Ανεκδοτάκι!

[MitsoS_O_Yakuza]

 

[Maleficus]

Apocalypto Greek Parody

[Ατροτος]

axaxaxaxaxaxaxax to xw dei!yparxoun ki alles ksekardistikes parwdies,opws tou harry poter 5,mpes na deis dn 8a xaseis,einai 10 part

ΟΧΙ greeklis λεμε.

[Ατροτος]

Και αυτα πολυ καλα;
Radio Arvyla - Έλενα Πούτση (full video)
Radio arvila - farsa me lesvies apo aggelia

[Ατροτος]

Και αλλες φαρσες :
Imagine 89.7 Farsa servetas kanei tin adelfi
Imagine 89.7 Farsa profilaktika Fardakom
Μου τα στελνει ενας φιλος μου και εχω ξεραθει στα γελια.

[Scharfschütze]

Αν και καθιστεριμενα ( επρεπε να ειχαν μπει πριν μηνες )  πολυ καλα βιντεο.
RADIO ARVILA - Hellas Germania Monadiki Filia (01/03/2010)

Μισο λεπτο

Τα αεροσκαφη στο βιντεο ειναι TBF/TBM Avenger και ειναι Αμερικλανικα

[Skalfman]

lol 

[Ατροτος]

Α.Μ.Α.Ν.-Το σουβλατζίδικο(Η ιστορία του γύρου)
A.M.A.N.-Καντίνα

[cgwolf]

Το ποτό στο Στριπτιτζάδικο έχει πάει στα 11
Ευρώ... και αυτό είναι άδικο...Γι'αυτό φυσικά λέγεται και
Στριπτιτζ-ΑΔΙΚΟ. Εάν κάποιος πιεί 8 ποτά , θα πληρώσει 88 ευρώ... όλο

μαζί 11888 . Τυχαίο??? Δεν νομίζω...

[ΕΚΔΡΟΜΟΣ]

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του
ποσού των $100. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη
μέρα.  Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, 'Συγνώμη αλλά έχω άσχημα
νέα, ο γάιδαρος ψόφησε."  Ο Billy απάντησε, "Τότε δώσε μου τα λεφτά μου
πίσω.'  Ο αγρότης είπε, 'δεν μπορώ να το κάνω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει.'
Ο Billy είπε, 'Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο.'  Ο αγρότης
ρώτησε, 'Τι θα τον κάνεις?'  και ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε
λοταρία.'  Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας, 'Αποκλείεται να
βγάλεις σε λοταρία τον ψόφιο γάιδαρο.'  και ο Billy απάντησε 'φυσικά και
μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανένα ότι είναι ψόφιος.'

Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε. ' Τι
έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο?'  Ο Billy είπε, 'Τον έβγαλα σε λοταρία.
Πούλησα 500 εισιτήρια προς δύο δολάρια το ένα και έτσι κέρδισα $998.'  Ο
αγρότης ρώτησε, 'Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε?' και ο Billy απάντησε, '
Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα
δύο του δολάρια.'


Ο Billy τώρα δουλεύει για τη Goldman Sachs.

[ΕΚΔΡΟΜΟΣ]

> Γυναίκα: αντρα,το
> αμάξι έχει πρόβλημα
> Άντρας: τι πρόβλημα;
> Γυναικα: το καρπυρατερ
> εχει νερο
> Αντρας: και τι ξερεις εσυ
> μωρε απο αμαξια και
> καρπυρατερ!
> Γυναικα: ακου που σου
> λεω
> Αντρας: τελοςπαντων,που
> το εχεις να το κοιταξω;
> Γυναικα: στην
> πισινα!!
>
> ==========================================
>
> Ένας τύπος με μηχανή , πάει να
> περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με
> δύο σάκους να ισορροπούν στους
> ώμους του.
> Φρουρός: "Τι έχεις
> στους σάκους;"
> Τύπος: "Αμμο!"
> Ο φρουρός τον κατεβάζει
> από τη μηχανή , ψάχνει τους
> σάκους ... γεμάτοι άμμο. Ο τύπος τα
> μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή
> και
>  φεύγει. Mετά από δύοεβδομάδες,
> πάλι τα ίδια ...
>
> Φρουρός: "Τι έχεις
> εκεί;"
> Τύπος: "Αμμο!"
> Φρουρός: "Κατέβα να σε
> ψάξουμε".
>
> Τα ίδια.... τίποτα παρά
> άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη
> μηχανή και έφυγε. Κάθε δύο
> εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι
> έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά,
> μια
> βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε.
> Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο
> κέντρο της πόλης και του
>  λέει:
>
> "Κολλητέ, μας είχες τρελάνει.
> Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία
> πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε
> κανέναν ... τι λαθραία περνούσες
> απ' τα σύνορα;"
>
> Κι ο τύπος απαντά:
>
> " Μοτοσικλέτες "
> .
> 

> ==========================================
>
> Ένας τύπος τον είχε πενήντα
> πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον
> βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα.
> Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του
>  λέει... το και το! Ο γιατρός του
> λέει:
>
> - Kοίτα η επιστήμη δε
> μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή
> την περίπτωση, δεν πας στην τάδε
> μάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι
> μες στην απελπισία του δοκιμάζει
> και από αυτό. Πάει λοιπόν στη
> μάγισσα και αυτή του λέει:
>
> - Θα πας στο δάσος και θα βρεις
> μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος.
> Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί
> και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε
> φορά που θα σου λέει το όχι θα σου
> μικραίνει δέκα πόντους!
>
>
> Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν
> στην λίμνη και βρίσκει τον
> βάτραχο.
>
> - Βατραχάκι θα με
> παντρευτείς;
> - Όχι, λέει το βατραχάκι.
> Tη χουφτώνει και πράγματι είχε
> μικρύνει δέκα πόντους.
> Ξαναδοκιμάζει:
> - Βατραχάκι θα με
> παντρευτείς;
> - Όχι, λέει το βατραχάκι.
> Tη χουφτώνει και πράγματι είχε
> μικρύνει άλλους
>  δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται,
> τώρα είναι τριάντα πόντους, αν
> την κάνω
> είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα
> είμαι περιζήτητος στις γυναίκες!
> Ξαναδοκιμάζει τελευταία
> φορά:
> - Βάτραχε θα με
> παντρευτείς;
> - Μα τι μαλάκας είσαι εσύ,
> πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι,
> όχι!!

[ΕΚΔΡΟΜΟΣ]

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον
πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου
συστήνει τους υπουργούς του :
-  Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας ,
Υγείας
, Παιδείας , Οικονομίας, Ναυτιλίας, κλπ

Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει
αντίστοιχα :
-  Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας ,
Υγείας
, Ναυτιλίας, κλπ.

Κρυφογελάει ο Παπανδρέου .

-   Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός .

-  Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν
έχετε
θάλασσα ;

-  Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς
Δικαιοσύνης , Υγείας ,    Παιδείας και
Οικονομίας , εγώ γέλασα ;

[ΕΚΔΡΟΜΟΣ]

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί ...
απάνω ...του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του. Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα ... μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του. Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος.. ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας, όταν... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!

[Vangelis]

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.

- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.

1 δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !

[Ατροτος]

Ο μαμιας της γειτονιας.
RADIO ARVYLA 28-5-2009 No1 Video...Apo ta top 20....Poli gelio..

[Iskios]

- Μαμά το πουλάκι του Γιωργάκη είναι σαν φιστίκι. (Δημητράκης)

- Τόσο μικρό είναι ? (Μαμά)

- Όχι, τόσο αλμυρό (Δημητράκης)

[Ozymandias]

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ.

Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:

«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει  στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

[Ozymandias]

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος.
Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση.

Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.
Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.

-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε"

-"Μα. . ."

-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος.
Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..."

-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξανα*ηδάς"

[Iskios]

- Τι περιμένουν τα ΜΑΤ στην παραλία ?

- Το ΝΕΟ ΚΥΜΑ ΒΙΑΣ

[agent 47]

Είναι ο Γιωρίκας και έχει πάει πρόσφατα στην Αθήνα και αγόρασε μία καπαρντίνα και γυρνόντας στο χωριό σκέφτεται να βγει στην πλατεία του χωριού όπου εκεί κάθεται ο κόσμος και είναι και το καφενείο εκεί ντυμένος με την καπαρντίνα που αγόρασε. Ντύνεται ετοιμάζεται και φεύγει για την πλατεία... καθώς όμως ντυνότανε κούμποσε λάθος τα κουμπιά της καπαρντίνας με του πουκάμισου.

Καθώς κατέβαινε τον δρόμο για την πλατεία συναντάει τον γείτονα του τον θανάση...

- εεεε θανάση τι γίνεσαι καλα;
- καλά μορέ γιωρίκα εσύ πώς είσαι;
- καλά και εγώ μόλις γύρισα από την αθήνα, πήρα και μια καπαρντίνα μορέ και θέλω να μου πείς την γνώμη σου, σου αρέσει, είναι ωραία;
- πολύ ωραία ρε γιωρίκα μόνο που υπάρχει ένα πρόβλημα.
- τι πρόβλημα ρωτά ο γιωρίκας
- να μωρέ έχεις κουμπώσει τα κουμπιά στραβά
-άντε γ@..σου του λέει εκνευρισμένος ο γιωρίκας και φεύγει

πιο κάτω συναντά τον μανώλη

-εεε μανώλη τι κάνεις;
-καλά μωρέ γιωρίκα εσύ; αααα βλέπω πήρες καινούρια καπαρντίνα, καλοφόρετη
-σε ευχαριστώ, πως την βλέπεις, ωραία;
- πολύ ωραία, αλλά υπάρχει πρόβλημα
-τι πρόβλημα;
- να έχεις κουμπώσει στραβά τα κουμπιά μωρέ
-άντε γ@..σου του λέει ο γιωρίκας και φέυγει και πάλι τσαντισμένος


πιο  κάτω συναντά τον ξάδερφό του τον κωστίκα

-εεε γιωρίκα τι κάνεις; πώς πέρασες στην αθήνα; καλά; βλέπω πήρες και αυτήν την ωραία καπαρντίνα.Ν ασου πω την αλήθεια ήθελα και εγώ να πάρω μία.
- τι λές, εεε σ' αρέσει
- ωραία είναι αλλά ρε γιωρίκα έχεις κουμπώσει τα κουμπιά στραβά
- άντε γ@..σου του λέει και φεύγει πολύ τσαντισμένος


όμως ο ξάδερφός του τον νοιάστηκε και δεν ήθελε να κατέβει στην πλατεία του χωριού και να γόνει ρεζίλι
πήρε λοιπόν τον πατέρα του τηλέφωνο και του εξήγησε την κατάσταση και του είπε να τον πάρει τηλέφωνο σαν θείος του κιόλας που τον σέβεται και τον εκτιμά μπορεί να τον ακούσει

χτθπάει λοιπόν το κινητό του γιωρίκα και το σηκώνει

-εεε γιωρίκα γιαβρίμ, τι γίνεσαι;
-καλά ρε θείο, εσύ;
- να μωρέ εδώ καμόνωμαι
- τι σε ζορίζει ρε θείε;
- να προσπαθώ να τελειώσω ένα στοιχάκι και δεν μπορώ, εε και πήρα εσένα που είσαι καλός σ' αυτά .
- για πες ρε θείο μπας και μπορώ να βοηθείσω
- να πάει κάπως έτσι: Της καπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου,.....
-όλοι γ@μ...νται σήμερα άντε και 'συ γ@..σου