονται οι κάλτσες !
38 Επειδή θέλει να του κόψει το ηδηπόδειο
39 Οχι
40 Έχω δει και ντόνατς χωρίς τρύπα
41 Μάλλον κάνει την ευθεία να δεί που τελειώνει το ενα απο τα δύο για να περάσει απέναντι
42 Δε ξέρω ! α0χ0α0χ0α0χ0α0χα0χ0α0χ0α0χα0χ0α0χ0α0χ0αχ0α0χ0αχ0α0χ0α0χα0χ0α0χ0αχ0α0χ0α0χα0χ0α0χ0α0χα0χ0α0χ0αχ0α0χ !!!! Αλήθεια τώρα κάποιος ας απαντήσει
43 Δεν απαντώ αλλιώς βλέπω να σπάνε την IP μου φανατικοί ισλαμιστές για να με σκοτώσουν .
44 Google it ! :D
45 Για να μη μπερδευτείς με το τηλέφωνο
46 Βιολογία Γ Λυκείου
47 Μάλλον απο ανθρώπους που βλέπουν
48 http://www.pare-dose.net/?p=2761 (http://www.pare-dose.net/?p=2761)
49 Τι είναι το ζαμάνι ;;;
50 γίνονται μεταμόσχευση οι όρχεις ;;;;;;;;;;;;;;;
51 Κάθισε πρώτος ( το λέει απο ευγένεια) για να κάτσω και εγώ , και , Κοίτα εκεί που σου δείχνω για να καταλάβεις ( κυριολεκτικά/μεταφορικά)
για το 42 μπορω να σου πω...θυμασαι τον Mel Gibson στο φονικο οπλο που ετρωγε την σκυλοτροφη του σκυλου???? εεε μπορει να το γυρισε και στις γατοτροφες ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Για το 44 δες εδώ:
http://tinakousa.blogspot.com/2011/01/blog-post_04.html (http://tinakousa.blogspot.com/2011/01/blog-post_04.html)
Είναι δυο ξανθιές αδερφες και λεει η μια στην άλλη: -"Ο μπαμπάς είναι σπιτι?" - "Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!"
Ξανθιά τηλεφωνά στον πωλητή κινητών.
- Χάνεται συνέχεια η λήψη του κινητού μου, και κυρίως μέσα στο αυτοκίνητό μου.
- Τι μάρκα είναι;
- PEUGEOT 206....
Μια ξανθιά στο λεωφορείο θέλει να κατέβει σε στάση...και φωνάζει: Στάση οδηγέ!! Στάση!!! ο οδηγός: Το κουμπί μαντάμ, το κουμπί!! Οπότε η ξανθιά το πατάει και λέει: Τώρα ακούγομαι???
Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία
στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν
παιδί του.
Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει
τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή..
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε
πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει
τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο
άντρας της με τα μυαλά σούπα.
Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του
γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα
ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.
Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν
εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με απαφτώσεις 3 φορές σερί, Έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρε ντε ... πρόβλημα... τίποτα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα
του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του
νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
-Αν με απαφτώσεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις
στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε απαφτώσω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με απαφτώσεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις
πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
Παράθεση από: mirrage στις 20 Μαρ 2011, 19:48:13 ΜΜ
Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία
στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν
παιδί του.
Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει
τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή..
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε
πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει
τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο
άντρας της με τα μυαλά σούπα.
Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του
γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα
ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.
Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν
εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με απαφτώσεις 3 φορές σερί, Έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρε ντε ... πρόβλημα... τίποτα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα
του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του
νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
-Αν με απαφτώσεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις
στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε απαφτώσω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με απαφτώσεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις
πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα......φτανει ελεος...χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Οι υπεράνθρωπες ικανότητες του δήμαρχου Στυλίδας
Η δράση του δήμαρχου Στυλίδας Απόστολου Γκλέτσου ενάντια στα διόδια έδωσε μεγάλη έμπνευση στον κόσμου που δημιούργησε τα Gletsos Facts (κατά το Chuck Norris Facts που σημειώνουν τις υπεράνθρωπες δυνατότητες του αναφερόμενου). Ας δούμε λοιπόν τις special ικανότητες του Γκλέτσου σύμφωνα με τα όσα έγραψε ο κόσμος στο twitter:
- Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!
- Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
- Γκλέτσος φοράει το πουκάμισο τσαλακωμένο & αυτό σιδερώνεται αυτόματα!
- Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!
- Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος
- Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος
- Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
- Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook
- Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο
- Μέσι την χρυσή μπάλα κι ο Γκλέτσος τη χρυσή μπάρα!
- Άμα δε πάει το βουνό στον Μωάμεθ, του το πάει σηκωτό ο Γκλέτσος!
- Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac από τη systemgraph κ του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα.
- Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά
- Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων.Και επιστρέφει πάντα!
- Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ
- Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδυ ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος
- Το ξυπνητήρι του Γκλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά στις 1 Ιανουαρίου
- Γκλέτσος βάζει την αλυσίδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.
- Γκλέτσος ξέρει ποιος είναι ο @pitsirikos.
- Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.
- Γκλετσος έβρισε τον Κούγια, χωρίς να λάβει εξώδικo.
- Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλέκα.
- Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; "Μπάρες" δημητριακών.
- Γκλετσος είναι ο 13ος Απόστολος!
- Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό
- Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι.
- Όταν θελεις κάτι πάρα πολύ, ακόμα και το σύμπαν να συνωμοτήσει, αν δεν εγκρίνει ο Γκλέτσος δε πας πουθενά
- Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.
- Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική - του επέστρεψαν χρήματα!
- Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ.
- Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!
- Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays.
Το nickname του Απόστολου Γκλέτσου στo Matrix είναι ADMINISTRATOR .
Θα μπορούσε να είναι ανέκδοτο....αλλά μερικές φορές η πραγματικότητα είναι ακόμα πιο αστεία!!!!
The best MMA knockout ever!!!! (http://www.youtube.com/watch?v=lYehqE0rMMQ#)
Μπαίνει ένας σε μια τράπεζα και κρατάει στα χέρια του καλαμάρι,ταραμοσαλάτα,λαγάνα και χαλβά!Γυρνάει και φωνάζει δυνατά:ΝΗΣΤΕΙΑ!!!!!
Παράθεση από: cgwolf στις 21 Μαρ 2011, 19:25:57 ΜΜ
Θα μπορούσε να είναι ανέκδοτο....αλλά μερικές φορές η πραγματικότητα είναι ακόμα πιο αστεία!!!!
The best MMA knockout ever!!!![/url
(http://www.youtube.com/watch?v=lYehqE0rMMQ#)
Κορυφαιο!!! :o :o :o :o :o :o :o :o
:) :)
Δύο ηλικιωμένες κυρίες συζητούν, και λέει η μια από τις δύο:
- Χθες είδα ένα βιαστή. Έτρεχα, έτρεχα....
- Ε, και τι έγινε τελικά; της λέει η άλλη.
- Έτρεχα, έτρεχα... και στο τέλος δεν τον πρόλαβα!!!!!!
1. Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που...
εκμεταλλεύτηκε την ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.
Charles Maurice de talleyrand
2. Η γυναίκα που κλείνει τα μάτια της όταν
.φιλάει έναν άντρα, συνήθως προσπαθεί να θυμηθεί το όνομα του.
Evan Esar
3. Τι αρέσει στις γυναίκες, έχει 16 cm μήκος και αρχίζει από Π ???
Το πενηντάευρο।
4. Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα;
Σημαίνει οτι είσαι σε λάθος σπίτι.
Henny Youngman
5. Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία. Αφού μπορούν να πουν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα.
Oscar Wilde
6. Μια γυναίκα που διαβάζει το Playboy αισθάνεται σαν Εβραίος που διαβάζει προπαγανδιστικό φυλλάδιο των Ναζί.
Gloria Steinem
7. Όταν ένας άντρας λέει πρόστυχα λόγια σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει πρόστυχα λόγια σ' έναν άντρα, είναι 1,19 ευρώ το λεπτό.
Steven Wright
8. Μόνο τα καλά κορίτσια κρατούν ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.
Tallulah Bankhead
9. Το μόνο καλύτερο από μια γυμνή γυναίκα είναι δυο γυμνές γυναίκες.
Hugh Hefner
10. Ποιά είναι τα τέσσερα ζώα που θέλει να έχει μια γυναίκα ?
Μια jaguar στο γκαράζ της, μια αλεπού στη ντουλάπα της, ένα τίγρη στο κρεβάτι της
και ένα βόδι για να πληρώνει τα παραπάνω!
11. Οι γυναίκες είναι όπως τα πούρα: οι πρώτες ρουφηξιές είναι οι καλύτερες.
Georges Wolinski
12. Εάν θέλετε να παντρευτείτε όμορφη, έξυπνη και πλούσια, θα πρέπει να παντρευτείτε τρεις φορές.
Ανώνυμος
13. Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο
14. Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια। Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν
15. Αν θέλετε πραγματικά η γυναίκα σας να σας ακούει όταν μιλάτε, να μιλάτε στον ύπνο σας.
Rita Rudner
16. Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα
17. -Μπορεί μια γυναίκα να κάνει έναν άντρα εκατομμυριούχο?
-Αν ήταν δισεκατομμυριούχος।
18. Καμιά γυναίκα δεν αντέχει ένα χαρτοπαίκτη σύζυγο, εκτός αν κερδίζει συνέχεια.
Thomas Dewar
19. Υπάρχουν διάφορα μηχανήματα που διεγείρουν σεξουαλικά, ειδικά τις γυναίκες. Το καλύτερο είναι μια Mercedes-Benz SLR.
Λιν Λαβνέρ
20. Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20 λεπτά της ζωής μου.
George Best
21. Για τις γυναίκες το καλύτερο αφροδισιακό είναι οι λέξεις. Το σημείο G είναι στα αυτιά. Όποιος ψάχνει πιο κάτω χάνει το χρόνο του.
Ιζαμπέλ Αλιέντε
22. Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει
23. Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να είσαι γυναίκα, είναι ότι μπορείς να δείχνεις περισσότερο ηλίθια από ότι πραγματικά είσαι και κανείς να μην εκπλήσσεται.
Freya Stark
24. Μπορεί οι γυναίκες να προσποιούνται οργασμούς, αλλά οι άντρες προσποιούνται ολόκληρες σχέσεις.
Σάρον Στόουν
25. Οι γυναίκες είναι σαν το τσιγάρο. Όσο και να καπνίσεις πάντα κάτι μένει.
φιλε μου με καλυψες απολυτα σχετικα με τις γυναικες ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Παράθεση από: Faceman στις 25 Μαρ 2011, 15:54:48 ΜΜ
φιλε μου με καλυψες απολυτα σχετικα με τις γυναικες ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Δεν νομιζω οτι με τις γυναικες βγαζεις ακρη ακομα κι αν εχεις αυτες τις ιερες γνωσεις.....
Παράθεση από: remali στις 25 Μαρ 2011, 19:26:29 ΜΜ
Δεν νομιζω οτι με τις γυναικες βγαζεις ακρη ακομα κι αν εχεις αυτες τις ιερες γνωσεις.....
respect ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Συνελήφθη γριά με μικροποσότητα σύνταξης, η οποία όπως δήλωσε, ήταν για προσωπική της χρήση...
Ηταν ενας ποντιος και εκανε σεξ με την γυναικα του
Καποια στιγμη ο ποντιος σταματαει και μενει αγαλμα για 10 δευτερολεπτα
και τον ρωταει η γυναικα του
-Τι κανεις ρε Γιωρικα?
-Buffering αγαπη μου ειναι μια τεχνικη που εμαθα απο ενα site με τσοντες στο internet...... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Μια φορα ενας Ελληνας ενας Γερμανος και ενας Ιταλος πεφτουν με το αεροπλανο σε ενα νησι. Τους πιανουν οι ιθαγενεις και τους πανε στον αρχηγο, μολις τους βλεπει αυτος λεε:
-Παλι εσεις????
μπαινουν σε ενα μπαρ ενας γαλλος,ενας ιταλλος,ενας ελληνας,ενας τουρκος,ενας ρωσος,ενας βουλγαρος,ενας αγγλος,ενας γερμανος,ενας αμερικανος,ενας αιγυπτιος,ενας νορβηγος,ενας αυστριακος,ενας ρουμανος,ενας τσεχος,ενας γιαπωνεζος,ενας κινεζος,ενας μεξικανος,ενας καναδος, και λει ο μπαρμαν!! - ΟΧΙΙΙΙΙΙ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΠΛΑΚΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΤΕ???
Ηταν μια φορα ενας τυπος ο οποιος ηταν πωρωμενος με την lamborghini και εκανε οικονομια ολη του τη ζωη να αγορασει μια. Τελικα, μετα απο πολυ δουλεια και δανεια καταφερνει και αγοραζει μια murcielago. Γεματος χαρα την βγαζει στο δρομο και αρχιζει να κανει βολτες. Καποια στιγμη περυχενει ενα φιλο του και του λεει:
-Ελα ρε μεγαλε! Τι κανεις?
-Καλα ειμαι, τι ειναι αυτο? Αγορασες επιτελους το ατοκινητο?
-Ελα μεσα να σε παω μια βολτα να στο δειξω.
-Εεεε..... αστο καλυτερα καποια αλλη στιγμη. Λεει ο φιλος που φαινοταν οτι φοβοταν.
Τελικα ο οδηγος τον καταφερνει τον φιλο του και τον βαζει στο αυτοκινητο του.
-Την βλεπεις εκεινη τη στροφη? Λεει ο οδηγος.
-Ναι.
-Ωραια, θα την περασω με 150. Λεει ο οδηγος και επιταχυνει.
-Μηηη. Φωναζει ο συνοδηγος τρομαγμενος.
Το αυτοκινητο περναει ανετα τη στροφη και ευθυγραμιζεται.
-Τωρα που πηραμε τη στροφη να παμε πισω? Ρωταει ο συνοδηγος.
-Οχι ακομα, την βλεπεις εκεινη την γιαγια που περναει το δρομο? Θα παω με 200 και θα προλαβω να περασω πριν περαει αυτη.
-Οχιιιιι, φωναζει ο αλλος καθως η lamborghini φτανει τα διακοσια και ισα ισα προσπερναει τη γιαγια που περναγε αργα το δρομο.
-Τωρα που περασαμε την γιαγια παμε πισω?
-Οχι ακομα, την βλεπεις εκεινη την εφημεριδα? θα παω με 250 και θα την κοψω στα δυο.
Το αυτοκινητο περναει με μεγαλη ταχυτητα πανω απ την εφημεριδα κοβοντας την στα δυο.
-Τωρα που το καναμε και αυτο παμε πισω? Ρωταει ο συνοοδηγος.
-Οχι ακομα, βλεπεις εκεινο το γκρεμο? Θα παω με 300 και θα φρεναρψω ισα ισα στην ακρο.
Τρεχει με 300 και παταει αποτομα το φρενο ακινητοποιοντας το αμαξι λιγα μετρα πριν τον γκρεμο.
Τωρα που το καναμε και αυτο που θες να παμε? Ρωταει ο οδηγος τον παγωμενο φιλο του.
Γυρναει αυτο και του λεει:
-Τωρα που χεστηκα?? Παμε πισω στην εφημεριδα.
Παράθεση από: RangerG36C στις 05 Φεβ 2011, 18:11:03 ΜΜ
Ηταν μια φορα ενας τυπος ο οποιος ηταν πωρωμενος με την lamborghini και εκανε οικονομια ολη του τη ζωη να αγορασει μια. Τελικα, μετα απο πολυ δουλεια και δανεια καταφερνει και αγοραζει μια murcielago. Γεματος χαρα την βγαζει στο δρομο και αρχιζει να κανει βολτες. Καποια στιγμη περυχενει ενα φιλο του και του λεει:
-Ελα ρε μεγαλε! Τι κανεις?
-Καλα ειμαι, τι ειναι αυτο? Αγορασες επιτελους το ατοκινητο?
-Ελα μεσα να σε παω μια βολτα να στο δειξω.
-Εεεε..... αστο καλυτερα καποια αλλη στιγμη. Λεει ο φιλος που φαινοταν οτι φοβοταν.
Τελικα ο οδηγος τον καταφερνει τον φιλο του και τον βαζει στο αυτοκινητο του.
-Την βλεπεις εκεινη τη στροφη? Λεει ο οδηγος.
-Ναι.
-Ωραια, θα την περασω με 150. Λεει ο οδηγος και επιταχυνει.
-Μηηη. Φωναζει ο συνοδηγος τρομαγμενος.
Το αυτοκινητο περναει ανετα τη στροφη και ευθυγραμιζεται.
-Τωρα που πηραμε τη στροφη να παμε πισω? Ρωταει ο συνοδηγος.
-Οχι ακομα, την βλεπεις εκεινη την γιαγια που περναει το δρομο? Θα παω με 200 και θα προλαβω να περασω πριν περαει αυτη.
-Οχιιιιι, φωναζει ο αλλος καθως η lamborghini φτανει τα διακοσια και ισα ισα προσπερναει τη γιαγια που περναγε αργα το δρομο.
-Τωρα που περασαμε την γιαγια παμε πισω?
-Οχι ακομα, την βλεπεις εκεινη την εφημεριδα? θα παω με 250 και θα την κοψω στα δυο.
Το αυτοκινητο περναει με μεγαλη ταχυτητα πανω απ την εφημεριδα κοβοντας την στα δυο.
-Τωρα που το καναμε και αυτο παμε πισω? Ρωταει ο συνοοδηγος.
-Οχι ακομα, βλεπεις εκεινο το γκρεμο? Θα παω με 300 και θα φρεναρψω ισα ισα στην ακρο.
Τρεχει με 300 και παταει αποτομα το φρενο ακινητοποιοντας το αμαξι λιγα μετρα πριν τον γκρεμο.
Τωρα που το καναμε και αυτο που θες να παμε? Ρωταει ο οδηγος τον παγωμενο φιλο του.
Γυρναει αυτο και του λεει:
-Τωρα που χεστηκα?? Παμε πισω στην εφημεριδα.
Και εγω θελω να παω στην εφημεριδα διοτι χεστηκα απο τα γελια ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Τωρα ας κρυωσουμε λιγο την ατμοσφαιρα
Ηταν μια φορα δυο βελονες που ανεβαιναν ενα βουνο.
Σε καποια φαση που φτανουν στην κορηφη βλεπεουν ενα σκαντζοχοιρο να περναει.
Λεει η μια στην αλλη.
-Οχι ρε.
-Τι εγινε?
-Δεν βλεπεις? Γιατι δεν πηραμε το αστικο?
Πεφτουνσε ενα νησι ενας γερμανος και ενας ιταλος. Τους πιανουν οι μαυροι και τους πανε στον αρχηγο τους. Και λεει αυτος:
-Ρε παιδια? Που ειναι ο Ελληνας?
Μπαινει στεγνη και βγαινει υγρη αρχιζει απο "ψ" και τελειωνει σε "ολη" τι ειναι?
Η ψαροντουφεκοστολη! ;D ;D
τρια ποντικια λεγανε ποσο τολμηρα ειναι.
-Εγω, λεει το πρωτο, καθε πρωι πινψω λιγο ποντικοφαρμακο για νε ερθω στα ισα μου.
-Εγω, λεει και το δευτερο, κανω βαρακια χρησιμοποιοντας την ποντικοπαγιδα.
-Ειστε ολοι φλοροι. λεει και το τριτο, βαρεθηκα. Παω να γ@μησω τη γατα.
Παιδιά δεν ξερω αν το εχει βάλει και κάποιος άλλος φίλος, Αν το εχει βάλει και κάποιος άλλος ειλικρινά ζητάω συγνώμη και o admin να το σβήσει. Πάντως είναι όλα τα λευτά
Πεθαίνουν ένας Ινδός, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας και πάνε στην κόλαση...
Εκεί τους υποδέχεται ο διάβολος:
"Καλώς τα τα πουλάκια μου, καλώς ήρθατε στην κόλαση, τον πιο υπέροχο τόπο. Λοιπόν εδώ που ήρθατε έχουμε μια δοκιμασία. αν την περάσετε μπορείτε να πατέ πάνω με τους ξενέρωτους στον παράδεισο, να ακούτε μουσικούλα, απαπα!!! Λοιπόν η δοκιμασία έχει ως εξής... Εγώ θα σας δώσω μια ασπίδα της επιλογής σας και θα σας βαράω με μια αλυσίδα. Όποιος φωνάξει έχασε και μένει εδώ μαζί μας. Εντάξει?"
«Εντάξει», λένε και οι τρεις.
Ξεκινάει πρώτος ο Αμερικανός, διαλέγει μια ατσάλινη τεράστια ασπίδα, τον χτυπάει ο διάβολος, φωνάζει και έτσι μένει στην κόλαση.
Σειρά του Ινδού να περάσει την δοκιμασία...
"Εσύ Ινδέ τι ασπίδα θέλεις?", ρωτά ο διάβολος.
"Εγώ διάβολε δεν θέλω ασπίδα, τόσο καρφί, τόση γιόγκα τι να την κάνω?" απαντά ο Ινδός.
"Είσαι σίγουρος?", ξαναρωτά ο διάβολος.
"Ναι απόλυτα", απαντά ο Ινδός.
"Ωραία τότε"
Tον χτυπάει ο διάβολος, δεν πονάει, τον ξαναχτυπάει τίποτα, τον χτυπάει συνεχεία, με όλη του την δύναμη τίποτα ο Ινδός. Κουράστηκε και ο διάβολος και του λέει:
"Κέρδισες πανάθεμα σε, μπορεις να διαλεξεις που θες να πας"
"Περίμενε διάβολε, δεν πάω πουθενά αν δεν δω πρώτα τι θα σκαρφιστεί ο Έλληνας"
"Πολύ καλά, κάτσε! Έλληνα τι ασπίδα θέλεις?"
"Τον π*&στη τον Ινδό!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
ΑΙΤΗΣΗ
Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
01. Εργάζομαι σωματικά.
02. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
03. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
04. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
05. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
06. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
07. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
08. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
09. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ
Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:
01. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
02. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
03. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
04. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
05. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
06. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
07. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π. χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
08. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
09. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι ... !
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.
Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo.
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ;D ;D ;D ;D
Salomon ΘΕΕ!!!! ;D ;D ;D ;D
χαχαχαχαχ δε μπορώ θα πεθάνω χαχαχαχαχαχα ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει
έρωτα με μια νεαρή κοπέλα σκέτη μπόμπα!!!.
e - Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε μένα, στην μητέρα των
παιδιών
σου, την πιστή γυναίκα σου?, !Θέλω το διαζύγιο τώρα!-
-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση!-
-Mμμμμμ.... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή
μου!, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα!-
-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο
και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε
τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι
είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της
ζέστανα
να μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί
παχαίνουν!, η καημενούλα τα καταβρόχθισε!.
Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω
μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση, έτσι τα πέταξα
στα
σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα jeans που χρόνια τώρα δεν φοράς
επειδή
δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χάρισα για την
επέτειο
και δεν φοράς γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω
ρούχα!, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν
φοράς για να της μπεις στο μάτι!, και τις μπότες που αγόρασες από το
Κολονάκι 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά επειδή η φίλη σου
αγόρασε τις ίδιες!. Στο τέλος η κοπέλα όταν έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη
και
χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα, γύρισε με δάκρυα στα μάτια με
ρώτησε:
-Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί???
Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι είναι στην εκκλησία σε έναν γάμο.
Γυρνάει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:
- Μόλις έκλασα αθόρυβα. Τί να κάνω;
- Να βάλεις καινούργια μπαταρία στο ακουστικό σου!!
Μπαίνουν δύο μέλη της Αλ Κάϊντα σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλάκα άδειο είναι το μαγαζί.
-Καλά μη σκας, πάμε αλλού.
Μπήκαν τρία μέλη της Αλ Κάϊντα σε ένα μπαρ και
βγήκανε... κομμάτια.
μπενη η δασκαλα στην ταξι και λεει στα παιδια
>παιδια σημερα θα κανουμε προφορηκες ασκησης..
πανω σε ενα δεντρω ειναι 3 πουλακια και απο κατω ενας κυνηγως, ρυχνη μια ντουφεκια και σκοτωνη το ενα πωσα πουλακια μηνανε στο δεντρω...?
συκονουν τα χερια τα παιδια γεια να απαντησουν
>γεια πες μας μαρια εσυ ( λεει η δασκαλα )
> 2 μεινανε κυρια
>μπραβω μαρια ( πεταγετε και ο τοτος απο την αλλη )
>κυρια να πω κυρια να πω...!!!
>ενταξη τοτε μας απαντησε η μαρια
>οχι κυρια...!!! κυρια να πω κυρια να πω ( ξανα ο τοτος )
>δηλαδη εχεις αντηθετη αποψη τοτε
>μαληστα κυρια
>ωραια γεια πες μας την αποψη σου...!!
>ειναι τα 3 πουλακια πανω στο δεντρω και ο κυνυγως απο κατω και ρυχνη την ντουφεκια, ακουνε το μπαμ τα πουλακια τρομαζουνε και φευγουνε και τα 3 και δεν σκοτωνη κανενα...
>ενταξη τοτε ενα παραδειγμα δοσαμε αλλα μ"αρεση ο τροπως που σκεφτεσε
>κυρια να σας ροτησω και εγω κατι..? ( λεει ο τοτος )
>βεβαιος τοτε πες μου...!!!
>σε ενα παγκαγκη καθοντε 3 γυναικες και τρονε παγωτο η πρωτη το γλειφη η δευτερη το δαγκωνη και η τριτη το εχει ολλο μεσα στο στομα της ποια ειναι η παντρεμενη κυρια...?
σκεφτετε γεια λυγω η δασκαλα...
>μα φυσικα η παντρεμενη ειναι αυτη που εχει το παγοτω ολλο μεσα στο στομα της...
>λαθος κυρια ειναι αυτη που εχει την βερα στο χερι της...αλλα μ"αρεση ο τροπος που σκεφτεστε.. 8)
Ήταν δύο ...
έφυγε ο ένας ...
έφυγε και ο άλλος και έμεινε κανένας
-Ελα μεσα!!!!Βρεεεχει!!!
-Οχι ελα εσυ εξω!!!Και εξω βρεχει!!!!............................
Μπαίνει ο αντρας στη κρεβατοκαμαρα με ενα ποτίρι νερο και μια ασπιρινη και λεει στη γυναικα του:
-Ελα, παρε μια ασπιρινη για τον πονοκεφαλο σου.
-Μα δεν εχω πονοκεφαλο.
-ΑΧΑΑ!!!! Την εκατσες!!!!!
Όχι ρε φίλε ! χα0χ0α0χ0α0χ0αχ0α00χα0χ0α0χ0αχ0α0χ0α0χ0αχ0α0χ0αχ0α0χ0α0χα0χ0α
Απίστευτος !
13 λόγοι για να αλλάξεις τη γυναίκα σου με μία σκυλίτσα
1. Όσο πιο πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένη είναι η σκυλίτσα, όταν σε βλέπει.
2. Δεν πρόκειται να παρεξηγηθεί, αν τη φωνάξεις με το όνομα άλλης.
3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
4. Οι γονείς της δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι, για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λες, πρέπει να τους υψώσεις τη φωνή.
6. Δεν χρειάζεται ποτέ να την περιμένεις να ετοιμαστεί, για να βγείτε έξω. Είναι έτοιμη 24 ώρες το 24ωρο.
7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα, όταν είσαι μεθυσμένος.
8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
9. Δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει «Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο
σκύλο;»
10. Αν γεννήσει, απλώς βάζεις μία αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
11. Θα σε αφήσει να της βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ανώμαλο.
12. Αν μυρίσει επάνω σου τη μυρωδιά άλλης σκύλας, δεν τρελαίνεται. Απλώς, της φαίνεται ενδιαφέρον.
13. Αν, τέλος, φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα μαζί της.
κάντους 25 ;D ;D
01. Είναι πιστός μέχρι το τέλος της ζωής του!
02. Δεν ρωταέι ποτέ που πας ή γιατί άργησες!
03. Δεν σου ζηταέι ποτέ να επισημοποιήσετε τον δεσμό σας!
04. Σε περιμένει τα βράδια να γυρίσεις χαρούμενος χωρίς γκρίνιες και μούτρα!
05. Δεν έχει ενοχλητικούς συγγενείς!
06. Δεν σου κάνει παράπονα ότι ξέχασες τα γεννέθλια του!
07. Σε γλείφει χωρίς να του το ζητήσεις!
08. Δεν εκνευρίζεται όταν διαβάζεις εφημερίδα ή βλέπεις μάτς!
09. Δεν κολλάει με τις ώρες τη μούρη του στις βιτρίνες!
10. Δεν ενδιαφέρεται και δεν ρωτάει για τις πρώην!
11. Τον βγάζεις βόλτα όταν εσύ θέλεις και δεν σου στοιχίζει τίποτα!
12. Δεν μιλάει και έχει ήδη τη δική του γούνα!
Παράθεση από: #LEONARDO-SWORDFISH# στις 13 Φεβ 2011, 20:34:53 ΜΜ
07. Σε γλείφει χωρίς να του το ζητήσεις!
12. Δεν μιλάει και έχει ήδη τη δική του γούνα!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D...................... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Μια φορα ηταν 5 τυποι μεσα σε ενα audi A4 quattro και πηγαιναν προς τουρκια. Στα συνορα τους σταματανε και τους ζητανε τα χαρτια.
-Συγγνωμη αλλα δεν μπορειτε να περασετε, λεει ο φρουρος.
-Μα γιατι? Εχουμε ολα τα απαραίτητα χαρτιά εδώ πέρα!
-Ναι ομως το αυτοκίνητο σας λέει quattro, αρα είναι μόνο για τεσσερα ατομα, εσείς είστε 5.
-Μα τι λες ανθρωπε μου? Το αυτοκινητο ειναι για 5 ατομα.
-Συγγνωμη αλλα λεειε quattro, αυτο σημαινει 4.
-ΝΑ δειτε και τα χαρτια, λέει ο οδηγος, γραφει οτι εχει 5 θεσεις.
Μετα απο αρκετη ωρα διαμαχης ο οδηγος αγανακτει επιτελους.
-Θελω να μιλησω με τον διοικητη, καποιο ατομο ανωτερου νοητικού επιπεδου.
-Δεν γινεται αυτο.
-Γιατι δεν γινεται?
-Γιατι ο δοιηκητης αντιμετοπιζει σοβαροτερα προβληματα με δυο τυπους σε ενα fiat uno.
Δυο μεθυσμενοι βγαινουν απο ενα μπαρ τελειως πιτα και παν ζιγκ ζαγκ προς το σπιτι τους, σε καπια φαση βλεπουν κατι καφε στον δρομο και λεει ο ενας:
-Ρε φιλε, για πες μου. Τι ειναι αυτο εκει κατω?
-Τι να σου πω? Δεν βλεπω καλα.
Σκυβουν για να δουν καλυτερα αλλα και παλι δεν μπορουν να καταλαβουν τι ειναι. Ετσι μετα απο λιγη ωρα λεει ο ενας.
-Για να δοκιμασω να σου πω. Και τρωει ενα κομματι. Τι να σου πω? Δεν καταλαβα.
-Για να δω και γω, λεει ο αλλος και δοκιμαζει και αυτος.
-Ρε φιλε!! Ξερεις τι ειναι αυτο?? Ειναι σκατα!!
-Αμαν! Δεν λες και παλι καλα που δεν τα πατησαμε!
-Ένας κτηνοτρόφος πηγαίνει να εξομολογηθεί και λέει στον παπά ότι από τότε
που πέθανε η γυναίκα του, "πηγαίνει" μ ένα γουρούνι
"Συνεχίζεις να το κάνεις?", ρωτάει ο παπάς,
"Μπα σταμάτησα πια", λέει ο αγρότης
"Και, ήταν αρσενικό ή θηλυκό το
γουρούνι?" ξαναρωτάει ο παπάς...
"Μα θηλυκό φυσικά. Τι
νόμιζες δηλαδή? Ανώμαλος είμαι?"
Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:
ιεραποστολικο = 45 ευρώ +23% ΦΠΑ
καρεκλάτο = 40 +23% ΦΠΑ
συντριβανάτο = 35 +23% ΦΠΑ
τσιμπούκι = 20 ευρώ +11% ΦΠΑ
......Ρωτάει ο ελεγκτής τη τσατσά, γιατί όλα 23% και το τσιμπούκι έχει μόνο 11%,
κι εκείνη απαντάει:
- Έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!!!!!!!!!!!
η ευα κοιτωντας τον αδαμ στα γενητικα οργανα ρωταει το θεο:
θεε γιατι εγω δεν εχω τετοιο? κ απανταει ο θεος:
δικο σου ειναι απλα ο αδαμ το κουβαλαει....
Σωστός !
Λοιπον....ειναι σε ενα πειρατικο καραβι ο καπετανιος και το πληρωμα....
Φωναζει σε καποια φαση ενας απ`το πληρωμα:"καπετανιοοο ενα καραβι δεξια μας"
και λεει ο καπετανιος: "βγαλτε τα κανονια και φερτε μου το κοκκινο πουκαμισο"
Αφου λοιπον τελειωνει η μαχη παει στον καπετανιο ενας και το λεει "ολα καλα πηγαν καπετανιο αλλα το κοκκινο πουκαμισο τι το ηθελες?"
Του λεει και ο καπετανιος "εαν με παρει καμια σφαιρα και γεμισω αιματα να μην το δουν οι αντρες μου και πανικοβληθουν."
Μετα απο λιγο φωναζει παλι καποιος απ`το πληρωμα "καπετανιοοο 10 καραβια δεξια μας"
και λεει ο καπετανιος "βγαλτε τα κανονια και φερτε μου το καφε παντελονι".
Μια φορα, μια γυναικα βγαζει μια αγγελία στην εφημεριδα που λέει:
"Ζητηται αντρας με τις εξης προϋποθεσεις:
δεν θα με χτυπαει
δεν θα φυγει
θα ειναι καλος στο κρεβατι"
Της ηρθαν πολλα τηλεφωνηματα αλλα δεν εβρισκε καποιον που της αρεζε. Καποια μερα χτυπαει το κουδουνι ενας αντρας και οταν ανοιξε της λεει:
-Δεν εχω χερια, αρα δεν μπορω να σε χτυπησω, δεν εχω ποδια αρα δεν μπορω να φυγω.
-και που ξερω οτι εισαι καλος στο κρεβατι?
-Πως νομιζεις οτι χτυπησα το κουδουνι?
Ενας καουμποης διασχιζει μια ερημο με το αλογο του καθως βλεπει εναν ινδιανο να ειναι ξαπλωμενος ανασκελα με το οργανο του εξω, κατεβαινει απο το αλογο και τον ρωταει τι κανει.
-Εγω βλεπει ωρα, οργανο ειναι ηλιακο ρολοι.
-Και τι ωρα ειναι? ρωταει ο καουμποης.
-3:30, απονταει ο ινδιανος κοιταζοντας το τετοιο του.
-Σωστα! Λεει εκθαμπος ο καουμοης. Ανεβαινει στο αλογο του και συνεχιζει, πιο κατω βλεπει εναν ακομα ινδιανο να κανει το ιδιο πραμα. Ρωταει και αυτον τι κανει.
-Εγω βλεπει ωρα.
-Και τι ωρα ειναι?
Ο ινδιανος βλεπει το οργανο του και λεει:
4:30.
-Μπραβο. Σωστος, λεει ο καουμποης και συνεχιζει το δρομο του. Πιο μετα βλεπει και εναν ακομα ινδιανο να ξαπλωμενο, μονο που αυτος αυνανιζοταν.
-Τι κανεις εσυ? Βλεπεις και συ την ωρα?
-Ναι, απανταει αυτος, απλα τωρα εγω κουρδιζει ρολοι.
Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει π.χ το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ.
Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα...
πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: σκοπιά στο παγκάκι;
Παλαιός διοικητής: ναι σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός;...
Παλαιός διοικητής: το παγκάκι.
Νέος διοικητής: και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει.
Παλαιός διοικητής: δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.
Νέος διοικητής: εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Πού είναι τώρα ο
προηγούμενος διοικητής;
Παλαιός διοικητής: είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου.
Νέος διοικητής: ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
Παίρνει τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε.
Κεπικάριος: μισό λεπτό παρακαλώ.
Αντισυνταγματάρχης: ορίστε.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.
Αντισυνταγματάρχης: παρακαλώ κύριε ταγματάρχα.
Νέος διοικητής: ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής: μου έδειξε τα μέτρα
ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως
Νέος διοικητής: θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως.
Νέος διοικητής: ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά.
Αντισυνταγματάρχης: δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα.
Νέος διοικητής: μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως. Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά
είναι εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνό του.
Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.
Συνταγματάρχης: ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε.
Νέος διοικητής: ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.
Συνταγματάρχης: κατάλαβα. Θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.
Νέος διοικητής: και γιατί δεν την καταργήσατε;
Συνταγματάρχης: ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη στείλει στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει ο Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε.
Νέος διοικητής: μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;
Συνταγματάρχης: έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα'ναι καμιά 90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ.
Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το Στρατό.
Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας Στρατηγέ.
Στρατηγός: καλημέρα.
Νέος διοικητής: ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου.
Στρατηγός: αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι έδωσε 10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία.
Νέος διοικητής: θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;
Στρατηγός: Τιιιιιιιιιιιιιιι!!!!!!!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει το παγκάκι;
Mozilla Seabird 2D (http://www.youtube.com/watch?v=oG3tLxEQEdg#ws)
Περί φάρσας πρέπει να πρόκειται !
Αν το κινητό δεν φτιάχνει καφέ δεν αξίζει.
Δες αυτό...
http://www.pomegranatephone.com/ (http://www.pomegranatephone.com/)
Εντυπωσιακό είναι το νέο project του σχεδιαστή προϊόντων τεχνολογίας Billy May και των εργαστηρίων της Mozilla, το οποίο αφορά μια προσπάθεια που ξεκίνησε το 2009 και βασίστηκε σε ιδέες και προτάσεις του κοινού που συμμετείχε στο blog «Open Web Concept Phone». Το Seabird , όπως ονομάζεται, είναι στην ουσία ένα πείραμα που έχει σκοπό να αλλάξει τον τρόπο που χειριζόμαστε τα κινητά τηλέφωνα, που τόσο έχουν αρχίσει να μοιάζουν με φορητούς υπολογιστές αλλά παράλληλα υστερούν στον τομέα του χειρισμού.
Το concept phone της Mozilla, λοιπόν, φέροντας λειτουργικό Android, αλλάζει τελείως τα δεδομένα αφού στο σχεδιασμό του περιλαμβάνει δύο προτζέκτορες τεχνολογίας Pico - με απόδοση ανάλυσης 960x600 και φωτεινότητα 45 lumens - τοποθετημένους στις πλαϊνές πλευρές της συσκευής ώστε να προβάλλουν δεξιά και αριστερά της οθόνης ένα πληκτρολόγιο QWERTY «κομμένο στη μέση» που θα επιτρέπει την εισαγωγή δεδομένων. Μια δεύτερη ιδέα, είναι η τοποθέτηση του Seabird σε μια βάση οριζόντια ώστε ο ένας προτζέκτορας να «στέλνει» την εικόνα της οθόνης στον τοίχο και ο δεύτερος να δημιουργεί ένα πληκτρολόγιο με έναν πίνακα αφής όπως γίνεται και στα laptop.
Καινοτομία επίσης μπορεί να θεωρηθεί το ενσωματωμένο στη συσκευή ακουστικό Bluetooth, που θα αποσπάται όχι μόνο για να χρησιμοποιηθεί σε κάποια κλήση αλλά και για να λειτουργήσει ως συσκευή κατάδειξης στην οθόνη του Seabird μέσω υπερύθρων ακτινών. Επιπλέον χαρακτηριστικά αναφέρονται η κάμερα 8 Megapixels και η δυνατότητα ασύρματης φόρτισης.
Πάντως, απαντώντας στο εάν η Mozilla σκοπεύει να προχωρήσει στην παραγωγή κινητών τηλεφώνων, η εταιρεία δηλώνει ότι θα αρκεστεί στην ανάπτυξη του Firefox Mobile...
το κινητό που έδειξε ο mirrage κάνει και καφέ ... δε με ενδιαφέρει το πως το τι και το γιατί ... ΠΡΕΠΕΙ να το πάρω !
Δεν ξερω αν το εχει γραψει καποιος αυτο αν ναι τοτε ζητω απο τους admins να το σβησουν .Ηταν ενας καουμποϊς που ηταν πολυ κοντος αλλα ειχε ενα ωραιο λευκο αλογο μπενει λοιπον σε μια τραπεζα την κλέβει και οταν βγαινει να παρει το αλογο του το βρισκει βαμενο κοκκινο εξαλος αυτος βγαζει τα δυο πιστολια του και μπενει μεσα στο σαλουν που ηταν απεναντι και φωναζει <πιος ηλιθιος εβαψε το αλογο μου κοκκινο ?να κανει ενα βημα > κανει λοιπον ενα βημα μπροστα ενας τυπος 2 μετρα και λεει<εγω το εκανα ,γιατι?> ετσι οπως ηταν αυτος κοντουλης του λεει <τιποτα απλα ηρθα να ρωτησω ποτε θα το περασεις δευτερο χερι?>!!
ola 7 arxidia (http://www.youtube.com/watch?v=eYnXvFYBm34#)
Παράθεση από: mirrage στις 23 Απρ 2011, 21:05:49 ΜΜ
Αν το κινητό δεν φτιάχνει καφέ δεν αξίζει.
Δες αυτό...
http://www.pomegranatephone.com/ (http://www.pomegranatephone.com/)
Χαχαχα ψαρωσα τελειως! :o
Μεχρι που πατησα release date...................... >:(
Καλό ε? ;D ;D ;D ;D ;D
Πάει μια γιαγιά στον οδoντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της. Παραξενεμένος εκείνος της λέει:
- Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος.
Θυμωμένη εκείνη απαντά:
- Σκάσε και βγάλε τη μασέλα του παππού...
ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιουκ .... απεσιο :-X
σειρα μου τωρα
παει ενας τυπος σε εναν οικο ανωχης , αλλα ειχε μονο 7€ οποτε ζητα απο την τσατσα να του διξει τον τιμοκαταλογο . του τον φερνει εκεινη , και καθως διαβαζει παρατηρει "κυνηγι 5€" ξαφνιαζετε μιας και δεν γνωριζε τιποτα σχετικο και ρωταει την τσατσα λεπτομεριες . Εκεινη του λεει οτι ειναι οτι πιο οικονομικο υπαρχει , και πως θα το ευχαριστηθει πολυ , και του δειχνει ενα δωματιο να παει να περιμενει μεχρι να ερθει η πουτ@ν@ .
μπενει μεσα , και απο πισω του μπενει μια 2μετρη θεα και του λεει : τρεχω τρεχεις κυνηγας , αν με πιασεις με γ@μ@ς ! και αρχιζει να τρεχει . Ακολουθει και εκεινος και μολις την φτανει , ακουγετε το καμπανακι . επαναλαμβανετε το ιδιο αρκετες φορες , καθως καθως δεν ελεγε να φυγει εαν δεν γ*****ε μεχρι που εξουθενωμενος βγενει απο το δωματιο και ρωταει την τσατσα εαν εχει τιποτα 3ξισου ευκολο . εκεινη του ζηταει 2€ (τα εργατικα της αλλης) και του λεει να περασει σε ενα δυπλανο δωματιο . μολις μπενει ανοιγει μια πορτα και μπενει μεσα μια 2μετρη τρανς και του λεει : τρεχω τρεχεις κυνηγω . αν σε παισω σε γ@μω ! καμπανακια και τετοιες μ@λ@κιες δεν εχει εδω μεσα !!!
εαν παραειναι για το φορουμ , πρακαλω να διαγραφει :)
εγώ το ξέρω με αδυνάτισμα αυτό και με έναν αράπη στο τέλος ... πήγαινε ο άλλος απο όροφο σε όροφο για να τον τρέξουν να χάσει τα μπούτια του και στο τέλος πετάγεται ο ζουλού ....
παραλαγιες απο οποιουδηποτε τυπου ανεκδοτο φιλε μου θα βρεις παντου ... το θεμα ειναι να βρεις το πρωτο πρωτο που συνηθως ειναι και το καλυτερο ;)
Έκτακτο ανακοινωθέν ....
Όλοι οι ευρωπαίοι ηγέτες πήραν τηλέφωνο τον Strauss Kahn για να του συμπαρασταθούν... Ο Berlusconi πήρε την καμαριέρα...... ;)
Παράθεση από: Maleficus στις 18 Μαΐου 2011, 01:58:43 ΠΜ
Έκτακτο ανακοινωθέν ....
Όλοι οι ευρωπαίοι ηγέτες πήραν τηλέφωνο τον Strauss Kahn για να του συμπαρασταθούν... Ο Berlusconi πήρε την καμαριέρα...... ;)
κλεμενο απο ραδιοαρβυλα :P :P
Με δουλεύεις έτσι ;
Παει ενας αντρας στο γιατρο
Γιατρε κανε κατι παντρεμενος ειμαι αλλα δεν μπορω να ευχαριστηθω το σεχ εκσπερματωνω πολυ γρηγορα
- χμ!!!! παρε αυτο το πιστολι
- πιστολι
-πιστολι κροτου ειναι καθε φορα που θα βλεπεις οτι φτανεις στο τελος θα ριχνεις μια και απ'τον κροτο θα μαγκωνεσε
- οκ
-την αλλη μερα
-Γιατρε χαλια η θεραπεια
-Γιατι
- ΝΑ χτες εκανα το 69 με την γυνεκαμου πανο λοιπον που κοντευα. τραβαω μια πιστολια
-και
-πρωτον χεστηκε η γυνεκα απ'το φοβοτης στα μουτρα μου
δευτερων μου τον δαγκοσε για τα καλα απ'την τρομαρα της και τριτον πεταχτηκε ενας απ'την ντουλαπα με τα χερια ψηλα
χαχαχαχαχαχαχα τρομεροοοοοοοοο
Παράθεση από: Maleficus στις 18 Μαΐου 2011, 16:45:58 ΜΜ
Με δουλεύεις έτσι ;
Δεν υπαρχετε!!!! μονο που προσπαθω να φανταστω την αντιδραση σου σε αυτο που ειπε ο joker γελασα περισσοτερο απο το ανεκδοτο με τον στρος ;D ;D ;D ;D ;D
Δυο αρχ... σχεδιασαν να πανε σινεμα παρνουν τηλεφωνο τον φιλο το λουτσο αν θα παει μαζι τους
λουτσο.... τη εργο θα δουμε
αρχ.. τσοντα
λουτσος.... αα καταλαβα παλι ορθιος θα δω το εργο
Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
"Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...
Μύνημα Τσάκ Νόρις προς Στρός Καν ...
"Εμένα η καμαριέρα μου έκατσε"
Παράθεση από: Ikarus στις 18 Μαΐου 2011, 23:07:02 ΜΜ
Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
"Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...
ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ !
Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:
'Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!' Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
'Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.' Κι ο τύπος λέει:
Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
'Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
'Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη'
Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει:
'Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ' εκείνη τη γέφυρα;' ;D ;D ;D
Παράθεση από: Maleficus στις 18 Μαΐου 2011, 16:45:58 ΜΜ
Με δουλεύεις έτσι ;
καθολου
ρεμαλι απλα εγραψες χαχαχαχα
Σε μια χιονοθυελα σκοτωθηκαν 50 καπουτσινοι μοναχοι και πηγαν στον παραδεισο φωναζει ο αγιος πετρος
- χριστε , εχουν ερθει 50 καπουτσινοι
- δεν με νοιαζει!! οποις τους παρηγγειλε να τους πληροσει!!!
----------
Ρωτα ο τοτος την μητερατου
-μαμα η καρδουλα εχει ποδαρακια
-οχι παιδιμου γιατι ρωτας
- Ακουσα τον μπαμπα να λεει , σηκωσε τα ποδαρακια σου καρδουλαμου!!!
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά
ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του,
κατεβάζει το παράθυρο και του λέει: Aν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις
στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το
κοπάδι και του απαντά ήρεμα: Ναι, γιατί όχι;
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα laptop Dell
το οποίο και συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει
ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει
την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά
σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια
φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το
πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο
Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm
Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα
στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.
Μέσω μιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.
Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες
φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη
διαβάζει λέει στο βοσκό:
Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!
Ακριβώς, λέει ο βοσκός . Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο
θέλεις και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο
πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
Να σου πω... αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις, θα μου επιστρέψεις το
πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή, και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
ΟΚ, γιατί όχι;
Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων, λέει ο βοσκός.
Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, έτσι είναι!!
Μα πως το μάντεψες;
Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός.
Ήρθες από το πουθενά, χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις για εμένα
μια απάντηση που ήδη γνωρίζω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και
θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν έχεις ιδέα από αυτή
την επιχείρηση....
Τώρα, θα μου δώσεις πίσω το πρόβατό μου;
-Πώς λέγεται το ιγκουάνα του CHUCK Norris ?
-Godzilla!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.!!!
Ξανθιά
Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.
Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι
"Μα τι σου συμβαίνει;" τον ρωτάει
"Έχω πάθει καρδιακή προσβολή" απαντά εκείνος.
Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:
"Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου."
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.
Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
"Μαλακισμένη" της λέει.
Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!!!
Ο Αγρότης
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."
> > Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη
> Σουηδία;
> - Γιατί πετούσε τις στραβές!
>
>
> Τι λέει ο Γιωργάκης πάνω στο ποδήλατο όταν βλέπει μία μπανάνα στον
> δρόμο;
> - Ωχ, πάλι θα πέσω!
>
>
> - Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;
> - Έχει γραμματόσημο.
>
>
> Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:
> - Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
> - Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
> - Volvo 560.
>
>
> - Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το
> καταλάβει;
> - Μία σκέψη!
>
>
> Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Πάγκαλο:
> - Να σου πω ρε χοντρέ. Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το
> Ιράκ;
>
>
> Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
> - «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
> - «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ό,τι σημαία θέλετε.»
> - «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα. Σε τι χρώμα βγαίνει;»
> - «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
> - «Ωραία, δώστε μου τότε μια. γαλάζια!»
>
>
> Πάει ο Γιώργος να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια:
> - Θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά.
> - Του ηλίου; ρωτάει εκείνη.
> - Όχι δικά μου.
>
>
> Μπαίνει ο Γιωργάκης σε ένα σουβλατζίδικο:
> - Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
> - Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
> - A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;
>
>
> Ο Γιωργάκης και ο Πάγκαλος περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια
> στιγμή, πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα
> πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
> - Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
> - «Σκατά», του απαντά αυτός.
> - Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;
>
>
> Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
> - Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το
> πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
> - Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας
> προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω
> σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
> - Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα
> και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.
>
>
> Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:
> - Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;
> Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:
> - Δύο λεπτά παρακαλώ.
> Και ο Γιωργάκης: Ωραία, ευχαριστώ!!!
>
>
> Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;
> - Από μοναξιά!
>
>
> Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει:
> - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο
> βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά
> είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
> - Ώστε εσείς λοιπόν κύριε μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
>
>
> Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να φάει μπανάνες;
> - Γιατί δεν βρίσκει το φερμουάρ!
>
>
> Γιατί το χειμώνα ο Γιωργάκης φοράει ωτασπίδες;
> - Για να αποφεύγει τα ρεύματα!
>
>
> Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
> - Για πλάκα!
>
>
> Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
> - Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!
>
>
> Ο Πάγκαλος και ο Γιωργάκης είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο
> χοντρός:
> - Βγες ρε Γιωργάκη να δεις αν ανάβει το φλας.
> Βγαίνει ο Γιωργάκης και του λέει:
> - Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι,.
>
>
> Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο
> μέρα;
> - Σηκώνεται νωρίς το πρωί!
>
>
> Ο Ανδρέας Παπανδρέου λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Γιώργο στο
> κρεβάτι του πόνου και του λέει:
> «Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή
> τη χώρα.»
> «Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή
> τη χώρα.»
> Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει:
> «Ναι, τη μισώ!»
> .
Γιωργάκης , Πάγκαλος και Παπακωσταντίνου στο αεροπλάνο συζητούσαν
Πάγκαλος :Αν έριχνα ένα διακοσάευρω στο δρόμο θα έκανα έναν Έλληνα ευτυχισμένο
Παπακωσταντίνου : Μπα Πάγκαλε εγώ θα έκανα τα διακοσια ευρώ σε δυο των εκατό και θα
έκανα δυο Έλληνες ευτυχισμένους , και πετάγετε ο Γιωργάκης
Γιωργάκης : Για αυτό το λόγο θα μείνετε για πάντα υπουργοί , εγώ θα έκανα τα διακόσια ευρω
σε τέσσερα των πενήντα και θα έκανα τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους
Άκουγε ο πιλότος αυτα που έλεγαν και λέει
Πιλότος : Φταίω εγώ τώρα να το ρίξω στο βούνο και να κάνω δέκα εκατομύρια ευτυχισμένους ;;;;
-γεια σου το ονοματακι σου?
-ανοιξη...κατερινα ανοιξη
-πωπω δεν ειναι τρομερο ...δεν εχει ξαναγινει!να σου συστηθω:χιονης...νικος χιονης
-και που ειναι το περιεργο?
-φαντασου αυριο πρωτοσελιδο στις εφημεριδες:20 ποντοι χιονι μεσα στην ανοιξη !!!
παραιτούμαι.....δεν παραιτούμαι......παραιτούμαι.....δεν
παραιτούμαι.....παραιτούμαι.....ΔΕΝ ΠΑΡΑΙΤΟΥΜΑΙ !!
Είδες τι είναι να έχεις μάνα μια Μαργαρίτα??
Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;
- Αλόγόμυγα.
- Ρε, κοψε τις μαλακίες... @@@@@@@@@
(http://www.clubseries.com/chuck/chuck-norris-was-here-22675-1251210431-6.jpg)
Μπαίνουν δύο σε μια τράπεζα για να ληστέψουν.
Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ψάξε τους όλους.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;; (ήταν και μια γριούλα 70-75 ετών)
- Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.
Μετά του λέει:
- Ρίξε τους όλους στο πάτωμα.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω.
- Όλες ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες.
- Και τη γριούλα ;;
Οπότε πετάγεται έξαλλη η γριούλα:
- ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ!!
Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
'Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
'Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'
http://nationalpride.wordpress.com/2012/01/04/%CE%BF-%CE%B9%CE%B7%CF%83%CE%BF%CF%8D%CF%82-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-%CE%BF%CE%B9-%CE%AD%CE%BB%CE%BB%CE%B7%CE%BD%CE%B5%CF%82-%CE%B2%CE%BF%CF%85%CE%BB%CE%B5%CF%85%CF%84%CE%AD%CF%82/ (http://nationalpride.wordpress.com/2012/01/04/%CE%BF-%CE%B9%CE%B7%CF%83%CE%BF%CF%8D%CF%82-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-%CE%BF%CE%B9-%CE%AD%CE%BB%CE%BB%CE%B7%CE%BD%CE%B5%CF%82-%CE%B2%CE%BF%CF%85%CE%BB%CE%B5%CF%85%CF%84%CE%AD%CF%82/)
Παράθεση από: Overlord στις 05 Μαρ 2012, 09:13:01 ΠΜ
http://nationalpride.wordpress.com/2012/01/04/%CE%BF-%CE%B9%CE%B7%CF%83%CE%BF%CF%8D%CF%82-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-%CE%BF%CE%B9-%CE%AD%CE%BB%CE%BB%CE%B7%CE%BD%CE%B5%CF%82-%CE%B2%CE%BF%CF%85%CE%BB%CE%B5%CF%85%CF%84%CE%AD%CF%82/ (http://nationalpride.wordpress.com/2012/01/04/%CE%BF-%CE%B9%CE%B7%CF%83%CE%BF%CF%8D%CF%82-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-%CE%BF%CE%B9-%CE%AD%CE%BB%CE%BB%CE%B7%CE%BD%CE%B5%CF%82-%CE%B2%CE%BF%CF%85%CE%BB%CE%B5%CF%85%CF%84%CE%AD%CF%82/)
καλο καλο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ρε σεις ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΡΙΣ εβαλε κραγιον στο χειλος του γκρεμου :D :D
παλιο και οχι τοσο καλο
Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γαμάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό Κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1.000 ευρώ και τον γαμάμε....
- Πολλά δεν είναι 1.000 ευρώ για να γαμήσω τον Κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά τα 200 ευρώ τα παίρνει ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον Κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον Κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον Κινέζο μάγειρα;
.
- Ναι, αλλά από 200 ευρώ παίρνουν και δυο μούτσοι για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο Κινέζο μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο....!!!
Από: Πως την βγάζουν κάποιοι ναυτικοί με το σεξ στο καράβι http://www.xaxa.gr/2012/01/13/%cf%80%cf%89%cf%82-%cf%84%ce%b7%ce%bd-%ce%b2%ce%b3%ce%ac%ce%b6%ce%bf%cf%85%ce%bd-%ce%ba%ce%ac%cf%80%ce%bf%ce%b9%ce%bf%ce%b9-%ce%bd%ce%b1%cf%85%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%bf%ce%af-%ce%bc%ce%b5-%cf%84%ce%bf/#ixzz1lhfJVWVS (http://www.xaxa.gr/2012/01/13/%cf%80%cf%89%cf%82-%cf%84%ce%b7%ce%bd-%ce%b2%ce%b3%ce%ac%ce%b6%ce%bf%cf%85%ce%bd-%ce%ba%ce%ac%cf%80%ce%bf%ce%b9%ce%bf%ce%b9-%ce%bd%ce%b1%cf%85%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%bf%ce%af-%ce%bc%ce%b5-%cf%84%ce%bf/#ixzz1lhfJVWVS)
χαχαχαχαχαχα καλο...
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο και βέβαια μιλάει η γυναίκα:
- Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
- Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου.
Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε.
- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
- Γδυθείτε είπα.
- Όλα.
- Ναι και τα εσώρουχα.
- Μα...
- Δεν θέλω μα και μου...!
- Ξαπλώστε ανάσκελα... Γυρίστε μπρούμητα... Ανοίξτε τα πόδια σας... Γυρίστε στο πλάϊ ... Λυγίστε τα πόδια σας... Εντάξει ...! Ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει :
- Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε... !
παει ενας τυπος σε μια καφετερια να πιει καφε
παει με την συρα το γκαρσονη να του παρει παραγγελεια
- φιλε θα μου φερεις ενα φραπε γλυκο με γαλα αλλα που εισαι δεν τον
θελω παρα πολλη γλυκο αλλα και ουτε και μετριο τον θελοω καπου στην μεση
ΑΑ και το γαλα να μην ειναι πολλη αλλα ουτε και λυγω να ειναι καπου στην μεση
και να εχει και αφρο ο καφες αλλα οχι παρα πολλη αλλα ουτε και λυγω καπου στην μεση
- φευγη το γκαρσονη με την παραγγελεια του τυπου
περνανε 5 λεπτα - 10 λεπτα -15 λεπτα
πουθενα ο καφες βλεπει ο τυπος το γκαρσονη
- ρε φιλαρακο τη γυνετε αυτος ο καφες ακομα να τον φερεις
- κυταξτε κυριε το σκεφτικα με την παραγγελεια σας και ειπα να μην σας γραψω ουτε δεξεια αλλα ουτε και αρηστερα ειπα να σας γραψω καπου ΜΕΣΗ..... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
χχαχαχχααχαχαχαχαχαχαχαχα καλο ηταν...
Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
'Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
'Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'
3 γυναίκες προσπαθούν να ερεθίσουν τον άντρα τους...
Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ......
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τ......όσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ......
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ......
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο πήρε μια μπύρα, πήρε και το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :
«Δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός
κόμματος χτυπήθηκε από ένα φορτηγό και πέθανε.
Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο (μάλλον κατά λάθος) και βρέθηκε
μπροστά από τον Άγιο Πέτρο.
Καλώς ήρθατε στον παράδεισο! είπε ο Άγιος Πέτρος, και συνέχισε:
Έχουμε ένα πρόβλημα. Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματος σας
σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέραμε τι να κάνουμε με σας.
Έτσι σκεφτήκαμε το εξής: Θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση, και μία στον
παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την
αιωνιότητα.
Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε στην κόλαση.
Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο.
Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες, που είχαν ήδη πεθάνει,
ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους.
Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού.
Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στον σύλλογο, διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι, και το βράδυ συντροφιά με μια όμορφη νεαρή.
Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός,
είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν.
Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε, όταν ήρθε η ώρα να φύγει. Όλοι τον ξεπροβόδησαν.
Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου ο Άγιος Πέτρος τον περίμενε:
Τώρα είναι η ώρα να πάς στον παράδεισο! Ο πολιτικός, πέρασε τις επόμενες ώρες
πετώντας από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας παιδικά τραγουδάκια.
Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:
Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο, είναι η ώρα να επιλέξετε!
Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή, και στη συνέχεια είπε:
Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση.
Ο Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση.
Όταν άνοιξε την πόρτα, βρέθηκε στη μέση μιας ερήμου, που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια.
Είδε τους φίλους του ρακένδυτους κι αξιολύπητους, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια για να βρουν κάτι να φάνε.
Ο Μέγας Διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο.
Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και
διασκέδασα πολύ.
Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξερό μέρος, γεμάτο σκουπίδια, και οι φίλοι μου φαίνονται κακομοίρηδες και αξιοθρήνητοι.
Ο Μέγας Διάβολος χαμογέλασε και του είπε:
Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία!
ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ !!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D.........χαχαχαχαχαχ
Πήγε η μπάντα των σκουπιδιάρηδων να πει τα κάλαντα σε μια ξανθιά .
Εκείνη αφού τα άκουσε πήρε έναν έναν τους σκουπιδιάρηδες στην κρεβατοκάμαρα
και τους ''ξεζουμησε'', μα όταν έφτασε στον οδηγό του δίνει μονο ένα κατοστάρικο.
- Καλά, της λέει, τους άλλους τους ''περιποιήθηκες'' κι εμένα μόνο ένα κατοστάρικο ???
- Δεν φταίω εγώ-λέει η ξανθιά .
Ο άντρας μου μου είπε "αν έρθει η μπάντα για τα κάλαντα δώσε στον οδηγό
ένα κατοστάρικο και τους άλλους γ@μα τους".
Ήταν ο Χίτλερ στο στρατόπεδο συγκέντρωσης.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον πρώτο.
- Ναι.
- Σαπούνι. Είσαι υγιής; ρωτάει τον επόμενο.
- Ναι.
- Σαπούνι.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον τρίτο.
- Όχι, έχω σάκχαρο.
- Κομπόστα...
Λέει ο Χίτλερ σε έναν Εβραίο: Θα τρέξεις 100 μέτρα με τον Μάικλ Τζόνσον και
>αν κερδίσεις θα σου δώσω πλούτη, χρυσάφι, σπίτια, γυναίκες, ότι θες...
>Εβραίος-Και αν χάσω;;;
>Χίτλερ-Θα σου κόψω και το άλλο πόδι....
Βάζει ο Χίτλερ στη σειρά 10 Εβραίους σε ένα γκρεμό και αρχίζει:
- Εσύ θα πέσεις με ανοιχτά πόδια, εσύ με ανοιχτά χέρια, εσύ έτσι, εσύ γιουβέτσι...
Ξαφνικά ένας Γερμανός του λέει:
- Χάιλ Χίτλερ, έχετε ένα επείγον τηλεφώνημα.
Και του λέει ο Χίτλερ:
- Τι σου έχω πει χίλιες φορές;;; ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΔΙΑΚΟΠΤΕΙΣ ΟΤΑΝ ΠΑΙΖΩ ΤΕΤRΙS!!!!!!
Ήταν ο Χίτλερ και μιλούσε στους Εβραίους. Σε κάποια φάση κάποιος φταρνίζεται.
Νευριασμένος ο Χίτλερ ρωτάει την πρώτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την δεύτερη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την τρίτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
Βγαίνει από την σειρά ένα μικρό κοριτσάκι και λέει:
- Εγώ φταρνίστηκα!
Και απαντά ο Χίτλερ:
- Γείτσες!!
(μην το παρετε στραβα απλα τα βρηκα ολα σε μια σελιδα και ετυχε να βαλω αυτα)
Μη σκας, καλα ηταν μου εφτιαξες τη μερα ;D ;D ;D ;D
Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα».
«Τι πρόβλημα;».
«Έχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α***δι και γι' αυτό έχω πρόβλημα με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».
«Καλά, έχεις ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α****δι και έχεις παιδιά;» του λέει έκπληκτος ο γιατρός.
«Και καλά, πόσο χρόνων είναι τα παιδιά σου;»
«Ο Πινόκιο έντεκα και ο Ρόμποκοπ δεκαεπτά».
Περπαταγε ο Ιωσηφ με τη Μαρια στο δρομο ο Ιωσηφ βρισκει εναν κρινο τον κοβει και τον δινει στη Μαρια και της λεει:
-Μυρισε, γαμαει!!!!
καλο