Ανεκδοτάκι!

[Maleficus]

Μύνημα Τσάκ Νόρις προς Στρός Καν ...
"Εμένα η καμαριέρα μου έκατσε"

[dtz]

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
"Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ !

[dtz]

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά: 

'Θεέ μου  σε  παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!' Τότε μονομιάς, οι ουρανοί  σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού  από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:

'Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και  ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις  την ευχή  σου.' Κι ο τύπος λέει: 

Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος  του απαντάει:

'Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες  ενός τέτοιου εγχειρήματος.  Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και  θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα  χρειαζόταν!   Μπορώ να το κάνω,  αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό.    Μπορείς να σκεφτείς κάτι  άλλο; μια  ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για  πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:

'Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω  τις γυναίκες.  Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη'
Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός  του λέει:

'Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ' εκείνη τη γέφυρα;' 

[JokeR]

Με δουλεύεις έτσι ;

καθολου


ρεμαλι απλα εγραψες χαχαχαχα

[Maleficus]

ρεμαλι απλα εγραψες χαχαχαχα

Με κολακεύετε !

[tristan]

Σε μια χιονοθυελα σκοτωθηκαν 50 καπουτσινοι μοναχοι και πηγαν στον παραδεισο φωναζει ο αγιος πετρος
- χριστε , εχουν ερθει 50 καπουτσινοι
- δεν με νοιαζει!! οποις τους παρηγγειλε να τους πληροσει!!!


----------

Ρωτα ο τοτος την μητερατου
-μαμα η καρδουλα εχει ποδαρακια
-οχι παιδιμου γιατι ρωτας
- Ακουσα τον μπαμπα να λεει , σηκωσε τα ποδαρακια σου καρδουλαμου!!!

[salomon_says]

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.

Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά
ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του,
κατεβάζει το παράθυρο και του λέει: Aν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις
στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το
κοπάδι και του απαντά ήρεμα: Ναι, γιατί όχι;

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα laptop Dell
το οποίο και συνδέει με ένα κινητό Motorola με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει
ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει
την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά
σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια
φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το
πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο
Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm
Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα
στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.

Μέσω μιας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες
φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη
διαβάζει λέει στο βοσκό:
Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!

Ακριβώς, λέει ο βοσκός . Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο
θέλεις και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο
πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
Να σου πω... αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις, θα μου επιστρέψεις το
πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή, και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
ΟΚ, γιατί όχι;
Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων, λέει ο βοσκός.
Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, έτσι είναι!!

Μα πως το μάντεψες;
Δεν είναι και τόσο δύσκολο, λέει ο βοσκός.

Ήρθες από το πουθενά, χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις για εμένα
μια απάντηση που ήδη γνωρίζω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και
θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν έχεις ιδέα από αυτή
την επιχείρηση....

Τώρα, θα μου δώσεις πίσω το πρόβατό μου;

[Demon]

-Πώς λέγεται το ιγκουάνα του CHUCK Norris ?
-Godzilla!!!

[salomon_says]

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;

- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.

- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,

Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..

- Τη γειτόνισσα;;;;

- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.

- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.!!!

[salomon_says]

Ξανθιά
Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.
Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι
"Μα τι σου συμβαίνει;" τον ρωτάει
"Έχω πάθει καρδιακή προσβολή" απαντά εκείνος.
Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:
"Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου."
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.
Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

"Μαλακισμένη" της λέει.
Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!!!

[salomon_says]

Ο Αγρότης
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."

[salomon_says]

>  >       Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη
>       Σουηδία;
>        - Γιατί πετούσε τις στραβές!
>
>
>       Τι λέει ο Γιωργάκης πάνω στο ποδήλατο όταν βλέπει μία μπανάνα στον
>       δρόμο;
>       - Ωχ, πάλι θα πέσω!
>
>
>       - Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;
>       - Έχει γραμματόσημο.
>
>
>        Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:
>       - Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
>       - Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
>       - Volvo 560.
>
>
>       - Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το
>       καταλάβει;
>       - Μία σκέψη!
>
>
>       Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Πάγκαλο:
>       - Να σου πω ρε χοντρέ. Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το
>       Ιράκ;
>
>
>       Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
>       - «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
>       - «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ό,τι σημαία θέλετε.»
>       - «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα. Σε τι χρώμα βγαίνει;»
>       - «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
>       - «Ωραία, δώστε μου τότε μια. γαλάζια!»
>
>
>       Πάει ο Γιώργος να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια:
>       - Θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά.
>       - Του ηλίου; ρωτάει εκείνη.
>       - Όχι δικά μου.
>
>
>       Μπαίνει ο Γιωργάκης σε ένα σουβλατζίδικο:
>       - Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
>       - Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
>       - A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;
>
>
>       Ο Γιωργάκης και ο Πάγκαλος περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια
>       στιγμή, πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα
>       πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
>       - Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
>       - «Σκατά», του απαντά αυτός.
>       - Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;
>
>
>       Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
>       - Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το
>       πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
>       - Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας
>       προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω
>       σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
>       - Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα
>       και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.
>
>
>       Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:
>       - Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;
>       Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:
>       - Δύο λεπτά παρακαλώ.
>       Και ο Γιωργάκης: Ωραία, ευχαριστώ!!!
>
>
>       Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;
>       - Από μοναξιά!
>
>
>       Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει:
>       - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο
>       βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά
>       είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
>       - Ώστε εσείς λοιπόν κύριε μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
>
>
>       Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να φάει μπανάνες;
>       - Γιατί δεν βρίσκει το φερμουάρ!
>
>
>       Γιατί το χειμώνα ο Γιωργάκης φοράει ωτασπίδες;
>       - Για να αποφεύγει τα ρεύματα!
>
>
>       Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
>       - Για πλάκα!
>
>
>       Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
>       - Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!
>
>
>       Ο Πάγκαλος και ο Γιωργάκης είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο
>       χοντρός:
>       - Βγες ρε Γιωργάκη να δεις αν ανάβει το φλας.
>       Βγαίνει ο Γιωργάκης και του λέει:
>       - Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι,.
>
>
>       Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο
>       μέρα;
>       - Σηκώνεται νωρίς το πρωί!
>
>
>       Ο Ανδρέας Παπανδρέου λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Γιώργο στο
>       κρεβάτι του πόνου και του λέει:
>       «Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή
>       τη χώρα.»
>       «Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή
>       τη χώρα.»
>       Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει:
>       «Ναι, τη μισώ!»
>       .

[Revo]

Γιωργάκης , Πάγκαλος και Παπακωσταντίνου στο αεροπλάνο συζητούσαν

Πάγκαλος :Αν έριχνα ένα διακοσάευρω στο δρόμο θα έκανα έναν Έλληνα ευτυχισμένο

Παπακωσταντίνου : Μπα Πάγκαλε εγώ θα έκανα τα διακοσια ευρώ σε δυο των εκατό και θα
έκανα δυο Έλληνες ευτυχισμένους , και πετάγετε ο Γιωργάκης

Γιωργάκης : Για αυτό το λόγο θα μείνετε για πάντα υπουργοί , εγώ θα έκανα τα διακόσια ευρω
σε τέσσερα των πενήντα και θα έκανα τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους

Άκουγε ο πιλότος αυτα που έλεγαν και λέει
Πιλότος : Φταίω εγώ τώρα να το ρίξω στο βούνο και να κάνω δέκα εκατομύρια ευτυχισμένους ;;;;

[Maleficus]

‎-γεια σου το ονοματακι σου?
-ανοιξη...κατερινα ανοιξη
-πωπω δεν ειναι τρομερο ...δεν εχει ξαναγινει!να σου συστηθω:χιονης...νικος χιονης
-και που ειναι το περιεργο?
-φαντασου αυριο πρωτοσελιδο στις εφημεριδες:20 ποντοι χιονι μεσα στην ανοιξη !!!

[remali]

παραιτούμαι.....δεν παραιτούμαι......παραιτούμαι.....δεν
παραιτούμαι.....παραιτούμαι.....ΔΕΝ ΠΑΡΑΙΤΟΥΜΑΙ !!
Είδες τι είναι να έχεις μάνα μια Μαργαρίτα??

[remali]

Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;
- Αλόγόμυγα.
- Ρε, κοψε τις μαλακίες... @@@@@@@@@

[Vangelis]

[salomon_says]

Μπαίνουν δύο σε μια τράπεζα για να ληστέψουν.
Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ψάξε τους όλους.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;; (ήταν και μια γριούλα 70-75 ετών)
- Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.

Μετά του λέει:
- Ρίξε τους όλους στο πάτωμα.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω.
- Όλες ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες.
- Και τη γριούλα ;;

Οπότε πετάγεται έξαλλη η γριούλα:
- ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ!!

[ΠΑΥΛΟΣ ΜΕΛΑΣ]

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
'Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
'Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'           

[Overlord]

http://nationalpride.wordpress.com/2012/01/04/%CE%BF-%CE%B9%CE%B7%CF%83%CE%BF%CF%8D%CF%82-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-%CE%BF%CE%B9-%CE%AD%CE%BB%CE%BB%CE%B7%CE%BD%CE%B5%CF%82-%CE%B2%CE%BF%CF%85%CE%BB%CE%B5%CF%85%CF%84%CE%AD%CF%82/