Ανεκδοτάκι!

[godfather]

http://nationalpride.wordpress.com/2012/01/04/%CE%BF-%CE%B9%CE%B7%CF%83%CE%BF%CF%8D%CF%82-%CE%BA%CE%B1%CE%B9-%CE%BF%CE%B9-%CE%AD%CE%BB%CE%BB%CE%B7%CE%BD%CE%B5%CF%82-%CE%B2%CE%BF%CF%85%CE%BB%CE%B5%CF%85%CF%84%CE%AD%CF%82/

καλο καλο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[2PAC]

ρε σεις ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΡΙΣ εβαλε κραγιον στο χειλος του γκρεμου 

[SUPERTSOU]

παλιο και οχι τοσο καλο

[Overlord]

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γαμάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό Κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1.000 ευρώ και τον γαμάμε....
- Πολλά δεν είναι 1.000 ευρώ για να γαμήσω τον Κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά τα 200 ευρώ τα παίρνει ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον Κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον Κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον Κινέζο μάγειρα;
.
- Ναι, αλλά από 200 ευρώ παίρνουν και δυο μούτσοι για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο Κινέζο μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο....!!!

Από: Πως την βγάζουν κάποιοι ναυτικοί με το σεξ στο καράβι http://www.xaxa.gr/2012/01/13/%cf%80%cf%89%cf%82-%cf%84%ce%b7%ce%bd-%ce%b2%ce%b3%ce%ac%ce%b6%ce%bf%cf%85%ce%bd-%ce%ba%ce%ac%cf%80%ce%bf%ce%b9%ce%bf%ce%b9-%ce%bd%ce%b1%cf%85%cf%84%ce%b9%ce%ba%ce%bf%ce%af-%ce%bc%ce%b5-%cf%84%ce%bf/#ixzz1lhfJVWVS

[willakos.]

χαχαχαχαχαχα καλο...

[Overlord]

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο και βέβαια μιλάει η γυναίκα:
- Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
- Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου.
Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε.
- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
- Γδυθείτε είπα.
- Όλα.
- Ναι και τα εσώρουχα.
- Μα...
- Δεν θέλω μα και μου...!
- Ξαπλώστε ανάσκελα... Γυρίστε μπρούμητα... Ανοίξτε τα πόδια σας... Γυρίστε στο πλάϊ ... Λυγίστε τα πόδια σας... Εντάξει ...! Ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει :
- Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε... !

[el.cind]

παει ενας τυπος σε μια καφετερια να πιει καφε
παει με την συρα το γκαρσονη να του παρει παραγγελεια
- φιλε θα μου φερεις ενα φραπε γλυκο με γαλα αλλα που εισαι δεν τον
θελω παρα πολλη γλυκο αλλα και ουτε και μετριο τον θελοω καπου στην μεση
ΑΑ και το γαλα να μην ειναι πολλη αλλα ουτε και λυγω να ειναι καπου στην μεση
και να εχει και αφρο ο καφες αλλα οχι παρα πολλη αλλα ουτε και λυγω καπου στην μεση
- φευγη το γκαρσονη με την παραγγελεια του τυπου
περνανε 5 λεπτα - 10 λεπτα -15 λεπτα
πουθενα ο καφες βλεπει ο τυπος το γκαρσονη
- ρε φιλαρακο τη γυνετε αυτος ο καφες ακομα να τον φερεις
- κυταξτε κυριε το σκεφτικα με την παραγγελεια σας και ειπα να μην σας γραψω ουτε δεξεια αλλα ουτε και αρηστερα  ειπα να σας γραψω καπου  ΜΕΣΗ.....

[willakos.]

χχαχαχχααχαχαχαχαχαχαχαχα καλο ηταν...

[willakos.]

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
'Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
'Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'

[Τάλων]

3 γυναίκες προσπαθούν να ερεθίσουν τον άντρα τους...

Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ......
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τ......όσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ......
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ......
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο πήρε μια μπύρα, πήρε και το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :

«Δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

[Τάλων]

Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός
κόμματος χτυπήθηκε από ένα φορτηγό και πέθανε.

Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο (μάλλον κατά λάθος) και βρέθηκε
μπροστά από τον Άγιο Πέτρο.

Καλώς ήρθατε στον παράδεισο! είπε ο Άγιος Πέτρος, και συνέχισε:
Έχουμε ένα πρόβλημα. Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματος σας
σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέραμε τι να κάνουμε με σας.

Έτσι σκεφτήκαμε το εξής: Θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση, και μία στον
παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την
αιωνιότητα.

Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε στην κόλαση.
Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο.
Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες, που είχαν ήδη πεθάνει,
ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους.
Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού.
Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στον σύλλογο, διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι, και το βράδυ συντροφιά με μια όμορφη νεαρή.
Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός,
είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν.

Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε, όταν ήρθε η ώρα να φύγει. Όλοι τον ξεπροβόδησαν.

Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου ο Άγιος Πέτρος τον περίμενε:
Τώρα είναι η ώρα να πάς στον παράδεισο! Ο πολιτικός, πέρασε τις επόμενες ώρες
πετώντας από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας παιδικά τραγουδάκια.

Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:
Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο, είναι η ώρα να επιλέξετε!

Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή, και στη συνέχεια είπε:
Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση.

Ο Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση.
Όταν άνοιξε την πόρτα, βρέθηκε στη μέση μιας ερήμου, που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια.
Είδε τους φίλους του ρακένδυτους κι αξιολύπητους, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια για να βρουν κάτι να φάνε.

Ο Μέγας Διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο.
Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και
διασκέδασα πολύ.
Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξερό μέρος, γεμάτο σκουπίδια, και οι φίλοι μου φαίνονται κακομοίρηδες και αξιοθρήνητοι.
Ο Μέγας Διάβολος χαμογέλασε και του είπε:
Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία!
ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ !!!!

[batrax]

  .........χαχαχαχαχαχ

[Τάλων]

Πήγε η μπάντα των σκουπιδιάρηδων να πει τα κάλαντα σε μια ξανθιά .
Εκείνη αφού τα άκουσε πήρε έναν έναν τους σκουπιδιάρηδες στην κρεβατοκάμαρα
και τους ''ξεζουμησε'', μα όταν έφτασε στον οδηγό του δίνει μονο ένα κατοστάρικο.
- Καλά, της λέει, τους άλλους τους ''περιποιήθηκες'' κι εμένα μόνο ένα κατοστάρικο
- Δεν φταίω εγώ-λέει η ξανθιά .
Ο άντρας μου μου είπε "αν έρθει η μπάντα για τα κάλαντα δώσε στον οδηγό
ένα κατοστάρικο και τους άλλους γ@μα τους".

[MPRAF]

Ήταν ο Χίτλερ στο στρατόπεδο συγκέντρωσης.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον πρώτο.
- Ναι.
- Σαπούνι. Είσαι υγιής; ρωτάει τον επόμενο.
- Ναι.
- Σαπούνι.
- Είσαι υγιής; ρωτάει τον τρίτο.
- Όχι, έχω σάκχαρο.
- Κομπόστα...                                                                                                                     
Λέει ο Χίτλερ σε έναν Εβραίο: Θα τρέξεις 100 μέτρα με τον Μάικλ Τζόνσον και
>αν κερδίσεις θα σου δώσω πλούτη, χρυσάφι, σπίτια, γυναίκες, ότι θες...
>Εβραίος-Και αν χάσω;;;
>Χίτλερ-Θα σου κόψω και το άλλο πόδι....

Βάζει ο Χίτλερ στη σειρά 10 Εβραίους σε ένα γκρεμό και αρχίζει:
- Εσύ θα πέσεις με ανοιχτά πόδια, εσύ με ανοιχτά χέρια, εσύ έτσι, εσύ γιουβέτσι...
Ξαφνικά ένας Γερμανός του λέει:
- Χάιλ Χίτλερ, έχετε ένα επείγον τηλεφώνημα.
Και του λέει ο Χίτλερ:
- Τι σου έχω πει χίλιες φορές;;; ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΔΙΑΚΟΠΤΕΙΣ ΟΤΑΝ ΠΑΙΖΩ ΤΕΤRΙS!!!!!!

Ήταν ο Χίτλερ και μιλούσε στους Εβραίους. Σε κάποια φάση κάποιος φταρνίζεται.
Νευριασμένος ο Χίτλερ ρωτάει την πρώτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την δεύτερη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την τρίτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
Βγαίνει από την σειρά ένα μικρό κοριτσάκι και λέει:
- Εγώ φταρνίστηκα!
Και απαντά ο Χίτλερ:
- Γείτσες!!

(μην το παρετε στραβα απλα τα βρηκα ολα σε μια σελιδα και ετυχε να βαλω αυτα)

[Tsitouras]

Μη σκας, καλα ηταν μου εφτιαξες τη μερα 

[Τάλων]

Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα».
«Τι πρόβλημα;».
«Έχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α***δι και γι' αυτό έχω πρόβλημα με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».
«Καλά, έχεις ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α****δι και έχεις παιδιά;» του λέει έκπληκτος ο γιατρός.
«Και καλά, πόσο χρόνων είναι τα παιδιά σου;»
«Ο Πινόκιο έντεκα και ο Ρόμποκοπ δεκαεπτά».

[Jim21]

Περπαταγε ο Ιωσηφ με τη Μαρια  στο δρομο ο Ιωσηφ βρισκει εναν κρινο τον κοβει και τον δινει στη  Μαρια και της λεει:
-Μυρισε, γαμαει!!!!

[ΓΛΑΥΚΟΣ]

καλο