Ανεκδοτάκι!

[Emperor]

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να κάνει     
  έρωτα με μια νεαρή κοπέλα σκέτη μπόμπα!!!.                               
  e  - Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε μένα, στην μητέρα των     
  παιδιών                                                                   
   σου, την πιστή γυναίκα σου?, !Θέλω το διαζύγιο τώρα!-                   
                                                                           
   -Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση!-       
                                                                           
   -Mμμμμμ.... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή   
   μου!, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα!-                             
                                                                           
   -Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο 
   και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε
   τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.                         
   Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι   
   είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της       
  ζέστανα                                                                   
   να μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί         
   παχαίνουν!, η καημενούλα τα καταβρόχθισε!.                               
                                                                           
   Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω   
   μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση, έτσι   τα πέταξα   
  στα                                                                       
   σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα  jeans που χρόνια τώρα δεν φοράς       
  επειδή                                                                   
   δεν μπορείς να τα κουμπώσεις!, την μπλούζα που σου χάρισα για την       
  επέτειο                                                                   
   και δεν φοράς γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω     
   ρούχα!, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν
   φοράς για να της μπεις στο μάτι!, και τις μπότες που αγόρασες από το   
   Κολονάκι 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά επειδή η φίλη σου   
   αγόρασε τις ίδιες!. Στο τέλος η κοπέλα όταν έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη   
  και                                                                       
   χαρούμενη, και την συνόδευσα στην πόρτα, γύρισε με δάκρυα στα μάτια με   
   ρώτησε:                                                                 
   -Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί???                 

[Iskios]

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι είναι στην εκκλησία σε έναν γάμο.
Γυρνάει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:
- Μόλις έκλασα αθόρυβα. Τί να κάνω;
- Να βάλεις καινούργια μπαταρία στο ακουστικό σου!!



Μπαίνουν δύο μέλη της Αλ Κάϊντα σε ένα μπαρ:
-Πω ρε μαλάκα άδειο είναι το μαγαζί.
-Καλά μη σκας, πάμε αλλού.



Μπήκαν τρία μέλη της Αλ Κάϊντα σε ένα μπαρ και
βγήκανε... κομμάτια.

[el.cind]

μπενη η δασκαλα στην ταξι και λεει στα παιδια
>παιδια σημερα θα κανουμε προφορηκες ασκησης..
πανω σε ενα δεντρω ειναι 3 πουλακια και απο κατω ενας κυνηγως, ρυχνη μια ντουφεκια και σκοτωνη το ενα πωσα πουλακια μηνανε στο δεντρω...?
συκονουν τα χερια τα παιδια γεια να απαντησουν
>γεια πες μας μαρια εσυ ( λεει η δασκαλα )
> 2 μεινανε κυρια
>μπραβω μαρια ( πεταγετε και ο τοτος απο την αλλη )
>κυρια να πω κυρια να πω...!!!
>ενταξη τοτε μας απαντησε η μαρια
>οχι κυρια...!!! κυρια να πω κυρια να πω ( ξανα ο τοτος )
>δηλαδη εχεις αντηθετη αποψη τοτε
>μαληστα κυρια
>ωραια γεια πες μας την αποψη σου...!!
>ειναι τα 3 πουλακια πανω στο δεντρω και ο κυνυγως απο κατω και ρυχνη την ντουφεκια, ακουνε το μπαμ τα πουλακια τρομαζουνε και φευγουνε και τα 3 και δεν σκοτωνη κανενα...
>ενταξη τοτε ενα παραδειγμα δοσαμε αλλα μ"αρεση ο τροπως που σκεφτεσε
>κυρια να σας ροτησω και εγω κατι..?  ( λεει ο τοτος )
>βεβαιος τοτε πες μου...!!!
>σε ενα παγκαγκη καθοντε 3 γυναικες και τρονε παγωτο η πρωτη το γλειφη η δευτερη το δαγκωνη και η τριτη το εχει ολλο μεσα στο στομα της ποια ειναι η παντρεμενη κυρια...?
σκεφτετε γεια λυγω η δασκαλα...
>μα φυσικα η παντρεμενη ειναι αυτη που εχει το παγοτω ολλο μεσα στο στομα της...
>λαθος κυρια ειναι αυτη που εχει την βερα στο χερι της...αλλα μ"αρεση ο τροπος που σκεφτεστε..

[Maleficus]

Ήταν δύο ...
έφυγε ο ένας ...
έφυγε και ο άλλος και έμεινε κανένας

[Arbiter]

-Ελα μεσα!!!!Βρεεεχει!!!
-Οχι ελα εσυ εξω!!!Και εξω βρεχει!!!!............................

[RangerG36C]

Μπαίνει ο αντρας στη κρεβατοκαμαρα με ενα ποτίρι νερο και μια ασπιρινη και λεει στη γυναικα του:
-Ελα, παρε μια ασπιρινη για τον πονοκεφαλο σου.
-Μα δεν εχω πονοκεφαλο.
-ΑΧΑΑ!!!! Την εκατσες!!!!!

[Maleficus]

Όχι ρε φίλε ! χα0χ0α0χ0α0χ0αχ0α00χα0χ0α0χ0αχ0α0χ0α0χ0αχ0α0χ0αχ0α0χ0α0χα0χ0α
Απίστευτος !

[PontiosLuger]

13 λόγοι για να αλλάξεις τη γυναίκα σου με μία σκυλίτσα



1. Όσο πιο πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένη είναι η σκυλίτσα, όταν σε βλέπει.

2. Δεν πρόκειται να παρεξηγηθεί, αν τη φωνάξεις με το όνομα άλλης.

3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.

4. Οι γονείς της δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.

5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι, για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λες, πρέπει να τους υψώσεις τη φωνή.

6. Δεν χρειάζεται ποτέ να την περιμένεις να ετοιμαστεί, για να βγείτε έξω. Είναι έτοιμη 24 ώρες το 24ωρο.

7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα, όταν είσαι μεθυσμένος.

8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.

9. Δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει «Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο
σκύλο;»

10. Αν γεννήσει, απλώς βάζεις μία αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.

11. Θα σε αφήσει να της βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ανώμαλο.

12. Αν μυρίσει επάνω σου τη μυρωδιά άλλης σκύλας, δεν τρελαίνεται. Απλώς, της φαίνεται ενδιαφέρον.

13. Αν, τέλος, φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα μαζί της.

[#LEONARDO-SWORDFISH#]

κάντους 25 

01. Είναι πιστός μέχρι το τέλος της ζωής του!

02. Δεν ρωταέι ποτέ που πας ή γιατί άργησες!

03. Δεν σου ζηταέι ποτέ να επισημοποιήσετε τον δεσμό σας!

04. Σε περιμένει τα βράδια να γυρίσεις χαρούμενος χωρίς γκρίνιες και μούτρα!

05. Δεν έχει ενοχλητικούς συγγενείς!

06. Δεν σου κάνει παράπονα ότι ξέχασες τα γεννέθλια του!

07. Σε γλείφει χωρίς να του το ζητήσεις!

08. Δεν εκνευρίζεται όταν διαβάζεις εφημερίδα ή βλέπεις μάτς!

09. Δεν κολλάει με τις ώρες τη μούρη του στις βιτρίνες!

10. Δεν ενδιαφέρεται και δεν ρωτάει για τις πρώην!

11. Τον βγάζεις βόλτα όταν εσύ θέλεις και δεν σου στοιχίζει τίποτα!

12. Δεν μιλάει και έχει ήδη τη δική του γούνα!

[remali]

07. Σε γλείφει χωρίς να του το ζητήσεις!

12. Δεν μιλάει και έχει ήδη τη δική του γούνα!

......................

[RangerG36C]

Μια φορα ηταν 5 τυποι μεσα σε ενα audi A4 quattro και πηγαιναν προς τουρκια. Στα συνορα τους σταματανε και τους ζητανε τα χαρτια.
-Συγγνωμη αλλα δεν μπορειτε να περασετε, λεει ο φρουρος.
-Μα γιατι? Εχουμε ολα τα απαραίτητα χαρτιά εδώ πέρα!
-Ναι ομως το αυτοκίνητο σας λέει quattro, αρα είναι μόνο για τεσσερα ατομα, εσείς είστε 5.
-Μα τι λες ανθρωπε μου? Το αυτοκινητο ειναι για 5 ατομα.
-Συγγνωμη αλλα λεειε quattro, αυτο σημαινει 4.
-ΝΑ δειτε και τα χαρτια, λέει ο οδηγος, γραφει οτι εχει 5 θεσεις.
Μετα απο αρκετη ωρα διαμαχης ο οδηγος αγανακτει επιτελους.
-Θελω να μιλησω με τον διοικητη, καποιο ατομο ανωτερου νοητικού επιπεδου.
-Δεν γινεται αυτο.
-Γιατι δεν γινεται?
-Γιατι ο δοιηκητης αντιμετοπιζει σοβαροτερα προβληματα με δυο τυπους σε ενα fiat uno.

[RangerG36C]

Δυο μεθυσμενοι βγαινουν απο ενα μπαρ τελειως πιτα και παν ζιγκ ζαγκ προς το σπιτι τους, σε καπια φαση βλεπουν κατι καφε στον δρομο και λεει ο ενας:
-Ρε φιλε, για πες μου. Τι ειναι αυτο εκει κατω?
-Τι να σου πω? Δεν βλεπω καλα.
Σκυβουν για να δουν καλυτερα αλλα και παλι δεν μπορουν να καταλαβουν τι ειναι. Ετσι μετα απο λιγη ωρα λεει ο ενας.
-Για να δοκιμασω να σου πω. Και τρωει ενα κομματι. Τι να σου πω? Δεν καταλαβα.
-Για να δω και γω, λεει ο αλλος και δοκιμαζει και αυτος.
-Ρε φιλε!! Ξερεις τι ειναι αυτο?? Ειναι σκατα!!
-Αμαν! Δεν λες και παλι καλα που δεν τα πατησαμε!

[Emperor]

-Ένας κτηνοτρόφος πηγαίνει να εξομολογηθεί και λέει στον παπά ότι από τότε
που πέθανε η γυναίκα του, "πηγαίνει" μ ένα γουρούνι
"Συνεχίζεις να το κάνεις?", ρωτάει ο παπάς,
"Μπα σταμάτησα πια", λέει ο αγρότης
"Και, ήταν αρσενικό ή θηλυκό το
γουρούνι?" ξαναρωτάει ο παπάς...
"Μα θηλυκό φυσικά. Τι
νόμιζες δηλαδή? Ανώμαλος είμαι?"

[remali]

Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:
ιεραποστολικο = 45 ευρώ +23% ΦΠΑ
καρεκλάτο = 40 +23% ΦΠΑ
συντριβανάτο = 35 +23% ΦΠΑ
τσιμπούκι = 20 ευρώ +11% ΦΠΑ
......Ρωτάει ο ελεγκτής τη τσατσά, γιατί όλα 23% και το τσιμπούκι έχει μόνο 11%,
κι εκείνη απαντάει:
- Έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!!!!!!!!!!!

[remali]

η ευα κοιτωντας τον αδαμ στα γενητικα οργανα ρωταει το θεο:
θεε γιατι εγω δεν εχω τετοιο? κ απανταει ο θεος:
δικο σου ειναι απλα ο αδαμ το κουβαλαει....

[Maleficus]

Σωστός !

[ernestos]

Λοιπον....ειναι σε ενα πειρατικο καραβι ο καπετανιος και το πληρωμα....

Φωναζει σε καποια φαση ενας απ`το πληρωμα:"καπετανιοοο ενα καραβι δεξια μας"

και λεει ο καπετανιος: "βγαλτε τα κανονια και φερτε μου το κοκκινο πουκαμισο"

Αφου λοιπον τελειωνει η μαχη παει στον καπετανιο ενας και το λεει "ολα καλα πηγαν καπετανιο αλλα το κοκκινο πουκαμισο τι το ηθελες?"

Του λεει και ο καπετανιος "εαν με παρει καμια σφαιρα και γεμισω αιματα να μην το δουν οι αντρες μου και πανικοβληθουν."

Μετα απο λιγο φωναζει παλι καποιος απ`το πληρωμα "καπετανιοοο 10 καραβια δεξια μας"
και λεει ο καπετανιος "βγαλτε τα κανονια και φερτε μου το καφε παντελονι".

[RangerG36C]

Μια φορα, μια γυναικα βγαζει μια αγγελία στην εφημεριδα που λέει:
"Ζητηται αντρας με τις εξης προϋποθεσεις:
δεν θα με χτυπαει
δεν θα φυγει
θα ειναι καλος στο κρεβατι"
Της ηρθαν πολλα τηλεφωνηματα αλλα δεν εβρισκε καποιον που της αρεζε. Καποια μερα χτυπαει το κουδουνι ενας αντρας και οταν ανοιξε της λεει:
-Δεν εχω χερια, αρα δεν μπορω να σε χτυπησω, δεν εχω ποδια αρα δεν μπορω να φυγω.
-και που ξερω οτι εισαι καλος στο κρεβατι?
-Πως νομιζεις οτι χτυπησα το κουδουνι?

[RangerG36C]

Ενας καουμποης διασχιζει μια ερημο με το αλογο του καθως βλεπει εναν ινδιανο να ειναι ξαπλωμενος ανασκελα με το οργανο του εξω, κατεβαινει απο το αλογο και τον ρωταει τι κανει.
-Εγω βλεπει ωρα, οργανο ειναι ηλιακο ρολοι.
-Και τι ωρα ειναι? ρωταει ο καουμποης.
-3:30, απονταει ο ινδιανος κοιταζοντας το τετοιο του.
-Σωστα! Λεει εκθαμπος ο καουμοης. Ανεβαινει στο αλογο του και συνεχιζει, πιο κατω βλεπει εναν ακομα ινδιανο να κανει το ιδιο πραμα. Ρωταει και αυτον τι κανει.
-Εγω βλεπει ωρα.
-Και τι ωρα ειναι?
Ο ινδιανος βλεπει το οργανο του και λεει:
4:30.
-Μπραβο. Σωστος, λεει ο καουμποης και συνεχιζει το δρομο του. Πιο μετα βλεπει και εναν ακομα ινδιανο να ξαπλωμενο, μονο που αυτος αυνανιζοταν.
-Τι κανεις εσυ? Βλεπεις και συ την ωρα?
-Ναι, απανταει αυτος, απλα τωρα εγω κουρδιζει ρολοι.   

[Overlord]

Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει π.χ το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ.

Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα...
πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.

Νέος διοικητής: σκοπιά στο παγκάκι;

Παλαιός διοικητής: ναι σκοπιά στο παγκάκι.

Νέος διοικητής: δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός;...

Παλαιός διοικητής: το παγκάκι.

Νέος διοικητής: και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει.

Παλαιός διοικητής: δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.

Νέος διοικητής: εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Πού είναι τώρα ο
προηγούμενος διοικητής;

Παλαιός διοικητής: είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου.

Νέος διοικητής: ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
Παίρνει τηλέφωνο.

Νέος διοικητής: Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε.

Κεπικάριος: μισό λεπτό παρακαλώ.

Αντισυνταγματάρχης: ορίστε.

Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.

Αντισυνταγματάρχης: παρακαλώ κύριε ταγματάρχα.

Νέος διοικητής: ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής: μου έδειξε τα μέτρα
ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.

Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως

Νέος διοικητής: θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι.

Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως.

Νέος διοικητής: ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά.

Αντισυνταγματάρχης: δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα.

Νέος διοικητής: μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;

Αντισυνταγματάρχης: βεβαίως. Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά
είναι εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνό του.

Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο

Νέος διοικητής: καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.

Συνταγματάρχης: ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε.

Νέος διοικητής: ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.

Συνταγματάρχης: κατάλαβα. Θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.

Νέος διοικητής: και γιατί δεν την καταργήσατε;

Συνταγματάρχης: ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη στείλει στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει ο Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε.

Νέος διοικητής: μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;

Συνταγματάρχης: έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα'ναι καμιά 90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ.
Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το Στρατό.

Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.

Νέος διοικητής: καλημέρα σας Στρατηγέ.

Στρατηγός: καλημέρα.

Νέος διοικητής: ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου.

Στρατηγός: αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι έδωσε 10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία.

Νέος διοικητής: θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;

Στρατηγός: Τιιιιιιιιιιιιιιι!!!!!!!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει το παγκάκι;