Ανεκδοτάκι!

[Emperor]

- Μπαίνει ένας σκύλος σε ένα κρεοπωλείο με μία τσάντα γύρω από το λαιμό του.
Περιμένει τη σειρά του και όταν έρχεται, πηγαίνει προς τις μπριζόλες και γαβγίζει 4 φορές, οπότε ο χασάπης καταλαβαίνει και του βάζει 4 μπριζόλες. Μετά πηγαίνει κοντά στην μηχανή του κιμά και γαβγίζει δύο φορές. Του βάζει ο χασάπης και 2 κιλά κιμά, παίρνει όσα λεφτά πρέπει από την τσάντα, του περνάει μία σακούλα γύρω από το λαιμό και τον αφήνει να φύγει. Ένας από τους πελάτες που είδε όλη τη σκηνή ακολουθεί το σκύλο να δει που θα πάει.
Μετά από 2-3 δρόμους λοιπόν βλέπει το σκύλο να γρατζουνάει με τα νύχια του μια πόρτα, ο ιδιοκτήτης να του ανοίγει και αυτός να μπαίνει μέσα.
Εκείνη τη στιγμή πετάγεται ο τύπος και του λέει:
- Έχετε πολύ έξυπνο σκύλο, το ξέρετε;
- Σιγά την εξυπνάδα.
Είναι η δεύτερη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά του.

[Maleficus]

ΤΟ ΟΛΕΘΡΙΟ ΣΦΑΛΜΑ ΜΙΑ ΜΥΓΑΣ...

[Scharfschütze]

Λαστιχακι!!

[salomon_says]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ?
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.
Ποιο είναι το μυστικό σου? Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια?
- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος. 

[cgwolf]

Πάνω απ'όλα η ευγένεια!!!

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα
έλεγες;

- Θα έλεγα 'πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.'

Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;'

Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'

Δασκάλα:' Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'

Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: 'Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'

Εγώ κυρία θα έλεγα:

'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό
λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο
ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!'

[Scharfschütze]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ?
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.
Ποιο είναι το μυστικό σου? Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια?
- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος. 

Κορυφαιο!!

[Admax]

Να πω και εγώ ένα??
Σκάει ένας Ιρακινός σε ένα μπαρ...

[Emperor]

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,
η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.

Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.

Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν,  να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία.  Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα  για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,

τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.  Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.

Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.

Τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν  παρακαλούνται να ελέγξουν  ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν  καλό και ξεκούραστο ταξίδι.
Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και  να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους,   υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και  τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

Η μαμά ακούει περήφανη  για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
 
Ο μικρός συνεχίζει:
 
-Α, και όσοι θέλουν να   διαμαρτυρηθούν  για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!

[Maleficus]

Μετά από μακροχρόνιες έρευνες των Ελλήνων ενδοκρινολόγων ανακαλύφθηκε ότι

πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη,
τεστοστερόνη κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά
στις γυναίκες και τους άνδρες. Εχουμε λοιπόν:

Α. Γυναικείες Ορμόνες


Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην
ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια
όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών
μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την
γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική
της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και
στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ.
Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο
για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση
όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια
και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί
νυφούλα.
Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη
και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε
ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν
προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των
ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες
δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και
την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.



Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες
τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει
γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται
πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με
την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως
τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης,
ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.


Β. Ανδρικές Ορμόνες

Βοδινόλη

Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας
να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis
και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη
ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και
λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)

Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή
παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά
την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και
ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με
ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη
έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη

Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League,
Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης
και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου.
Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα",
"πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης"
κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με
μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη
γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό
διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο,
την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν
η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος
καταστολής αυτής της ορμόνης.




Μο*νοδουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη
και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη
γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα
πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η
απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και
δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης
μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά
σπάνια αντιμετωπίζεται.

Καληνυχτίνη

Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες.
Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην
προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το
βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας".
Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

Μπακουρόλη

?λλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα
να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως
οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι
είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη
στη νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη

Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα
ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν.
Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του:
Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν
την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον
"κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω
φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με
subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις
καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db
σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και
αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι
φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και
τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής
Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και
χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

[Iskios]

Μια ξανθιά παραγγέλνει καφέ.
Η σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.

Ξανθιά:
- Συγνώμη καλέ, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ....

Η σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...

Ο Μπάρμαν εξέτασε το ποτήρι, το μύρισε και είπε:
- Πες της ξανθιάς να πιει με το άλλο χέρι ....

[Faceman]

Μερος λιμανακια
Ωρα 13΄00
Σκαει τυπος με Ferrari GTB για κοντρα...ολοι αρχιζουν να μουρμουρανε και να ψιθυριζουν για το τερας και ποσο παει τι κανει...και..και..και...
Ξαφνικα ερχεται ενας τυπακος με ενα σκυλο και λεει στον αλλο...
-Φιλε σε παει ενα στοιχηματακι..?
-Αμε...ποσα..?
-500.000 EURO..
-ΟΚ..με τι θα τρεξεις..?
-Με τον σκυλο..
Ο τυπος αρχιζει τα γελια οπως και οι γυρω του...
-Ρε φιλε μου συγνωμη κιολας αλλα αυτος εδω ο σκυλος κοιμαται ορθιος τι σε κανει να πιστευεις οτι μπορει να κερδισει...?
-Φιλε το παμε το στοιχημα ή οχι..?
Eκνευρισμενος ο αλλος του απαντα
-Φυγαμε...
Στηνεται ο τπος με το FERRARI διπλα και ο σκυλος...3 2 1 ΠΑΜΕ...
Ξεκινανε μαζι 1η 2α 3η ο τυπος με 150χλμ κοιτα διπλα του διπλα και ο σκυλος...τρελαινεται 4η 5η 6η σανιδα το γκαζι 280χλμ κοιτα διπλα εκει ο σκυλος
πλησιαζουν σε μια στροφη και ξαφνικα μια νταλικα μπροστα τους....ο τυπος πλακωνει τα φρενα...και ΜΠΑΜ... παει το ferrari
Λιγο πριν το ΜΠΑΜ ο τυπος προλαβαινει με την ακρη του ματιου το σκυλο να τον περναει...
Στο νοσοκομειο στο δωματιο βρισκεται με τον ιδιοκτητη του σκυλου για να τα πουν..
-Οριστε φιλε μου 500.000 οπως ειπαμε
-Ευχαριστω του απαντα
-Ναι...αλλα ο σκυλος τι απεγινε..?
Του δειχνει 2 αυτια..
-Ωραια τα αυτια που ειναι ο υπολοιπος σκυλος..?
Και ο τυπος του απαντα
-ΕΛΙΩΣΕ ΣΤΑ ΦΡΕΝΑ.....

[ΠΑΥΛΟΣ ΜΕΛΑΣ]

MALEFICIUS παιδι μου τι εχεις παθει και γραφεις εκθεσεις?

FACEMAN τι να πω για σενα,η πολυ παρεα με την ομαδα σε εξωθησε να γραφεις ανεκδοτα με λιωμενους σκυλους...καταλαβαινω...χαχχαχαχαχαχαχαχα

[Maleficus]

Ήμουν καλός στις εκθέσεις στο σχολείο ( εδώ γελάμε )

[Faceman]

Αντρογυνο στην Κυψελη 12.00 το βραδυ ο αντρας εχει φουντωσει για τα καλα και μολις παει με φορα στην γυναικα του λεει πως εχει περιοδο και
για μια βδομαδα δεν γινεται να κανουν σεξ...Τρελαμενος και αναμενος βγαινει στο μπαλκονι και αναβει τσιγαρο...ελα ομως που δεν λεει να ηρεμισει
κοιταει κατω και βλεπει στο παγκακι της πλατειας να κοιμαται ο μπεκρης της γειτονιας...δεν το πολυσκεφτεται και στο πι και φι ειναι κατω
παει σιγα σιγα..κανει την δουλεια του...και του αφηνει 5.000 δρχ...
Το πρωι ξυπναει ο μπεκρης και βλεπει διπλα του ενα πεντοχιλιαρο...ΘΑΥΜΑ....παει στην καβα και ρωταει τον καταστηματαρχη...
-Ποσο κανει ενα JOHNIE BLACK LABEL???
-1.000 δρχ το ενα
-Πιασε μια πενταδα
Ξανα στο παγκακι ο μπεκρης.... βραδυ 12.00 παλι ο αναμενος συζυγος κατω και δωστου....τελειωνει και του αφηνει ενα ακομη πεντοχιλιαρο...
ξυπναει ο μπεκρης την επομενη...παλι πεντοχιλιαρο....ΘΑΥΜΑ....φωναζει και ξανα στην καβα
-Ποσο ειπες οτι κανει το JOHNIE BLACK LABEL???
-1000 δρχ το ενα
-Μια πενταδα φερε παρακαλω
εεε το φαινομενο συνεχιζεται ολη την βδομαδα και την τελευταια μερα ο τυπος του αφηνει 10.000δρχ
Ξυπναει ο μπεκρης βλεπει Δεκαχιλιαρο...παει στην καβα
-Δεν μου λες... ποσο κανει το 25αρι JOHNIE...?
-10.000δρχ
-Ωραια...δωσε μου ενα τετοιο γιατι αυτα που μου εδινες με πειραζανε στον κ...ο.....

[Maleficus]

ΞΥΛΟ ΣΤΟ NEXT TOP MODEL 2 - ΒΙΚΥ ΚΑΓΙΑ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΠΑΙΧΤΡΙΑΣ
ουδέν σχόλιον

[salomon_says]

πρεπει να εινε μουφα ο τσακομος.....

[ILIAS]

Ellinida ligo Nevrikia

[Maleficus]

Μερικά αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα

Ο κυνικός φιλόσοφος Θράσυλος ζήτησε απο το βασιλιά Αντίγονο μία δραχμή και ο Αντίγονος απάντησε:
"Αυτή δεν είναι προσφορά αντάξια ενός βασιλιά"
Τότε ο Θράσυλος τον ρώτησε αν μπορεί να δώσει ένα τάλαντο και ο Αντίγονος απάντησε:
"Αυτό πάλι  δεν είναι μία προσφορά αντάξια ενός κυνικού φιλόσοφου"

Είπε κάποιος στο Διογένη
"Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία"
και ο Διογένης απάντησε
"Και εγώ τους καταδίκασα να μέινουν στο τόπο τους"

Ένας σοφιστής είπε
"Απο όλα τα πράγματα μεγαλύτερη αξία έχει ο λόγος"
Και ο Άγης βασιλιάς της Σπαρτης τον ρώτησε
"θέλεις  δηλαδή να πείς πως όταν  εσύ όταν δε μιλάς δεν έχεις αξία ; "

Λόγο της φτώχειας του ο Διογένης ζητούσε βοήθεια λέγοντας τα εξής :
"Αν έδωσες βοήθεια σε άλλον τότε δώσε και σε εμένα. Αν δεν έδωσες σε άλλον τότε άρχισε απο μένα"

Επαινούσαν μερικοί εκείνους που προσέφεραν βοήθεια στο Διογένη και εκείνος έκανε την εξής παρατήρηση :
"Γιατί δεν επαινείται και εμένα που είμαι δέκτης αυτής της βοήθειας ; "

Μία γερόντισα δικαζόταν μπροστά στο Βασιλιά Φίλιππο.Καθώς τον έβλεπε να νυστάζει παρακάλεσε το βασιλιά με δυνατή φωνή να της δώσει το δικαίωμα έφεσης και ο Φίλιππος απορρημένος τη ρώτησε ¨
"Και σε ποιον θα υποβάλλεις την έφεση;"
-"Στον Φίλιππο όταν ξυπνήσει ! "

[Bury ze dead]

φυλακες κορυδαλου ενας τυπας νεος στην ψειρου βρισκει στο κελι τον παλιο συγκρατουμενο
παλιος- φιλε ωρα να μαθεις τουσ τροπους της φυλακης επειδη δεν εχουμε γυναικεια παρεα ο ενας κρατουμενος κανει τον αντρα και ο αλλος την γυναικα
νεος- οκ εγω ποιον θα κανω?
παλιος- φιλε δυστηχως εσυ θα εισαι η γυναικα
νεος- πολυ ωραια κανε μου ενα γλειφομ.......νι

[Maleficus]

Το laptop μου βγάζει άσπρο καπνό. Χάλασε;
ΟΧΙ! Εξέλεξε νέο Πάπα!