Ανεκδοτάκι!

[Ιστιμπεη]

Παει ο πατερας και λεει στον γιο του: σου βρηκα νυφη.
γιος : μα εγω θελω να διαλεξω την γυναικα μου
πατερας : μα ειναι η κορη του Bill Gaits
συμφωνει ο γιος

Παει ο πατερας στον Bill Gaits και του λεει : σου εχω γαμπρο για την κορη σου
Bill Gaits : μα η κορη μου ειναι μολις 15
πατερας : μα ο γαμπρος ειναι μεγαλος διευθυντης σε πολιεθνικη τραπεζα
συμφωνει ο Bill Gaits

Παει ο πατερας στον προεδρο της πολυεθνικης τραπεζας και του λεει : σου εχω ανθρωπο για να τον κανεις μεγαλο διευθυντη
προεδρος : μα ηδη εχω πολλους διευθυντες
πατερας : μα ειναι ο γαμπρος του Bill Gaits
συμφωνει και αυτος


   ετσι κανουν δουλιες οι ΕΛΛΗΝΕΣ

[SW1GEORGE]

nice

[TS]

                                   ψυχεδελικα ανεκδοτα με την μικρη Αννουλα


               1.τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια??
                               καρκινο

                 2.γιατι την αννουλα την κανει κουνια ο αδερφος της???
                                  γιατι δεν εχει χερια
                     3.γιατι η Αννουλα δεν μπορει να αναψει τσιγαρο???
                                                  γιατι δεν φτανει το καντηλι
                        4.γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς???
                                              γιατι κουτουλαει στο φερετρο
                          5.πιος πηρε τα μυαλα της Αννουλας???
                                          η καραμπινα του μπαμπα της.
                            ναι ξερω ειναι ελεος αλλα ετσι ειναι τα ψυχεδελικα

[Iskios]

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...

-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.

-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;



-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;

-Όχι Γιωργάκη.

[Emperor]

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Μια και οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι
ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε μαλάκα, μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!"

[mirrage]

                                  ψυχεδελικα ανεκδοτα με την μικρη Αννουλα


              1.τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια??
                              καρκινο

                2.γιατι την αννουλα την κανει κουνια ο αδερφος της???
                                 γιατι δεν εχει χερια
                    3.γιατι η Αννουλα δεν μπορει να αναψει τσιγαρο???
                                                 γιατι δεν φτανει το καντηλι
                       4.γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς???
                                             γιατι κουτουλαει στο φερετρο
                         5.πιος πηρε τα μυαλα της Αννουλας???
                                         η καραμπινα του μπαμπα της.
                           ναι ξερω ειναι ελεος αλλα ετσι ειναι τα ψυχεδελικα

Τι χωρίζει την Αννούλα από τον Γιωργάκη?
3 τάφοι...

Τι ενώνει την Αννούλα και τον Γιωργάκη?
Ο προφυλακτήρας της νταλίκας...

Πως πάει η μικρή Αννούλα στη νέα της κατοικία?
Με νεκροφόρα.

Πότε έδωσε ραντεβού η μικρή Αννούλα με τους φίλους της?
Τη Δευτέρα παρουσία

Γιατί η μικρή Αννούλα κάνει κύκλους γύρω απ'το τραπέζι φωνάζοντας?
Γιατί ο Κωστάκης της κάρφωσε το ένα χέρι πάνω σε αυτό.

Γιατί το ποδαράκι της μικρής Αννούλας επιπλέει στη θάλασσα?
Γιατι ρεύτηκε ο καρχαρίας.

Που θα κάνει διακοπές φέτος η μικρή Αννούλα?
Όπου την ξεβράσει το κύμα...

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν τρώει πίτσα?
Γιατί δεν χωράει στον ορό!!

Τι γλυκό φτιάχνει η μαμά της Αννούλας στα γενέθλιά της?
Κόλυβα!!!

Γιατί η μικρή Αννούλα σταμάτησε να κάνει κύκλους γύρω από το τραπέζι?
Γιατί ο Κωστάκης της κάρφωσε και το άλλο.

Τι είπε στην Αννούλα ο μπαμπάς της όταν
πέρασε στο πανεπιστήμιο?
Ε!Τι χαίρεσαι?Αφού έχεις καρκίνο.

Αν και υπάρχουν πολλά ακόμα θα κλείσω με αυτό...

Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα.

[TS]

ωραιος φιλε και εγω τα ιδια ειχα διαβασει απο μια σελιδα με ανεκδοτα

[mirrage]

Αν και τα ήξερα αυτά έχω δει και εγώ σελίδες που γράφουν
τέρατα για την Αννούλα.παίζει να έχουμε δει τις ίδιες.
Αναρωτιέμναι πως ξεκίνησε η φάση αυτή...

[TS]

να το γιατι     http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE%91%CE%BD%CE%AD%CE%BA%CE%B4%CE%BF%CF%84%CE%B1_%CE%BC%CE%B5_%CF%84%CE%B7%CE%BD_%CE%91%CE%BD%CE%BD%CE%BF%CF%8D%CE%BB%CE%B1 [αν θεωρειτε διαφημηση το βγαζω αλλα δεν νομιζω]

[Vangelis]

να το γιατι     http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE%91%CE%BD%CE%AD%CE%BA%CE%B4%CE%BF%CF%84%CE%B1_%CE%BC%CE%B5_%CF%84%CE%B7%CE%BD_%CE%91%CE%BD%CE%BD%CE%BF%CF%8D%CE%BB%CE%B1 [αν θεωρειτε διαφημηση το βγαζω αλλα δεν νομιζω]

Πολύ καλό! 

[Hardcore G.T.]

Τι τραγουδαγε ο Τοτος στην Αννουλα μετα την εκρηξη?

ΠΑΝΤΟΥ ΘΑ ΣΕ ΨΑΧΝΩ ....ΠΑΝΤΟΥ ΘΑ ΣΕ ΒΡΙΣΚΩ

[Iskios]

Μπαίνουν σε ένα bar τα μακαρόνια και κάθονται στην μπάρα. Μετά από ένα λεπτό μπαίνει ο κιμάς και κάθεται δίπλα από τα μακαρόνια. Μετά από ένα λεπτό μπαίνει η μπεσαμέλ και κάθεται δίπλα από τους άλλους δύο. Τους κοιτάει ο barman και λεει:

- Ρε Παστίτσιο, πάλι κομμάτια ήρθες ?

[Dtq]

Ήταν κάποτε ένας βοσκός που είχε δέκα γιους και πολλά πολλά πρόβατα, ανάμεσα
δε στα πρόβατα υπήρχε ένα πρόβατο πανέμορφο που το αγαπούσε πιο πολύ και από
τα ίδια του τα τέκνα. Ήταν η Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του
κόσμου!
Ο βοσκός δεν άφηνε ποτέ τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου,
να κοιμηθεί στη στάνη μαζί με τ'άλλα. Παρά τις κραυγές της γυναίκας του το
η Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου κοιμόταν στην
κρεββατοκάμαρά του. Ο βοσκός φρόντιζε πάντα ούτως ώστε η Χρυσομπαμπάλω, το
πιο όμορφο
πρόβατο του κόσμου, να τρώει το καλύτερο χορτάρι και το έπλενε κάθε δυο
μέρες. Με λίγα λόγια το αγαπούσε πάρα πολύ λες και ήταν η μονάκριβη κόρη που
ποτέ δεν είχε αποκτήσει.
Μια καταραμένη μέρα κι ενώ ο βοσκός έπλενε το αγαπημένο του πρόβατο,
αφαιρέθηκε για μία στιγμή και το όμορφο μυρικαστικό του ξέφυγε από τα χέρια
και πριν καταλάβει τι συνέβη χάθηκε στον απέραντο ορίζοντα.
Ο άνθρωπος, μόλις αντελήφθη τι είχε συμβεί έπεσε λιπόθυμος από τον καημό
του. Το αγαπημένο του πρόβατο, η Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του
κόσμου, του είχει ξεφύγει μέσα από τα χέρια του.
Συνήλθε και φώναξε το μεγάλο του γιο και του είπε: "μου ξέφυγε η
Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Ξέρεις πόσο πολύ ήμουν
δεμένος
μ'αυτό. Πήγαινε να το βρεις και μη τολμήσεις να ξαναφανείς αν δεν έχεις μαζί
σου η Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου!
Ο μεγάλος γιος κατάλαβε τη σοβαρότητα της καταστάσεως και ξεκίνησε την
αναζήτηση του χαμένου προβάτου. Χτένισε όλη τη γύρω περιοχή, μπήκε σε όλα τα
σπίτια, πήρε βουνά δάση και πλαγιές, ρώτησε σε όλα τα χωριά αλλά δεν βρήκε
ούτε ίχνος. Απελπισμένος γύρισε στον πατέρα του ο οποίος πάνω σε μια κρίση
φονικής τρέλλας τον σκότωσε.
Κατόπιν τούτου ο βοσκός φώναξε το δεύτερο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθε ο αδελφός σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε να
βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο δεύτερος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο. Μήνες ολόκληρους γύριζε από εδώ κι
από εκεί αναζητώντας τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου.
Στο τέλος όμως δεν άντεξε και επέστρεψε στον πατέρα του χωρίς τη
Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου! Η τύχη του ήταν ίδια με την
τύχη
του αδελφού του.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον τρίτο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο τρίτος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους δυο γιους μαζί αλλά
ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο
πρόβατο του κόσμου! Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον πατέρα
του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου! Η τύχη του
ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον τέταρτο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο τέταρτος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους τρεις γιους μαζί
αλλά ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο
όμορφο πρόβατο του κόσμου. Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον
πατέρα του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Η τύχη
του ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον πέμπτο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο πέμπτος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους τέσσερις γιους
μαζί
αλλά ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο
όμορφο πρόβατο του κόσμου. Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον
πατέρα του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Η τύχη
του ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον έκτο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο έκτος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους πέντε γιους μαζί
αλλά ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο
όμορφο πρόβατο του κόσμου. Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον
πατέρα του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Η τύχη
του ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον έβδομο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο έβδομος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους έξι γιους μαζί
αλλά
ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο
πρόβατο του κόσμου. Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον πατέρα
του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Η τύχη του
ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον όγδοο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο όγδοος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους εφτά γιους μαζί
αλλά ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο
όμορφο πρόβατο του κόσμου. Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον
πατέρα του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Η τύχη
του ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Τότε ο βοσκός φώναξε τον ένατο γιο του και του είπε:
"Είδες τι έπαθαν τ' αδέλφια σου. Αν δεν θες να πάθεις κι εσύ το ίδιο, ψάξε
να βρεις τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου και μη πατήσεις
ξανά το πόδι σου στο σπίτι μας αν δεν το βρεις.
Ο ένατος γιος έψαξε ακόμη περισσότερο κι από τους άλλους οκτώ γιους μαζί
αλλά ούτε κι αυτός βρήκε έστω και ένα ίχνος από τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο
όμορφο πρόβατο του κόσμου. Στο τέλος ούτε αυτός άντεξε και επέστρεψε στον
πατέρα του χωρίς τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου. Η τύχη
του ήταν ίδια με την τύχη των άλλων.
Στον δέκατο γιο ο πατέρας ήταν πιο ξεκάθαρος από κάθε άλλη φορά "Τη
Χρυσομπαμπάλω ή θάνατος".
Έφυγε κι αυτός κι άρχισε να ψάχνει για χρόνια ολόκληρα. Όμως κι αυτός
απελπισμένος επέστρεψε κι αυτός στον πατέρα του κι έπεσε στα γόνατά του
εκλιπαρώντας τον να τον λυπηθεί και να του χαρίσει τη ζωή. Ο πατέρας όμως
ακόμα πιο απελπισμένος από τον γιο τον σκότωσε κι ύστερα πέθανε από τη
μεγάλη του στενοχώρια που έχασε και το τελευταίο του παιδί αλλά κυρίως που
έχασε τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου, το πρόβατο που
αγαπούσε περισσότερο απ' οτιδήποτε άλλο.

Δεν ξέρω αν σας άρεσε. Εμένα πάντα με συγκινούσε η ιστορία της
Χρυσομπαμπάλως κι όταν την ακούω μου έρχεται να κλάψω. Ίσως να μην έκανα
καλά που
την έγραψα σε λίστα ανεκδότων. Γι'αυτό προκειμένου να με συγχωρέσετε θα σας
πω ένα ακόμη ανέκδοτο πιο εύθυμο αυτή τη φορά.

Ήταν μια φορά μια κυρία που είχε ένα σκυλάκι που το λέγανε "Φιφή". Η κυρία
την αγαπούσε πολύ τη Φιφή, την είχε πάντοτε μαζί της, τη χάιδευε και τη
φρόντιζε σαν παιδί της. Μια μέρα πήρε το τραίνο για να πάει ταξίδι και
φυσικά πήρε μαζί της και το σκυλάκι. Δυστυχώς, όμως, το σκυλάκι δεν είχε
όρεξη να καθήσει φρόνιμο στην αγκαλιά της κυρίας καθ'όλη τη διάρκεια του
ταξιδιού και το'σκασε. Κατάφερε, ούτε κι εγώ δεν ξέρω πώς, να ανοίξει την
πόρτα του βαγονιού και να περάσει στο επόμενο τρέχοντας.
Η κυρία ανήσυχη άρχισε να το ψάχνει και να φωνάζει "Φιφή, Φιφή". Τίποτα, το
σκυλάκι είχει κάνει φτερά.
Χωρίς να χάσει χρόνο η κυρία πήρε ένα ένα όλα τα βαγόνια. Αφού πέρασε όλα τα
επιβατηγά βαγόνια, το βαγκόν-ρεστοράν, το ταχυδρομικό βαγόνι, τα βαγκόν-λι,
το βαγόνι-ψυγείο όπου για λίγο δεν άρπαξε μια πούντα, το βαγκόν-σάουνα (ήταν
λίγο παράξενο το τραίνο αλλά τι να κάνουμε) απ' όπου βγήκε καταϊδρωμένη,
έφτασε και στο τελευταίο βαγόνι με τις αποσκευές. Ήταν θεοσκότεινα. Μέσα στο
σκοτάδι φώναξε "Φιφή, έχω φάει τον κόσμο να σε ψάχνω, πού είσαι;". Άκουσε
κάτι να κουνιέται μέσα σ'ενα μπαούλο. Άνοιξε το μπαούλο και τι νομίζετε πως
βρήκε;;;

























Τη Χρυσομπαμπάλω, το πιο όμορφο πρόβατο του κόσμου!

[TS]

χαχαχαχαχαχα τι αλλο θα ακουσουμε?/ :Pχαχαχαχαχαχαχαα

[Dtq]

Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος
διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει π.χ το διοικητήριο, τους
θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες
οπλισμού, τον όρχο κοκ. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη
σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον
όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: σκοπιά στο παγκάκι;
Παλαιός διοικητής: ναι σκοπιά στο παγκάκι.
Νέος διοικητής: δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός.
Παλαιός διοικητής: το παγκάκι. Σ'αυτό το παγκάκι δεν κάθεται κανένας!
Νέος διοικητής: και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και
χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει.
Παλαιός διοικητής: δεν έχω την παραμικρή ιδεά αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα
βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.
Νέος διοικητής: εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια
σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Πού είναι τώρα ο
προηγούμενος διοικητής;
Παλαιός διοικητής: είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο
στρατηγείου.
Νέος διοικητής: ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
Παίρνει τηλέφωνο.
Νέος διοικητής: Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον
Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε.
Κεπικάριος: μισό λεπτό παρακαλώ.
Αντισυνταγματάρχης: ορίστε.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής
του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε
διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.
Αντισυνταγματάρχης: παρακαλώ κύριε ταγματάρχα.
Νέος διοικητής: ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου έδειξε τα μέτρα
ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως
Νέος διοικητής: θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι.
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως. Σ'αυτό το παγκάκι δεν κάθεται κανένας!
Νέος διοικητής: ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά.
Αντισυνταγματάρχης: δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το
στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα.
Νέος διοικητής: μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;
Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως. Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι
εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το
τηλέφωνό του.
Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο
Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του
στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.
Συνταγματάρχης: ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε.
Νέος διοικητής: ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα
μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.
Συνταγματάρχης: Ναι, βέβαια. Σ'αυτό το παγκάκι δεν κάθεται κανένας!
Υποθέτω ότι επιθυμείτε να με ρωτήσετε σε τι αποσκοπεί όλο αυτό.
Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.
Νέος διοικητής: και γιατί δεν την καταργήσατε;
Συνταγματάρχης: μα τι λέτε; ξέρετε τώρα ότι δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά.
Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή
να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το
υπουργείο αμυνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη στείλει
στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει ο
Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το
χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε.
Νέος διοικητής: μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;
Συνταγματάρχης: έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο
προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα'ναι καμιά
90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν
κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στο Verde στου Παπάγου και κάνει τη
βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ.
Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις
αναμνήσεις του από το Στρατό.
Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.
Νέος διοικητής: καλημέρα σας Στρατηγέ.
Στρατηγός: καλημέρα.
Νέος διοικητής: ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε
στρατοπέδου.
Στρατηγός: αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά
στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι έδωσε
10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και
ανέβηκα στην ιεραρχία.
Νέος διοικητής: θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά
δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;
Στρατηγός: Τιιιιιιιιιιιιιιι!!!!!!!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει το
παγκάκι?

[plwtarxhs]

κορυφαιο!! 

[plwtarxhs]

να και ενα δικο μου...


Στη βίλα μιας πλούσιας οικογένειας χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει η υπηρέτρια
-Ναιαιαι, ποιος είναι;
-Ο κύριος Αποστόλου, δώσε μου την κυρία σου.
-Δεν είναι εδώ τώρα.
-Και που είναι κοριτσάκι μου;
-Χέζει!
Ο κύριος Αποστόλου διηγείται αργότερα τον διάλογο στην πλούσια κυρία και αυτή έξαλλη αρπάζει την υπηρέτρια...
-Βρε ηλίθιο πλάσμα, εδώ είναι ένα καθώς πρέπει αριστοκρατικό σπίτι και στο τηλέφωνο πρέπει να μιλάς ευπρεπώς! Τι ήταν αυτά που είπες τις προάλλες στον κύριο Αποστόλου; έπρεπε να του πεις, η κυρία είναι στην τουαλέτα. Ακου χέζει! συνεννοηθήκαμε;
-Μάλιστα κυρία!
Μετά από δυο μέρες χτυπάει το τηλέφωνο
-Ναιαιαι, ποιος είναι παρακαλώ ;
-Ο κύριος Αποστόλου, δώσε μου την κυρία σου.
-Δεν είναι εδώ τώρα.
-Και που είναι κοριτσάκι μου;
-Η κυρία είναι στη τουαλέτα.
-Και δε μου λες, θα αργήσει;
-Εεε, μάλλον ναι. Μπήκε κλάνοντας!

[Emperor]

Βλέπω έχει ανέβει το επίπεδο και σας παραθέτω ένα δυνατό...

Ήταν μια φορά ένα ζευγάρι παντρεμένο...
Ο άνδρας ήθελε να πάρει την γυναίκα του από πίσω αλλά αυτή δεν ήθελε με τίποτα... την είχε πάει σε ψυχολόγους, σε σεξολόγους αλλά αυτή δεν είχε πειστεί με τίποτα να το δεχθεί. Μετά από πολύ ψάξιμο ακούει έναν φίλο του ο οποίος του συστήνει έναν μάγο! Τι να κάνει ο άνθρωπος, το ήθελε πολύ... μία και δύο, πάει και τον βρίσκει!
Του εξηγεί την κατάσταση πως έχει, τον κοιτάζει ο μάγος με διερευνητικό βλέμμα και του λέει:
- "Ξέρεις υπάρχει ένα μαγικό φίλτρο που μπορώ να σου φτιάξω αλλά τα υλικά τα οποία πρέπει να μου φέρεις είναι εξαιρετικά σπάνια και πολύ δύσκολο να τα βρει κανείς!"
- "Και τι υλικά είναι αυτά;" ρωτάει ο άντρας
- "Είναι ένα φτερό από έναν κόνδορα των Άνδεων, ένα δόντι από έναν μεγάλο λευκό καρχαρία και μία τρίχα από μια λευκή πολική αρκούδα!", του απαντάει ο μάγος.
Με τα πολλά ο άντρας αποφασίζει και αρχίζει το ψάξιμο. Παίρνει αεροπλάνο και πάει στις Άνδεις, εκεί ανεβαίνει σε ένα βουνό... μετά από πολύ ψάξιμο εντοπίζει έναν κόνδορα ο οποίος μόλις έχει φύγει από τη φωλιά του. Τρέχει, τρέχει και φτάνει στη φωλιά, βρίσκει ένα φτερό και την ώρα που το πιάνει έρχεται ο κόνδορας και του την πέφτει. Χαμός! πούπουλα! Ξύλο! Γρατσουνιές! Τελικά καταματωμένος ο άντρας φεύγει με το φτερό!
Το πάει στο μάγο ο οποίος του λέει:
- "Μπράβο, τώρα μπορώ να ξεκινήσω. Άντε φέρε και τα υπόλοιπα"
Παίρνει μια βάρκα πάει στον Ειρηνικό και αρχίζει το ψάρεμα. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες πιάνει έναν λευκό καρχαρία ο οποίος είναι τεράστιος. Τον φέρνει κοντά και προσπαθεί να του βγάλει ένα δόντι. Ο καρχαρίας τον δαγκώνει και καταματωμένος και με το χέρι του να μισό κρέμεται την γλιτώνει!
Πάει στο μάγο και του δίνει το δόντι.
- "Ααα, μπράβο! Είσαι πολύ καλός... πλησιάζουμε στο φίλτρο σύντομα", του λέει.
"Μένει μόνο η τρίχα από την αρκούδα. Άντε φέρε το κι αυτό."
Πάει ο άντρας στην Αλάσκα και αρχίζει το ψάξιμο. Μετά από μέρες εντοπίζει μια αρκούδα η οποία έχει αράξει κάτω από τον ήλιο στον πάγο και κοιμάται. Πάει σιγά σιγά και εκεί που κοιμόταν της τραβά μια τρίχα! Ξυπνά η αρκούδα και τον πιάνει και τον αρχίζει στο ξύλο! Δεν έμεινε κόκαλο άσπαστο.
Μετά από μερικές ημέρες πάει γεμάτος γάζες και γύψους παντού στον μάγο.
- "Ααααα επιτέλους το έφερες, και σε περίμενα μέρες τώρα. Λοιπόν κάτσε και περίμενε δε θα αργήσω..."
Αρχίζει ο μάγος τα δικά του... μπλε κόκκινα υγρά... καπνοί εκρήξεις... χαμός!
Μετά από λίγο γυρνάει και του δίνει ένα μικρό μπουκαλάκι με ένα γαλάζιο υγρό μέσα.
- "Λοιπόν αυτό είναι το φίλτρο", του λέει
- "Επιτέλους", λέει ο άντρας, "αλλά για πες μου τι το κάνω αυτό;" ρωτάει τον μάγο.
- "Άκου να δεις! Το βράδυ πριν πέσεις για ύπνο θα αφήσεις το μπουκαλάκι κάτω από το κρεβάτι από την πλευρά της γυναίκας σου."
- "Και μετά; Και μετά;", ρωτάει ο άντρας.
- "Μετά, έτσι όπως θα είστε γυμνοί με τη γυναίκα σου, θα της πεις:"
- "Αγάπη μου: Σκύβεις να πιάσεις το μπουκαλάκι;"

[Dtq]

Χαχαχαχαχαχαχα το μπουκαλάκι :Pλολ

[TS]

http://www.filaki.gr/jokes_cat.php?jcID=16&start=0&len=&orderby=