Ανεκδοτάκι!

[Scharfschütze]

Θα μπορούσε να είναι ανέκδοτο....αλλά μερικές φορές η πραγματικότητα είναι ακόμα πιο αστεία!!!!

The best MMA knockout ever!!!![/url

Κορυφαιο!!!

[Maleficus]

Δύο ηλικιωμένες κυρίες συζητούν, και λέει η μια από τις δύο:
- Χθες είδα ένα βιαστή. Έτρεχα, έτρεχα....
- Ε, και τι έγινε τελικά; της λέει η άλλη.
- Έτρεχα, έτρεχα... και στο τέλος δεν τον πρόλαβα!!!!!!

[remali]

1. Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που...
εκμεταλλεύτηκε την ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.
Charles Maurice de talleyrand
2. Η γυναίκα που κλείνει τα μάτια της όταν
.φιλάει έναν άντρα, συνήθως προσπαθεί να θυμηθεί το όνομα του.
Evan Esar

3. Τι αρέσει στις γυναίκες, έχει 16 cm μήκος και αρχίζει από Π
Το πενηντάευρο।

4. Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα;
Σημαίνει οτι είσαι σε λάθος σπίτι.
Henny Youngman

5. Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία. Αφού μπορούν να πουν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα.
Oscar Wilde

6. Μια γυναίκα που διαβάζει το Playboy αισθάνεται σαν Εβραίος που διαβάζει προπαγανδιστικό φυλλάδιο των Ναζί.
Gloria Steinem

7. Όταν ένας άντρας λέει πρόστυχα λόγια σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει πρόστυχα λόγια σ' έναν άντρα, είναι 1,19 ευρώ το λεπτό.
Steven Wright

8. Μόνο τα καλά κορίτσια κρατούν ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.
Tallulah Bankhead

9. Το μόνο καλύτερο από μια γυμνή γυναίκα είναι δυο γυμνές γυναίκες.
Hugh Hefner

10. Ποιά είναι τα τέσσερα ζώα που θέλει να έχει μια γυναίκα ?

Μια jaguar στο γκαράζ της, μια αλεπού στη ντουλάπα της, ένα τίγρη στο κρεβάτι της

και ένα βόδι για να πληρώνει τα παραπάνω!

11. Οι γυναίκες είναι όπως τα πούρα: οι πρώτες ρουφηξιές είναι οι καλύτερες.
Georges Wolinski

12. Εάν θέλετε να παντρευτείτε όμορφη, έξυπνη και πλούσια, θα πρέπει να παντρευτείτε τρεις φορές.
Ανώνυμος

13. Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο

14. Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια। Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν

15. Αν θέλετε πραγματικά η γυναίκα σας να σας ακούει όταν μιλάτε, να μιλάτε στον ύπνο σας.
Rita Rudner

16. Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα

17. -Μπορεί μια γυναίκα να κάνει έναν άντρα εκατομμυριούχο?
-Αν ήταν δισεκατομμυριούχος।

18. Καμιά γυναίκα δεν αντέχει ένα χαρτοπαίκτη σύζυγο, εκτός αν κερδίζει συνέχεια.
Thomas Dewar

19. Υπάρχουν διάφορα μηχανήματα που διεγείρουν σεξουαλικά, ειδικά τις γυναίκες. Το καλύτερο είναι μια Mercedes-Benz SLR.
Λιν Λαβνέρ

20. Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20 λεπτά της ζωής μου.
George Best

21. Για τις γυναίκες το καλύτερο αφροδισιακό είναι οι λέξεις. Το σημείο G είναι στα αυτιά. Όποιος ψάχνει πιο κάτω χάνει το χρόνο του.
Ιζαμπέλ Αλιέντε

22. Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει

23. Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να είσαι γυναίκα, είναι ότι μπορείς να δείχνεις περισσότερο ηλίθια από ότι πραγματικά είσαι και κανείς να μην εκπλήσσεται.
Freya Stark

24. Μπορεί οι γυναίκες να προσποιούνται οργασμούς, αλλά οι άντρες προσποιούνται ολόκληρες σχέσεις.
Σάρον Στόουν

25. Οι γυναίκες είναι σαν το τσιγάρο. Όσο και να καπνίσεις πάντα κάτι μένει.

[Faceman]

φιλε μου με καλυψες απολυτα σχετικα με τις γυναικες

[remali]

φιλε μου με καλυψες απολυτα σχετικα με τις γυναικες

Δεν νομιζω οτι με τις γυναικες βγαζεις ακρη ακομα κι αν εχεις αυτες τις ιερες γνωσεις.....

[Faceman]

Δεν νομιζω οτι με τις γυναικες βγαζεις ακρη ακομα κι αν εχεις αυτες τις ιερες γνωσεις.....

respect

[Iskios]

Συνελήφθη γριά με μικροποσότητα σύνταξης, η οποία όπως δήλωσε, ήταν για προσωπική της χρήση...

[Faceman]

Ηταν ενας ποντιος και εκανε σεξ με την γυναικα του

Καποια στιγμη ο ποντιος σταματαει και μενει αγαλμα για 10 δευτερολεπτα
και τον ρωταει η γυναικα του

-Τι κανεις ρε Γιωρικα?

-Buffering αγαπη μου ειναι μια τεχνικη που εμαθα απο ενα site με τσοντες στο internet......

[RangerG36C]

Μια φορα ενας Ελληνας ενας Γερμανος και ενας Ιταλος πεφτουν με το αεροπλανο σε ενα νησι. Τους πιανουν οι ιθαγενεις και τους πανε στον αρχηγο, μολις τους βλεπει αυτος λεε:
-Παλι εσεις?

[Arbiter]

μπαινουν σε ενα μπαρ ενας γαλλος,ενας ιταλλος,ενας ελληνας,ενας τουρκος,ενας ρωσος,ενας βουλγαρος,ενας αγγλος,ενας γερμανος,ενας αμερικανος,ενας αιγυπτιος,ενας νορβηγος,ενας αυστριακος,ενας ρουμανος,ενας τσεχος,ενας γιαπωνεζος,ενας κινεζος,ενας μεξικανος,ενας καναδος, και λει ο μπαρμαν!! - ΟΧΙΙΙΙΙΙ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΠΛΑΚΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΤΕ???

[RangerG36C]

Ηταν μια φορα ενας τυπος ο οποιος ηταν πωρωμενος με την lamborghini και εκανε οικονομια ολη του τη ζωη να αγορασει μια. Τελικα, μετα απο πολυ δουλεια και δανεια καταφερνει και αγοραζει μια murcielago. Γεματος χαρα την βγαζει στο δρομο και αρχιζει να κανει βολτες. Καποια στιγμη περυχενει ενα φιλο του και του λεει:

-Ελα ρε μεγαλε! Τι κανεις?
-Καλα ειμαι, τι ειναι αυτο? Αγορασες επιτελους το ατοκινητο?
-Ελα μεσα να σε παω μια βολτα  να στο δειξω.
-Εεεε..... αστο καλυτερα καποια αλλη στιγμη. Λεει ο φιλος που φαινοταν οτι φοβοταν.
Τελικα ο οδηγος τον καταφερνει τον φιλο του και τον βαζει στο αυτοκινητο του.
-Την βλεπεις εκεινη τη στροφη? Λεει ο οδηγος.
-Ναι.
-Ωραια, θα την περασω με 150. Λεει ο οδηγος και επιταχυνει.
-Μηηη. Φωναζει ο συνοδηγος τρομαγμενος.
Το αυτοκινητο περναει ανετα τη στροφη και ευθυγραμιζεται.
-Τωρα που πηραμε τη στροφη να παμε πισω? Ρωταει ο συνοδηγος.
-Οχι ακομα, την βλεπεις εκεινη την γιαγια που περναει το δρομο? Θα παω με 200 και θα προλαβω να περασω πριν περαει αυτη.
-Οχιιιιι, φωναζει ο αλλος καθως η lamborghini φτανει τα διακοσια και ισα ισα προσπερναει τη γιαγια που περναγε αργα το δρομο.
-Τωρα που περασαμε την γιαγια παμε πισω?
-Οχι ακομα, την βλεπεις εκεινη την εφημεριδα? θα παω με 250 και θα την κοψω στα δυο.
Το αυτοκινητο περναει με μεγαλη ταχυτητα πανω απ την εφημεριδα κοβοντας την στα δυο.
-Τωρα που το καναμε και αυτο παμε πισω? Ρωταει ο συνοοδηγος.
-Οχι ακομα, βλεπεις εκεινο το γκρεμο? Θα παω με 300 και θα φρεναρψω ισα ισα στην ακρο.
Τρεχει με 300 και παταει αποτομα το φρενο ακινητοποιοντας το αμαξι λιγα μετρα πριν τον γκρεμο.
Τωρα που το καναμε και αυτο που θες να παμε? Ρωταει ο οδηγος τον παγωμενο φιλο του.
Γυρναει αυτο και του λεει:
-Τωρα που χεστηκα?? Παμε πισω στην εφημεριδα.

[Scharfschütze]

Ηταν μια φορα ενας τυπος ο οποιος ηταν πωρωμενος με την lamborghini και εκανε οικονομια ολη του τη ζωη να αγορασει μια. Τελικα, μετα απο πολυ δουλεια και δανεια καταφερνει και αγοραζει μια murcielago. Γεματος χαρα την βγαζει στο δρομο και αρχιζει να κανει βολτες. Καποια στιγμη περυχενει ενα φιλο του και του λεει:

-Ελα ρε μεγαλε! Τι κανεις?
-Καλα ειμαι, τι ειναι αυτο? Αγορασες επιτελους το ατοκινητο?
-Ελα μεσα να σε παω μια βολτα  να στο δειξω.
-Εεεε..... αστο καλυτερα καποια αλλη στιγμη. Λεει ο φιλος που φαινοταν οτι φοβοταν.
Τελικα ο οδηγος τον καταφερνει τον φιλο του και τον βαζει στο αυτοκινητο του.
-Την βλεπεις εκεινη τη στροφη? Λεει ο οδηγος.
-Ναι.
-Ωραια, θα την περασω με 150. Λεει ο οδηγος και επιταχυνει.
-Μηηη. Φωναζει ο συνοδηγος τρομαγμενος.
Το αυτοκινητο περναει ανετα τη στροφη και ευθυγραμιζεται.
-Τωρα που πηραμε τη στροφη να παμε πισω? Ρωταει ο συνοδηγος.
-Οχι ακομα, την βλεπεις εκεινη την γιαγια που περναει το δρομο? Θα παω με 200 και θα προλαβω να περασω πριν περαει αυτη.
-Οχιιιιι, φωναζει ο αλλος καθως η lamborghini φτανει τα διακοσια και ισα ισα προσπερναει τη γιαγια που περναγε αργα το δρομο.
-Τωρα που περασαμε την γιαγια παμε πισω?
-Οχι ακομα, την βλεπεις εκεινη την εφημεριδα? θα παω με 250 και θα την κοψω στα δυο.
Το αυτοκινητο περναει με μεγαλη ταχυτητα πανω απ την εφημεριδα κοβοντας την στα δυο.
-Τωρα που το καναμε και αυτο παμε πισω? Ρωταει ο συνοοδηγος.
-Οχι ακομα, βλεπεις εκεινο το γκρεμο? Θα παω με 300 και θα φρεναρψω ισα ισα στην ακρο.
Τρεχει με 300 και παταει αποτομα το φρενο ακινητοποιοντας το αμαξι λιγα μετρα πριν τον γκρεμο.
Τωρα που το καναμε και αυτο που θες να παμε? Ρωταει ο οδηγος τον παγωμενο φιλο του.
Γυρναει αυτο και του λεει:
-Τωρα που χεστηκα?? Παμε πισω στην εφημεριδα.

Και εγω θελω να παω στην εφημεριδα διοτι χεστηκα απο τα γελια 

[RangerG36C]

Τωρα ας κρυωσουμε λιγο την ατμοσφαιρα

Ηταν μια φορα δυο βελονες που ανεβαιναν ενα βουνο.
Σε καποια φαση που φτανουν στην κορηφη βλεπεουν ενα σκαντζοχοιρο να περναει.
Λεει η μια στην αλλη.
-Οχι ρε.
-Τι εγινε?
-Δεν βλεπεις? Γιατι δεν πηραμε το αστικο?

[RangerG36C]

Πεφτουνσε ενα νησι ενας γερμανος και ενας ιταλος. Τους πιανουν οι μαυροι και τους πανε στον αρχηγο τους. Και λεει αυτος:
-Ρε παιδια? Που ειναι ο Ελληνας?

[RangerG36C]

Μπαινει στεγνη και βγαινει υγρη αρχιζει απο "ψ" και τελειωνει σε "ολη" τι ειναι?



Η ψαροντουφεκοστολη!

[RangerG36C]

τρια ποντικια λεγανε ποσο τολμηρα ειναι.


-Εγω, λεει το πρωτο, καθε πρωι πινψω λιγο ποντικοφαρμακο για νε ερθω στα ισα μου.

-Εγω, λεει και το δευτερο, κανω βαρακια χρησιμοποιοντας την ποντικοπαγιδα.

-Ειστε ολοι φλοροι. λεει και το τριτο, βαρεθηκα. Παω να γ@μησω τη γατα.

[PontiosLuger]

Παιδιά δεν ξερω αν το εχει βάλει και κάποιος άλλος φίλος, Αν το εχει βάλει και κάποιος άλλος ειλικρινά ζητάω συγνώμη και o admin να το σβήσει. Πάντως είναι όλα τα λευτά

Πεθαίνουν ένας Ινδός, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας και πάνε στην κόλαση...

Εκεί τους υποδέχεται ο διάβολος:

"Καλώς τα τα πουλάκια μου, καλώς ήρθατε στην κόλαση, τον πιο υπέροχο τόπο. Λοιπόν εδώ που ήρθατε έχουμε μια δοκιμασία. αν την περάσετε μπορείτε να πατέ πάνω με τους ξενέρωτους στον παράδεισο, να ακούτε μουσικούλα, απαπα!!! Λοιπόν η δοκιμασία έχει ως εξής... Εγώ θα σας δώσω μια ασπίδα της επιλογής σας και θα σας βαράω με μια αλυσίδα. Όποιος φωνάξει έχασε και μένει εδώ μαζί μας. Εντάξει?"

«Εντάξει», λένε και οι τρεις.

Ξεκινάει πρώτος ο Αμερικανός, διαλέγει μια ατσάλινη τεράστια ασπίδα, τον χτυπάει ο διάβολος, φωνάζει και έτσι μένει στην κόλαση.

Σειρά του Ινδού να περάσει την δοκιμασία...

"Εσύ Ινδέ τι ασπίδα θέλεις?", ρωτά ο διάβολος.

"Εγώ διάβολε δεν θέλω ασπίδα, τόσο καρφί, τόση γιόγκα τι να την κάνω?" απαντά ο Ινδός.

"Είσαι σίγουρος?", ξαναρωτά ο διάβολος.
"Ναι απόλυτα", απαντά ο Ινδός.

"Ωραία τότε"

Tον χτυπάει ο διάβολος, δεν πονάει, τον ξαναχτυπάει τίποτα, τον χτυπάει συνεχεία, με όλη του την δύναμη τίποτα ο Ινδός. Κουράστηκε και ο διάβολος και του λέει:

"Κέρδισες πανάθεμα σε, μπορεις να διαλεξεις που θες να πας"

"Περίμενε διάβολε, δεν πάω πουθενά αν δεν δω πρώτα τι θα σκαρφιστεί ο Έλληνας"

"Πολύ καλά, κάτσε! Έλληνα τι ασπίδα θέλεις?"

"Τον π*&στη τον Ινδό!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[salomon_says]

ΑΙΤΗΣΗ
Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
01. Εργάζομαι σωματικά.
02. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
03. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
04. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
05. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
06. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
07. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
08. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
09. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ

Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:
01. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
02. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
03. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
04. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
05. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
06. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
07. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π. χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
08. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
09. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι ... !

[salomon_says]

   Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
   
      Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
   
      - Γιατί κλαις;
   
      Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
   
      - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
   
      Ο ξυλοκόπος απαντάει:
   
      - Όχι!
   
      Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
   
      - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
   
      Ο ξυλοκόπος:
   
      - Όχι!
   
      Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
   
      - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
   
      - Ναι!
   
      Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...
   
      Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.
   
      Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
   
      - Γιατί κλαις;
   
      - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
   
      Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
   
      - Αυτή είναι η γυναίκα σου;
   
      - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
   
      Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
   
      - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
   
      Ο ξυλοκόπος:
   
      - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!
   
   
   
   Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo.

[Demon]

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
Salomon ΘΕΕ!!!!
χαχαχαχαχ δε μπορώ θα πεθάνω χαχαχαχαχαχα